やっと、娘；ちーちゃんの事を書き始められました。
今彼女は『自己免疫性好中球減少症』という病気の治療をしています。治療と言っても服薬と経過観察がメインですが。
記録も兼ねて、時系列に沿って書いていきたいと思います。
最初から読んでくださる方はコチラからお願いします。
2019.06.03 からのお話です。
こんばんは、ももこです。
最近はめっきりブログが滞っております。。。
今年の梅雨は梅雨らしくたくさん雨が降ってジメジメムシムシ
この辺りは雨が少ない地域ですが、それでもたくさん降る雨により一層活力が奪われている気がします。
いや、気の持ちようなのだろうけど、エネルギー不足なのです。
ちーちゃんのお話、まだまだ全然書けてないし、書きたいこともたくさんあるのですが、やっぱりちーちゃんの入院やらドタバタ劇は思い出しても楽しいものではなかったので、やっぱり書くには多少のエネルギーが必要で
今はそのエネルギー足りない様で、気持ちが乗らないので続きを書くのはもう少し先延ばしにします。
続きを書けた時に、また読みに来てくれたら嬉しいです。
まぁエネルギー不足と言っても、別にうつ状態とかなってるわけではなく、単純にパワー不足です。
日中ちーちゃんに元気を使い果たす分、夜にはもう元気残ってないだけなのですが
元気を温存する子育て方法を日々模索中です。
さて、前置き長くなったけど、今日は三浦春馬さんの訃報が衝撃的過ぎて、少し書きたくなったので、久しぶりに書いてみることにしました。
私はブラッディ・マンデイを観て三浦春馬さんを知ったと思います。
今調べたら2008年に放送されていたんですね。
12年前はいろいろとわちゃわちゃしてたので、記憶が曖昧ですがこのドラマとても面白くて熱心に観ていたような気がします。
彼の事はテレビを通して時々観ていたと言うだけの私。
彼の事は何も知らない。
それでも、今回のこのニュースはとても悲しいと思えるものでした。
どうして？何があったの？？
特にファンと言う事ことではなかったけど、それでもとても悲しく喪失感がありました。
じつは以前、私も自殺未遂を何度も繰り返していた時期がありました。
生きていることが、存在していることが辛くて辛くて苦しくてたまらなくて。
何も考えたくないし、どこかに逃げたくて、全て投げ出したくて。
もうやめたい。誰かここから出して！助けて！
そんな風に過ごしていた暗黒期がありました。
でも、この頃の事は辛過ぎたようで今ではほとんど覚えていません。もちろん、ぼんやりと覚えていることはありますが、すっぽり数年抜け落ちています。
専門用語では解離性健忘って言うらしいですね。
そんな鬱の症状が少しマシになった数年後、たった一人の大好きな妹から言われたことがありました。
「お姉ちゃんね、『今までありがとう。』って私に電話かけてきたの。そしてそのあと、自殺しようとしたんだよ。覚えてる？あれ、私の誕生日だったの。。。助かって良かった。」
そういって泣きながら過去の話をしてくれました。
私が電話したという当時、妹は高校生でした。
ごめんなさい。
そのエピソード初耳っていうくらい何も覚えてませんでした。
ごめんね、酷いことして。悲しませて本当にごめんなさい。
辛い渦中にいる本人は、その時には周りの事なんて考える余裕なんてないし、全く見えてない。
ただただ、今自分が辛い。終わりたい。それだけ。
だけど、「終わりにしたい」 その目的が果たされたとして、もう自分は関係ないって思うかもしれない。幸運にも助かったとしても私のように自分は覚えていないかもしれない。
でも、周りにいる大事な人たちははがっつり覚えてるし、絶対に忘れない。
そして、その大事な人たちを傷つけることになる。例え助かったとしても。
私は、三浦さんの事はほとんど何も知らない。
だけど、今日のニュースを聞いてとても悲しかった。
近くにいる人はもっとずっと絶望するくらい悲しいと思う。
私も、とても大切な妹に対してとても苦しい悲しい思いをさせたんだと思う。
そして彼女は絶対にあの日の事を忘れないと思う。
もしかしたら誕生日が来るたびに思い出しているのかもしれない。上書きできているといいのですが。
もし今、自分で自分の人生を終わらそうとしている人がいたら、すこしだけ、もう少しだけ踏ん張って周りの大切な人たちを思い出せたら、なにか変わるのかな。
やっぱり、辛いよね。
でも生きてて良かったって思える日は来ると思うんだ。
生きてさえいれば。
命があるって幸せな事です。
私はちーちゃんに会えたとき、生きてて良かった。
そう心から思えました。
身体や心は資本です。
今苦しんでいる全ての人に光が見つかるといいなと思います。
最後まで読んで下さりありがとうございました。
三浦春馬さん
ご冥福をお祈りします。