土曜日に、やっと病院にいきました。
まえに行っていたんだけど、なかなか、いく時間というか、行く気力がなかった。
明らかに、自分がおかしくて、
自分が自分じゃないような。
自分がわからないんです。
自分がなにがしたいのか、
何をいっているのか、
なにをしているのか。
続けて飲まなきゃいけない薬を中断していたから、
また、はじめから。
一年くらい飲み続けたらよくなるみたい。
続けていこうとおもいます。
やはり、薬をのんでいると、
気持ちが普通。
不安という物に縛られなくなる。
不安な今年、
考えても仕方ない事、
ずっと考えて苦しいんです。
ネガティブもいいとこ。
あしたの朝が来なければいいのに、と思う毎日です。
でも、薬を飲むと、
ふかふかの布団に入るだけで、し絵わせな気持ちになる。
幸福感を感じる、
セロトニンという物質が、
わたしはうまく分泌できていないらしく、それを分泌させるようにする、薬をのんでいます。
ささいなことだけど、
まったく幸福感が感じられない毎日は、つらいです。
友達とランチに行く、
とか、
カラオケに行く、
とか、
彼氏に会う
とか、
わくわく、
とかがまったく無いんですよ。
楽しい事が、楽しいと感じられない。
感じない無いどころか、
楽しい事をするはずなのに、
不安になり、行きたくない、
早く帰りたい、
と思ってしまうんですよ。
なぜ？
といわれても、わからないんですよ。
セロトニンがちゃんと、分泌されてないからなんです。
とにかく、孤独感、疎外感、わたしは、人にウザがられていないかとか、
迷惑な人間ではないか、とか、
必要とされていないのではないか、
とか、
根ネガティブを語らせたら右に出る者はいない
くらいになってしまうんですよ。
でも、
治したい。
ささやかな幸福感だけでも、かんじたい。
生きている事は素敵だと、おもいたい
、
明日がくる事を幸せだとおもいたい。
だから、頑張ります。
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