ダイノユリ.です。
あなたが今日も
生きててくれて
ありがとう！
子どもの頃から
思いどおりにいかないと
すぐキレて
不機嫌な態度を撒き散らかす。
5歳くらいの頃、
絵本を読んでいたときに
チヤホヤされて
甘ったれた主人公に
ガチでムカついて
絵本の中に自分が入り込み
この主人公を刃物で
めった刺しにする
という妄想までしてしまう、、
それはそれは
ゆがんだ子どもだった私が
死に物狂いで
まったくイラっとしない性格を
手に入れるまでのおはなしをしています。
前回の記事もたくさんの方にお読みいただきました。
ありがとうございます。
前々回の記事で
目の前の現実は変わらないのに
自分の状態次第で
怒りが出たり出なかったりすることに気づき始めたとお伝えしました。
これ、ほとんどの人が経験したことあると思うんです。
嬉しいことがあった日は
ムカつく奴なんて気にならない
給料日や賞与日は
いつも怒鳴るようなことが起きても
「しょうがないなー」だけで済む
みたいな。
自分が子どもだった頃を思いかえしてみても、父親が応援してる野球球団が勝った日は機嫌よくてなんでも許してもらえるとか、そういうことの1つや2つ誰にでもあると思います。
これと似たバージョンで
この人にはムカつくのに
この人にはムカつかない
否、
ムカつけない
or
ムカつきようがない
みたいなことも「あるある」だと思います。
余談ですがリピ子氏が肺炎で入院した小1のときも
退院してからしばらくは
「元気で健康ならそれで十分！！！」
って気持ちを保っていられました。
でも元気で健康なのが当たり前になってきちゃうと、また怒鳴ったりブチ切れたりしちゃう。
そして今度はそれを戒めるかのように私が体調不良で倒れて、多少ムカつくことがあっても激しく怒鳴るだけのエネルギーが残ってないから余裕でスルーできる。
体調復活して健康のありがたみに感謝しているあいだは怒鳴らずにいられる。そしてその感謝を忘れた頃にまたブチ切れるを繰り返す。
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目の前にはいつもどおり腹の立つことが起きてるのに
スルーできる時
と
無性に腹が立つ時
がある。
無性に腹が立つスイッチが入ってしまったらもう、自分の内側からとめどなくあふれてくる「激しい怒り」を止めることができない。あふれるがまま娘たちにぶつけてしまう。
そのあふれてくる「激しい怒り」はまるでどす黒いマグマの中をのたうち回る蛇のようで
何かに憑りつかれているのかもしれない、、、と思っていましたが、もしかしたら本当に何かが私に憑りついていたのかもしれません。
この「激しい怒り」を
自分でもどうすることもできない。
ただひたすらに
湧きあがってきてしまう。
あふれ出てしまう。
そして
自分に逆らえない何の罪もない娘たちに激しい怒りを肩で息をするほどぶつけてしまう。
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いま思い出しても胸が苦しくて張り裂けそうで泣けてきます。
私も苦しかったけど
娘たちはもっと苦しくてツラかっただろうな。
私は娘たちを心から愛していました。
それなのに
虐待に近い暴力や暴言をぶつけてしまう。
「愛している」という気持ちとは真逆な行動をとってしまう。
「愛している」気持ちにウソ偽りはない。
なら
その「愛している」気持ちを
ちゃんと「行動」で示さなきゃ伝わらない。
私は娘たちを心から「愛している」のだから
「愛している」という行動をとろう。
怒鳴ったり叩いたりするんじゃなくて
・愛してると頻繁に伝えよう
・頻繁にハグしよう
・あなたたちが生まれてきてくれてどれだけ嬉しかったかを何度でも伝えよう
・まだまだスイッチが入って怒鳴り散らかすことはあるかもしれないけど、必ず直すと娘たちに何度でも誓おう
・同じことを繰り返さないための改善や努力をして、変わろうと努力しつづける姿を見てもらおう
そんなふうに決意してもなお、「激しい怒り」に何度も何度も飲み込まれる日々が続きました。
自分でも「こんなに感情をコントロールできないってバカなのかな、、、やっぱりバカなんだろうな」と何度も何度も落ち込んでは自分を責めて暗い気持ちになって
怒鳴ってしまったことを何度も何度も娘たちに謝って、
未熟な姿をさらけ出しつづけました。
これが私にできる精一杯の誠意、唯一の「愛してる」を伝える方法だと思っていたからです。
つづきます。
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