ごめん。暗い。そしてキモい。
◎
澄み渡る空
冬
冷たい透けた様な風が
空を青から薄い薄い色に変える。
水性画の様な空に浮かぶ
晴天の白い月に
目を奪われる。
気温が１度１度下がり
体温が下がる。
血が冷たくなる様に
記憶がツンと頭を刺す。
冬はまだ苦手だ。
１０月末から始まる悪夢に
まだ惑わされる。
それは独りの時に、目が覚めていても視る夢
傍ら傍らに
いつも隣に
セブンスターの香りがする。
１１月を迎えて
記憶が断片的になる。
私が逃げた時間は記憶が無い。
朧げな意識の私で涙する母の顔は
良く覚えている。
１２月に入り冷徹になってくる。
１月２月と続き
３月辺りからジワジワと恐怖感が顔を出し
４月に鼓動が高鳴り
５月は無気力感と涙に支配される。
去年は５月の無気力から大きく解放された。
言葉に救われた。
私が息を無くすまで絶対に忘れない日だと思う。
１つや２つでは無い救いを受けた。
それでも冬から５月の流れは
季節から記憶を呼び覚まして苦悩させる。
苦悩しないつまらない人間にはなりたくなくても
苦悩以外の独りの時間が欲しい。
あんなに独りを好み
あんなに独りを愛して
あんなに独りを掴んで離さなかったのに。
私の９年間の独りは思考なんてひとつもしなかった。
それなのにたった１年で脆くなった。
気温が下がり
霜が降りて私を刺す。
足で踏める硬さではない。
私の足がまだ薄い。
厚くするのに必要なことは
多分時間。
時間が解決するなんてアドバイスにならないと
10代半ばの私は嘆いたが
大きければ大きいほど時間しか解決は出来ない。
だから過ごすしかない。
癒えるまでヘラヘラと笑って過ごそうと
勝手に解釈をした。
それはあの時は正しかった。
でも独りになった時は完全に狂ってたし
友達も引いてたな。すげぇ。
でもそうする以外考えつかない。
３回も同じ対処をしたら、４回目だって同じ対処をする。
癖になりつつある。
だから人と接するときは頭を空にして笑っている。
空元気な訳じゃない。深いところに触れないようにしている時間だから。
ああそしたら、上辺だけって表現になってしまうのかな。
間違ってないかもしれない。
だって自分なんてどうでも良いんだ。
自分なんてどうでもいいから自分のことを考えなくなった。
それが何年も続いたら
自分が何か分からなくなって変になる。
だから考えるのをやめて
少しマシになって
結局暗くなるとまた自分のことを考えるのをやめる。
これは私による私の対処法なんだ。染み付いた、ね。
そして独りになって嫌になる。
しかし過ぎれば笑って過ごして正解だったと思う。
それでも虚しい。
自分が思ったより暗い人間になっていく。
暗い人間と話がしたいですか。
私はNOだ。
あの一連から
話は良く聞くようになった代わりに
自分は相談をしなくなった。
話しても話しても解決には繋がらないばかりか
疎遠になるばかりだったから
色んなことをやめた。
だから塞いだ。
そのおかげか今でも苦手になってしまった。
私の話を聞いて、嫌になりませんか？
私の話を聞いて、嫌になるくらいなら
私はにこにこしながら話を聞きます。
それは自然と馴染んだ。
ただ元々なんでも話す性格の私が
それを窮屈に感じてたまに爆発する。
随分と良くなった。
なんでも聞いてくれる人が出来て
なんでも受け入れてくれる人が出来て
良くなったんだよ。
でも嫌われるのが怖い人が出来た時は？
ほんとにコミュニケーションが下手になったな。
そのわりに傷が消えていくのが寂しい。
私が一番頑張った頃の思い出が消えていく気がする。
こんなこと思うのは独りの時間だけだけど。
だから消えて。
消えないで。
私が私を保つためにしたこと
いや、あの世界の中で唯一自分を思い出す時間だったこと
この痛みだけにしか存在を容認出来なかったから
不安なんだろうか。
それはなんでだろう。
考えすぎだ。
朝になれば全部忘れる。
子供にキスをして、おはようと言うママだから。
ホルモンのせいか
恐怖感のせいか分からないけど
不安で堪らない。
朝になったら後悔する。
でも眠れない。
なんでよ。
不安要らない。
願いも希望もある。
今までが個性的すぎた。
自分が無い。と錯覚する。
つまらない人間だと思う。
あーー暗い！
カビる。
ジメジメしやがってキメェんだよ！
梅雨か！一人でぶつくさ考えやがって。
あんなに自分大好きだったのに…orz
こんなに風呂場のタイルの隙間みたいな人間になるとは。
昔の私が見たらコテンパにされるな。
なんでこんなに暗いのよ！
流行？流行か？
