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最近、忙しくしていて、全くこのブログのことを思考に入れてなかった。
辛くなったとしても、妙で気色の悪い文章を書いているくらいなら仕事こなすか睡眠を取ろう、と思っていたので。
でも最近心境の変化か、どうも色々なことへの感情が”にぶく”なっている気がして、なんかそれはいやだな・・・と思ったのでひとつ書く。
ちょっと時間的に長いのは書けないので端的に。
どうにも諦めとかどうでもよさというのが板についてきてしまったのか、感情に鋭さというか凄烈さというものが感じられない。
「他人は自分のことをホントにダメなやつだと思っていて、自分とは関わりたくないと思ってんだろうなぁ」とか、「どうせこれから知り合う人だって、自分のことを知れば、自分について失望したり辟易したりしてこれまた関わりたくねぇなーとか、関わるんじゃあなかったとか思うだろうな」と思うと、一々他人の態度や叱責に対して気にしなくなってくる。
あぁそうですか、すいませんねできがわるくて。ぼくじゃなくてもっとできるひとがきてたらよかったですね。すいませんすいませんぼくがくそなのがいけないんです、なんかきたいさせるようなこといってすいませんでした。やっぱりぼくはかんちがいしてたんですいろいろと。がんばったらできるとか。すごいがんばりますとか。できてないですね、かんちがいしてましたね。がんばれてないですね、かんちがいしてたんです。かげで「しょうもないやつ」とか「しごとできないやつ」とかいわれてるのはしってますけど、がんばれてないんですね。なまけものだからですかね？ばかでむのうなやつだからですかね？
自分を殺して、一時の感情に流されずに頑張ったら、
なんかあんのかよ
達成感が得られる？ よくやったねーって褒めてもらえる？
そんなの全然うれしくねぇよ
全然たのしくねぇよ
しょうもない結果出したってつまんねーだけだし、陰でボロクソ言われてるのに妙な言葉で褒められたって気持ち悪いだけじゃねぇか
みんなはこなしてるけどね、それなりにたのしそうにしてるけどね
なーんか、つまんねーな
辛くなったとしても、妙で気色の悪い文章を書いているくらいなら仕事こなすか睡眠を取ろう、と思っていたので。
でも最近心境の変化か、どうも色々なことへの感情が”にぶく”なっている気がして、なんかそれはいやだな・・・と思ったのでひとつ書く。
ちょっと時間的に長いのは書けないので端的に。
どうにも諦めとかどうでもよさというのが板についてきてしまったのか、感情に鋭さというか凄烈さというものが感じられない。
「他人は自分のことをホントにダメなやつだと思っていて、自分とは関わりたくないと思ってんだろうなぁ」とか、「どうせこれから知り合う人だって、自分のことを知れば、自分について失望したり辟易したりしてこれまた関わりたくねぇなーとか、関わるんじゃあなかったとか思うだろうな」と思うと、一々他人の態度や叱責に対して気にしなくなってくる。
あぁそうですか、すいませんねできがわるくて。ぼくじゃなくてもっとできるひとがきてたらよかったですね。すいませんすいませんぼくがくそなのがいけないんです、なんかきたいさせるようなこといってすいませんでした。やっぱりぼくはかんちがいしてたんですいろいろと。がんばったらできるとか。すごいがんばりますとか。できてないですね、かんちがいしてましたね。がんばれてないですね、かんちがいしてたんです。かげで「しょうもないやつ」とか「しごとできないやつ」とかいわれてるのはしってますけど、がんばれてないんですね。なまけものだからですかね？ばかでむのうなやつだからですかね？
自分を殺して、一時の感情に流されずに頑張ったら、
なんかあんのかよ
達成感が得られる？ よくやったねーって褒めてもらえる？
そんなの全然うれしくねぇよ
全然たのしくねぇよ
しょうもない結果出したってつまんねーだけだし、陰でボロクソ言われてるのに妙な言葉で褒められたって気持ち悪いだけじゃねぇか
みんなはこなしてるけどね、それなりにたのしそうにしてるけどね
なーんか、つまんねーな
わからないんだ、好きとか嫌いとか・・・人を好きになったことは、多分数えるほどしかない。
その数回も、きっと自分は天邪鬼で、気持ち悪くて、・・・
女性へ感じる好意については、きっと性欲でしか見られない。普通の人としての好きがわからないから、わからない、のだと思う。
今、ただ一人孤独に生活していて思うのは、なまじ社会性を求められるから辛いのか、それともただ孤独だから辛いのか、ということ。
多分、こういう、自分の思ったままで他人には脈絡というものが見つけられない考え方ばかりしていて、他人に伝えようという意思がないから、ダメなんだろう。人とコミュニケーションが取れないのだろう。まあ他にも思い当たる節はあるけど。
他人と関わるということがどういうことなのか、判らない。
多分、それについての確固とした答えはないが、その答えがないというのが重要なのかもと最近考える。
曖昧なままで、よくわからないままでも対応していける、そんな環境、人との関わりの中に順応していけることが、多分一番の解決策なのだろう。
