大学で学ぶと言うことは
私にとってタイミングを作ってくれる
素晴らしい機会である。
ここ数ヵ月は
家庭がビックリするほどゴタゴタして
おまけにママは家出するし
完全に終了のお知らせがやって来たなと思った。
皆がお金に悩んで
家庭が崩壊しそうな雰囲気で
ママの愚痴を聞き続けて
ちょっと無理だなと思った。
その辺りで考えるのをやめて
とりあえず使える時間を全部行動で埋めた。
仕事の後に仕事に行って
ヘトヘトなおかげで食べまくって
でも仲良くお話出来る人も幸運な事に居てくれて
凄く恵まれた時間を過ごすことが出来た。
考えるのをやめないと潰れるなと
思いながらだったけど
完全にというのは困難で
家庭と外のギャップに変になるかと懸念していたけど
周りに人が居てくれたからなんとかなった。
本当にありがとうございます！
文章書くことも出来ない位弱るのは
たまにあるか無いかで
こんなに期間が空くのは結婚してた時以来だと思う。
今まで何気なく思考整理として
習慣にしていたブログや日記は
私にとって１日の区切りだったから
１日も振り返りたくない位弱ってたってことで
尚且つプライベートも
m9(^Д^)プギャー
過ぎて、なんかもう人間怖いです
状態が長過ぎた。
これは自分で撒いた種なので反省します。
１日の区切りがないまま半年位たったのか？
良くわかんないけど
私の予想通り時間が解決してくれた。
ママの家出終了を聞いて安心した。
嫌な奴と一緒にいるなよって意見は変わらないけど
やはり両親が別というのは
間近に色々見てきただけあって
大変苦しくて悲しい事なんだと
今回身を持って感じた。
2秒で泣ける位な状態だった。
要するに、気を張ってた。
それでも私なんぞの意見で
ママがパパと嫌々一緒にいて‥というのも
なんか違うと思ったし、もう
まじで考えるのを放棄してたから頭悪くなった気がする。
しかし飲みすぎた。
正直飲みすぎた。
もう 家に帰りたくないし、
酒でも無いとやってらんねーｗ
という状態に甘えすぎた。
身を削って働いたお金が
ママに半分、飲みと食費に消えた。
肝臓にサディスティックにしてしまった。
肝臓が元気じゃなくなった可能性が大いにある。
そして働きまくってる癖に
全く貯金が出来てないというホラー。
これでチャラくなってたらフルコンボだった。
もう恋愛する元気とかねーよてなってたから
なんか色々と思い止まって良かったです。
おか げさまで最近楽しく生きてるので
これから真面目街道に戻れるか不安です。
頭が固いか軽いかの二択というのも
ほんとに考えものです。
実家は実際落ち着いてないけどｗ
でもまぁなんとかなる。
姉貴に、一人で抱え込むなと言われて
姉貴は考えなくて良いし心配してくれなくていいから
幸せでいてくれるのが一番安心で嬉しいと言った
それは本心で、うちの家族が
色々ｗ終了してても
姉貴が幸せだったら良かったなぁって思える。
姉貴は幸せで良かったなぁって希望なんですね。
うち親戚も終わってるからな。
でも、家族に私も同じことを思われてるかもしれないと
余裕が出てきたのか思えた。
子供に、ママは可愛いけど可愛くない
顔が明るくないから。なんて言わせて
自分足の小指ぶつけて苦しめよ今すぐって思った。
幸せに生きるというのは
周りも幸せになるということなんですね。
だから色んな人間に
自分も幸せに生きたいと思って欲しいと思う。
自己犠牲精神で時間を過ごした人って
周りが幸せなら良いやってどうしても思うけど
それって周りはなかなか寂しく思うから。
私も幸せに生きたいなぁ。
ちょっとまだ遠いと思うけど。
沢山沢山回り道をしたけど
なんとなく太いレールには乗って
ギリギリ外さないで来て良かったと思う。
来年の今何をしてるかとか、
そーゆーのはわからないけど
良かったと思う。
これも一重に周りの人達のおかげです。
沢山ありがとう。
感謝をこめて、とりあえず寝ろよ。
明日も仕事の次は仕事だぜ！