流行ってんじゃねーよ！
これだったらまだ
清春*´Д`)ハァハァ
清春が耳元で歌ってくれないとだめなの*´Д`)ハァハァ
高音で濡れる*´Д`)ハァハァ
とか言ってた方がキモさがマシじゃねーかよ！
え？微妙？´・ω・`)
私も微妙なのは薄々感じていました。
多分ねー。
生理もそうだけど正月ね！
正月鬱ですね。
家族勢揃い→兄夫婦→姉夫婦
→私独り身(゜∀。)
これねー
結構虚しいんすよ。
大集合なのに疎外感ハンパないからねまじで。
そこで皆さん空気も読まず
私の結婚の話ばっかｗ
ウェディングドレス福袋とかｗ
予定無いんですけど。
ほんとに虚しくなるからやめて！
前散々言ったのに、母は盛り上がってやめないし
父も便乗
で、兄が私をボロクソカス言って
結婚出来ないよ^^カスだから^^
早く赤ちゃんポストに入れなさい^^
でトドメです。
昼間は忙しくてやたらイライラしたから
もう反撃する元気ないです、、
もう嫌よあのお客さん嫌い、、
なんで信仰してる人間が偉そうなんだよ張り倒したい。
もうまじで選挙心折れそうだったからな。
就活頑張るしかないよね。
このままだと兄貴を刺す日が近いので
なんとか頑張って余裕を持たないと。
流行りの兄弟事件でお茶の間で特集組まれちゃうよ。。
明日は初売りに行くんだよ。
娘の入園式の服を買うんだ。
ほんと就活どうにかせんと
ほんともう、、
もうキモい！こいつキモい！
キモくてゲロ吐きそうだもん。
飲みに行くしかないね。
あとカラオケ。
あと散財。
そしてヘラヘラして独りの時間もヘラヘラ歌を歌う。
そしてヘラヘラしてのりぴーになる。
嘘です。不謹慎でした。
ヘラヘラした人間が真面目に考えすぎなんだよ。
根が楽天家表面も楽天家だったのに
このドキモカビ女が！
私はこーゆーカビ女が一番嫌いだったのに…orz
くそ…orz
少しスッキリしました。
煙草吸って寝よ！
あードＭライフ。
あー明日も死にそう。
あーあーあーカラオケ行きたい。
何か熱唱したい。
突然降り始めた！五月の雨は！僕らには！冷たすぎた！
絶対歌えない。だって覚えてないし。
でぃるでも歌いたいぜ。
秒針とか。
誰かカラオケいこうよー
懐かしい歌合戦しよーよーー
一人で行くか…
m9(^Д^)プギャー
じゃ、寝ます。
◎
澄み渡る空
冬
冷たい透けた様な風が
空を青から薄い薄い色に変える。
水性画の様な空に浮かぶ
晴天の白い月に
目を奪われる。
気温が１度１度下がり
体温が下がる。
血が冷たくなる様に
記憶がツンと頭を刺す。
冬はまだ苦手だ。
１０月末から始まる悪夢に
まだ惑わされる。
それは独りの時に、目が覚めていても視る夢
傍ら傍らに
いつも隣に
セブンスターの香りがする。
１１月を迎えて
記憶が断片的になる。
私が逃げた時間は記憶が無い。
朧げな意識の私で涙する母の顔は
良く覚えている。
１２月に入り冷徹になってくる。
１月２月と続き
３月辺りからジワジワと恐怖感が顔を出し
４月に鼓動が高鳴り
５月は無気力感と涙に支配される。
去年は５月の無気力から大きく解放された。
言葉に救われた。
私が息を無くすまで絶対に忘れない日だと思う。
１つや２つでは無い救いを受けた。
それでも冬から５月の流れは
季節から記憶を呼び覚まして苦悩させる。
苦悩しないつまらない人間にはなりたくなくても
苦悩以外の独りの時間が欲しい。
あんなに独りを好み
あんなに独りを愛して
あんなに独りを掴んで離さなかったのに。
私の９年間の独りは思考なんてひとつもしなかった。
それなのにたった１年で脆くなった。
気温が下がり
霜が降りて私を刺す。
足で踏める硬さではない。
私の足がまだ薄い。
厚くするのに必要なことは
多分時間。
時間が解決するなんてアドバイスにならないと
10代半ばの私は嘆いたが
大きければ大きいほど時間しか解決は出来ない。
だから過ごすしかない。
癒えるまでヘラヘラと笑って過ごそうと
勝手に解釈をした。
それはあの時は正しかった。
でも独りになった時は完全に狂ってたし
友達も引いてたな。すげぇ。
でもそうする以外考えつかない。
３回も同じ対処をしたら、４回目だって同じ対処をする。
癖になりつつある。
だから人と接するときは頭を空にして笑っている。
空元気な訳じゃない。深いところに触れないようにしている時間だから。
ああそしたら、上辺だけって表現になってしまうのかな。
間違ってないかもしれない。
だって自分なんてどうでも良いんだ。
自分なんてどうでもいいから自分のことを考えなくなった。
