はい２時！
どうも、また髪を切りました。
画像持参までしたけど、予想通り前回とあんまり変わらないという、、
ショートは楽すぎます。
プリンが目立ったら黒にしようと思いますです。
何故ッて黒が一番似合うからだよ。
何故って私の髪は、モロ黒なのです。
夏が来るからどうなるかわかんないけど
夏に黒くしたり冬に明るくしたり
空気読まない人なんでもう気にするのはやめます。
見た目とかどーでもいいわｗ
って思ってるけど、見た目をしっかりせんとなこれからは
鬱ですな。
あまりに鬱が激しいので
とうとう神頼みをはじめたのですがｗ
家族が偉く心配しています
な、なんなんだ、大丈夫なのかって
兄に関しては、やばいことをはじめたんじゃないのかって言ってたらしいですよ。
やばいことってなんだよｗ
逆にダメなことは全部やめましたよｗ
本来、ちょっとは良く思われるかなって思っていたのですが
心配されて予想外でした。
最近の暗さが尋常じゃないから仕方ないね！
暗いならまだしも、心ここにあらずです。
なんてこったい。
心は何処に行ったんでしょうね。
いや、心があるから悩んだりしてるんだけど
悩むってのはおかしいな
悩むって事ではないのです。
もう解ってるんです。
何をどうすればいいのか
どうすれば現状が維持できるのかって事が。
そう、改善は限りなく難しくて
維持する為に努力が必要なのです。
家族に解らない様に
心配されないように
小言を言われながら、そつなくこなさなければ
いけないのです。
一時的であってほしいぜ。
一時的だと、今までは思えましたが
正直いつまでかは解らないのです。
今のこの調子じゃね
私がやって、維持できたとしても
私の問題ではなくて
私が改善する事は不可能で
以前の結婚生活に良く似ていますね。
大きく違うのは、愛さなくてもいいところでしょうか
既に家族は愛してるので。
逆に、ごめん、と抱きしめられる事も無いんだけどね。
そんなのは数える程度しかありませんけどね
しかも片手であまりますけどねｗｗ
毎回こんな話ばかりですいません。
私は毎日この事しか考えてないんです。
考えても仕方ないのに頭を支配しているんですね
他に考える事が無いのかもしれないです。
これをどうにかしないと、他に何も進む事なんてできないのだよ。
あのまま大人しく、清掃員の正社員として頑張ればよかったのかなって思うよ
よくわからないけど
祈りと言う事は、何かを願うのです
こうなりますように
こうなりますようにと、祈るのです。
しかし、祈る事がないんです。
こんなに悩んで、嫌だいやだと言っているくせに。
そして、結局私は
家族が健康であるように、友達が健康になるように
子供が怖い夢を見ないように
と、祈って終わります。
私の願いなんて結局は無いのです。
だって、奇跡を望むほど元気じゃないのよ。
もし、こうなっても、それはコレが大変だから
予測できなくて、それはいい事に繋がらないかもしれないとか
私自身の道の話は
祈らなくても、やる気でどうにかなるとか
そんなことで溢れていて
希望を持つ事って、恵まれているんだなと思いました。
やる気が出るように祈ろうかしら
いや、どうでもいいや
やる気出て欲しいって思えない
やる気なんて無くてもやらなくちゃいけないことってあるんですよ
だって私、健康なんだもん。
まじ卑屈！まじでうざいわこのアマ。
お察しの通り今日もパソコンです。
だから長いんだよ。
いや携帯でも結構長文更新してますねｗ
そんなこんなで、今日休みでしたが
ぐだぐだして、髪を切ってぐだぐだして一日が終わりました。
穏やかに暮らしたいものです。
もちろん精神状態の話ね。
わかった、穏やかに暮らせるように祈ろう。
それは求めてるかもしれない。
どうにもイラついて仕方なくて
禁煙は完全にストップしてます。
自宅でしか吸わないけど
イラついてイラついて、自暴自棄で
なおかつ怒鳴ってしまうという終わりっぷりです。
私がイラついて、子供に影響が無い訳ないのに
母親さえ精神的に放棄するつもりなんでしょうか。
精神だけは母親でなくてはいけないのに
どうしてこう、ずっと
ずっと泣きそうなんでしょう。
母に心配されました。
なんなのって怒られて
ごめんなさいって言って
ねぇ、どうしたのって
大丈夫なの？って
大丈夫？
なにそれ？
大丈夫に決まってるじゃないか
私は働ける体を持ってて、お金を稼げる
頭も悪いけど、問題ない程度に使って働ける
物事の良い悪いも判断して、理由も話せる
他人に手を上げたり、危害を加えたりしない
薬物依存でもないし、自傷行為もしない
ほら大丈夫だろ。
他になんかある？
他にないよ
きっとこんな事言ったら
そうだね、って言うんだろうな
どうしていつも悲しいのって
どうしていつも幸せを願えないのって
それは私が聞きたいですね。
求めたらだめな気がしてね
だって手に入らなかったら、落ち込んじゃうでしょ。
立ち直る自信ないわ。
違うところでちゃんとして、そうやって余裕をもてないとって
思ってたけど
余裕持てるかわかんないわ。
だってそうじゃん
余裕もてる日が来なかったら、どうなるんだろう。
どうなるんだろう
いつまで続くんだろう
どうすれば正解なんだろうね。
パパが死ぬ前に結婚しなきゃ
私は他人の為じゃないと頑張れない。
自分の為になんて頑張れないんだよ。
家族じゃダメなのよ
いや今回は家族の為に頑張るけど
他人が関わらないと頑張れないんですよ。
基本が無いんだもん。
このままだとあかんなーとは思います。
しかし、こう暗くて誰が相手にするかね
私だったら絶対やだわこんな梅雨みたいな女。
さてさて
明日はゴーカイジャーを息子と見るので
寝ます
おやすみなさい。
良い夢を。すべての人に。