恐らく人生で一番幸せだ
しかし今の生活が続いたら幸せとは限らない
私の心は安定を保てない
だって今日は、
。
こうなったらやめようと言う持論も
保てない
感情論はやめようと思った
しかし思い上がりでない感情は
思い上がりの感情より強さが違う
芯のある人間だと思っていた
それが思い上がりになりそうだ
それでも志は変わらない
要するにこれからは葛藤が付き物になる
感情と志が葛藤をする
私はこの感情を持ち続ける限り安定する
しかしモラルや正義は如何なるんでしょうか？
モラルや正義を蔑ろにするつもりなのか？
今までそれだけを糧にしていた人間が
それを棄てた時
何が残るんでしょうか。
感情はそこまで大事なんだろうか
大事な事くらい
嫌だって位解っている。
自分を正当化する自己防衛が働かなくなったら
なくなったら
どうしちゃうんだろう。
理由は？
言い訳でない理由は？
自分の為に生きているみたい。
こんなに勝手な人生があるなんて知らなかったよ。
無縁過ぎて戸惑う
だから感情が強いんだ
今までが悪いとは言わない、けれど
求めていた感情を、蔑ろに出来ない。
無駄だと実感した心や
手が届かない想いや
哀しい感情が色濃く、渇水した気持ちが
溢れてしまった。
これは多分理由になる。
しかし私の志を考えると理由にならない
流されているんだろうか
陶酔しているんだろうか
多分両方です。
赦せるだろうか
赦して良いんだろうか
駄目だと解っていないということだ。
理解しようと、していない。
理解することを放棄している
だって幸せや安定が無くなるのは恐い
恐いのです。
笑顔が向けられていることや
感情を感情で返されることが
こんなにも暖かい色だと思わなかったのです。
今までの自分を崩壊して
幸せや暖かさを感じるなんて皮肉だ。
幸せや暖かさを求めて構築した自分を
崩壊して感じるなんて。
間違っていたのかしら。
間違って無い、いつも本気だった
なら良いの？
幸せで暖かければ良いの？
良いのかな
疑問を持つのならやめればいい
感情が邪魔なのか、志が邪魔なのか解らない
でも命が関わるのなら
その時志が強くなるかもしれない
やはりそうなったなら
やめる時と言うことなんでしょうか
やめる自信無いな
赦せなかったのに自分は赦すのか
私だけの問題じゃ無い
だから思考の渦に堕ちなくても良い
過程を教えてと求めてくれた事にまた救われてどうするんだ…
もう救わないでくれ
救わなくて良いよ
飲みに行きたいそしたら絶対また変わるから
ヘルプを出せないのが辛いな
あんま考えるのやめよう
取り越し苦労になりそう
考え過ぎだ
考えるよそりゃ!!
畜生
今日辛そうだな、なるべく考えないようにしよう
今日の自己防衛は考えないこと
そん時はそん時だ
やることをやれなくなることのが
私には辛い
独身ですから＼(^o^)／
ああ独身気楽だなｗ
結婚したいお
早く日が落ちてほしい
歓迎するかの如く晴天
羨ましいな羨ましい
欲しいな欲しい
総て満たされなくて良い
静かに暮らしたい
穏やかで居られるなら良い
ああこれがやめられない根元だな
やめれば正義じゃ無い
深い繋がりから離れたら正義なんだ、多分
誰からの？
あちらさまの。
私の問題で悩んでいたのになぜそうなるんだいや当たり前なのか
トラウマが巣食っていたのか。
知らなかった新発見だ。
おかしいな、解らなくなった
感情自体が明確じゃないから当たり前か
結果論は分かりやすくて良い
わりかし的を得てる
でも感情は結果論で説明できないから適用できないんだね
まぁ良いかｗ
心配しなくても私冷静なとこあるし大丈夫だろう。
だから私の誕生日近くとか嫌がらせだろｗ
こうなるに決まってんだよｗ
まぁ良いや。
気楽に行こうぜ＼(^o^)／
こんなに晴れてるんだから。
さて出よう。
みくさん電話してくんないｗ
ばかばかー