それが何年も続いたら
自分が何か分からなくなって変になる。
だから考えるのをやめて
少しマシになって
結局暗くなるとまた自分のことを考えるのをやめる。
これは私による私の対処法なんだ。染み付いた、ね。
そして独りになって嫌になる。
しかし過ぎれば笑って過ごして正解だったと思う。
それでも虚しい。
自分が思ったより暗い人間になっていく。
暗い人間と話がしたいですか。
私はNOだ。
あの一連から
話は良く聞くようになった代わりに
自分は相談をしなくなった。
話しても話しても解決には繋がらないばかりか
疎遠になるばかりだったから
色んなことをやめた。
だから塞いだ。
そのおかげか今でも苦手になってしまった。
私の話を聞いて、嫌になりませんか？
私の話を聞いて、嫌になるくらいなら
私はにこにこしながら話を聞きます。
それは自然と馴染んだ。
ただ元々なんでも話す性格の私が
それを窮屈に感じてたまに爆発する。
随分と良くなった。
なんでも聞いてくれる人が出来て
なんでも受け入れてくれる人が出来て
良くなったんだよ。
でも嫌われるのが怖い人が出来た時は？
ほんとにコミュニケーションが下手になったな。
そのわりに傷が消えていくのが寂しい。
私が一番頑張った頃の思い出が消えていく気がする。
こんなこと思うのは独りの時間だけだけど。
だから消えて。
消えないで。
私が私を保つためにしたこと
いや、あの世界の中で唯一自分を思い出す時間だったこと
この痛みだけにしか存在を容認出来なかったから
不安なんだろうか。
それはなんでだろう。
考えすぎだ。
朝になれば全部忘れる。
子供にキスをして、おはようと言うママだから。
ホルモンのせいか
恐怖感のせいか分からないけど
不安で堪らない。
朝になったら後悔する。
でも眠れない。
なんでよ。
不安要らない。
願いも希望もある。
今までが個性的すぎた。
自分が無い。と錯覚する。
つまらない人間だと思う。
あーー暗い！
カビる。
ジメジメしやがってキメェんだよ！
梅雨か！一人でぶつくさ考えやがって。
あんなに自分大好きだったのに…orz
こんなに風呂場のタイルの隙間みたいな人間になるとは。
昔の私が見たらコテンパにされるな。
なんでこんなに暗いのよ！
流行？流行か？
流行ってんじゃねーよ！
これだったらまだ
清春*´Д`)ハァハァ
清春が耳元で歌ってくれないとだめなの*´Д`)ハァハァ
高音で濡れる*´Д`)ハァハァ
とか言ってた方がキモさがマシじゃねーかよ！
え？微妙？´・ω・`)
私も微妙なのは薄々感じていました。
多分ねー。
生理もそうだけど正月ね！
正月鬱ですね。
家族勢揃い→兄夫婦→姉夫婦
→私独り身(゜∀。)
これねー
結構虚しいんすよ。
大集合なのに疎外感ハンパないからねまじで。
そこで皆さん空気も読まず
私の結婚の話ばっかｗ
ウェディングドレス福袋とかｗ
予定無いんですけど。
ほんとに虚しくなるからやめて！
前散々言ったのに、母は盛り上がってやめないし
父も便乗
で、兄が私をボロクソカス言って
結婚出来ないよ^^カスだから^^
早く赤ちゃんポストに入れなさい^^
でトドメです。
昼間は忙しくてやたらイライラしたから
もう反撃する元気ないです、、
もう嫌よあのお客さん嫌い、、
なんで信仰してる人間が偉そうなんだよ張り倒したい。
もうまじで選挙心折れそうだったからな。
就活頑張るしかないよね。
このままだと兄貴を刺す日が近いので
なんとか頑張って余裕を持たないと。
流行りの兄弟事件でお茶の間で特集組まれちゃうよ。。
明日は初売りに行くんだよ。
娘の入園式の服を買うんだ。
ほんと就活どうにかせんと
ほんともう、、
もうキモい！こいつキモい！
キモくてゲロ吐きそうだもん。
飲みに行くしかないね。
あとカラオケ。
あと散財。
そしてヘラヘラして独りの時間もヘラヘラ歌を歌う。
そしてヘラヘラしてのりぴーになる。
嘘です。不謹慎でした。
ヘラヘラした人間が真面目に考えすぎなんだよ。
根が楽天家表面も楽天家だったのに
このドキモカビ女が！
私はこーゆーカビ女が一番嫌いだったのに…orz
くそ…orz
少しスッキリしました。
煙草吸って寝よ！
あードＭライフ。
あー明日も死にそう。
あーあーあーカラオケ行きたい。
何か熱唱したい。
突然降り始めた！五月の雨は！僕らには！冷たすぎた！
絶対歌えない。だって覚えてないし。
でぃるでも歌いたいぜ。
秒針とか。
誰かカラオケいこうよー
懐かしい歌合戦しよーよーー
一人で行くか…
m9(^Д^)プギャー
じゃ、寝ます。