この時期
読みかけのまま
朝目が覚めると
鳥のさえずりが聞こえ
目には新緑の鮮やかな
瑞々しい黄緑色が
飛び込んで来て
お天道様はキラキラで
その下では洗濯物が風に揺られて
ゆらゆら気持ち良さそうなのですが
どーも私はこの季節、
得意ではないみたい。
自律神経ですネ。
この数年を振り返っても
この時期は体も辛いが
気持ちも
キラキラした
眩しさに追いつかない感じです。
五月病ってやつかな…
何もやる気になれないし
何もしたくない。
それでも今年は
仕事もしていないし
いままでと思えば
それ程忙しくもない。
結構身体を休めて
ゆったり過ごしているせいか？
まだマシな方かもしれません。
でも、でも
今回の生理痛はかなり辛くって
左側の頭痛が一日中ありました。
夜には治ったかと思えば
今度は腹痛に移行して…
だんだん良くなって
どんどん軽くなって来たと安堵していた
生理に関する不調が
こんなに辛いなんてー‼︎と
心の中では泣けて来ました（Ｔ＿Ｔ）
それでも
ここ一か月を
振り返ってみたんです。
女性の生理は
一か月間の在り方、
精神状態、食生活とか、
生活習慣とか、冷えとか、、、
過ごして来た状況の結果です。
なので、どーだっただろうか？
気持ちの変化
感情の波
気付きを得た事
体への負担
甦ってきた記憶
よーくよーく思い返せば
色々様々盛りだくさんでして
特に
お金や生活に関しての不安、心配
元旦那さんに対する嫌悪感は
結構どばぁーっと現れて来ていました。
そんなに負担を
掛けていないようでも
知らず知らずの内に
子宮が請け負ってくれていて、
自分を痛めつける
結果になってしまっていたのでした。
もう、
それは真摯に受け止めて
前に進むには
ちゃんと自分と
向き合うしかありません。
振り返ってみると…
お金については
やっぱりブロックが大きくて
子供の頃
貧乏だったし
とにかくいつも「ない」感覚で。
今は無職で
減るのが怖い、出す事に抵抗がある。
まざまざと見せられた
これらの「執着」が
いっぱい出てきました。
だから焦って
「なんとかしなきゃ」っていう
エゴがムクムクと
私の中を占領して
慌ててこの状況を
変えようと
求人誌とか
職安とかで探してみたりしたのだけど
どーもしっくり来ません
そもそも
今回、仕事を辞めたのは
それまでの
我慢してお金を稼ぐ為
から卒業して
天職に出合う為
または
自分の理想とする仕事や生活に
少しでも近づく為に
覚悟を決めて
じっくり機が熟すまで
待とうと思って
いたはずなのですが
そこかしこに
設けられたトラップに
危うく足元を取られる所でした。
自分を責める気持ちや
自己卑下などの
強固にこびりついている
私の引っ掛かるパターンの引き金。
これまでも
じっくり取り組んで
一枚づつ剥がして来たものの
なかなか
ここは終わりが見えない
自分の中に
取り込んでしまって根強く
はびこっている
自分を否定してしまう意識
自分を大切に扱えない自分。
だから
仕事をしていない自分を
あれやこれやと
責め始めたり
世間からの視線(母親からの視線)
が怖かった。
そんな時
読みかけのまま
放置してあったこの本に目が止まり
一気に読み進めました。
頭で焦ってアレコレ考えるより
自分のハートチャクラの反応に
意識を向けて
自分が本当はどうしたいのか
尋ねてみる。
本当の自分の気持ちを
またもや置き去りにする所でした。
危ない危ない。
お金についても
今までの概念を取っ払う良い機会。
やっぱり
自分を愛する、
大切にする事が
どんな事にも
ベースとなるのですね。
じっくりとゆだねて
その時まで待てば良いのですね。
それが今回
私の大きなミッションで
これをやり通す事が出来たならば
今まで
私の生きてきた枠組みの
外側の世界まで
行ける気がしています。
どんな景色が広がっているのか
見てみたいものです。
今日もありがとうございました😊