他人に関わるということが絶対に必要か？ と問われれば、自分は絶対にNOと言う。
だが、他人に関わることがもたらす恩恵、影響、汚染というべきものはきっとある。
だがしかし、そういうのは、そこに居る他人によって違ってくるものだし、画一的に影響を受けるわけではない。
プライド、というのは周りに見せる相手が居るからこそ持つべきものだけれど、その周りの人間と関わることを諦めてしまったら、張り合いもない。というか諦めるとかの以前に、多分みんな興味を示さないだろう。
時の流れに押し流されようとしている自分は、きっと抵抗すべきだと思うけれど、やっぱりそこで踏ん張って何が得られるのかわからないと、苦痛には耐えられない。
今は、いき苦しい。
鬱屈した自分だけの部屋でただただ自分のくだらない人生と向き合っていると、息が詰まって仕方がない。
もっと楽しく生きていこうか。それともこのまま地の底の泥の中で悶え回るか。
空っぽの泥人形には、なりたくないよなぁ・・・
その数回も、きっと自分は天邪鬼で、気持ち悪くて、・・・
女性へ感じる好意については、きっと性欲でしか見られない。普通の人としての好きがわからないから、わからない、のだと思う。
今、ただ一人孤独に生活していて思うのは、なまじ社会性を求められるから辛いのか、それともただ孤独だから辛いのか、ということ。
多分、こういう、自分の思ったままで他人には脈絡というものが見つけられない考え方ばかりしていて、他人に伝えようという意思がないから、ダメなんだろう。人とコミュニケーションが取れないのだろう。まあ他にも思い当たる節はあるけど。
他人と関わるということがどういうことなのか、判らない。
多分、それについての確固とした答えはないが、その答えがないというのが重要なのかもと最近考える。
曖昧なままで、よくわからないままでも対応していける、そんな環境、人との関わりの中に順応していけることが、多分一番の解決策なのだろう。
他人に関わるということが絶対に必要か？ と問われれば、自分は絶対にNOと言う。
だが、他人に関わることがもたらす恩恵、影響、汚染というべきものはきっとある。
だがしかし、そういうのは、そこに居る他人によって違ってくるものだし、画一的に影響を受けるわけではない。
プライド、というのは周りに見せる相手が居るからこそ持つべきものだけれど、その周りの人間と関わることを諦めてしまったら、張り合いもない。というか諦めるとかの以前に、多分みんな興味を示さないだろう。
時の流れに押し流されようとしている自分は、きっと抵抗すべきだと思うけれど、やっぱりそこで踏ん張って何が得られるのかわからないと、苦痛には耐えられない。
今は、いき苦しい。
鬱屈した自分だけの部屋でただただ自分のくだらない人生と向き合っていると、息が詰まって仕方がない。
もっと楽しく生きていこうか。それともこのまま地の底の泥の中で悶え回るか。
空っぽの泥人形には、なりたくないよなぁ・・・
なにも感じないから、与えられたものだけを追いかけてきた
学校という場でしか社会と関わってこなかったから、いい成績を取ること以外のことに気が向かない
成績なんて社会に出れば紙屑みたいなものじゃないかと、自分に訴えかけてみるけれど
他の、自分の価値を示す指標を知らないから、ぐずぐずとまたくだらないレポートを書く
もっと他にやるべきことがあるんだろうけど、あると信じたいけど
誰にも教わってこなかったなぁ
学校という場でしか社会と関わってこなかったから、いい成績を取ること以外のことに気が向かない
成績なんて社会に出れば紙屑みたいなものじゃないかと、自分に訴えかけてみるけれど
他の、自分の価値を示す指標を知らないから、ぐずぐずとまたくだらないレポートを書く
もっと他にやるべきことがあるんだろうけど、あると信じたいけど
誰にも教わってこなかったなぁ
前の記事がまるで、ひきこもりにーとが「働きたくねー」と言ってるようにしか見えない
ちゃんと働いてます。モラトリアムの本分を果たしてます。
と、ここでさっき書いた文が丸ごと消えた。
感情に任せて書きなぐってるからもうかかねーけど。
でも若干残ってたから、以下、過去の独白
人付き合いって好きとか嫌いとかだけじゃないやん
立場とか関係性とか、面倒で、仕方なくやらなきゃならんとことかあるし
（だから人付き合いって嫌なんだ）
面倒な人付き合い
→立場のことを考えるのがダルい
仕方なくする人付き合い
→嫌いな人と関わっていく人付き合いが嫌い
→人付き合い全般が嫌い？
→今関わっている人間のほとんどが嫌いってこと？
→仕方なくで関わってくる人付き合いが嫌い
→嫌われてるのに付き合っていきたくない
・・・本当は心の中では嫌っているのに、仕方なく、いい顔をして接してくる
そんな奴らと関わりたくない
本当はお前らみんな俺のこと嫌いなんだろ、と
嫌われることには慣れたよ
嫌われていくことの名人だからさ
今度もまた、
以上、過去の独白
一番上の段の言葉を会話で放って、相手がどう受けとるかを考えてみた、ってのが趣旨だったけど、結局「立場がめんどいから付き合いもめんどい」という風に受け取りますよねー。
で、この後少しだけ関わった人の愚痴を書きつぶしてたけどもういい。
やっぱ文字に書いてみることで、感情の行き場を見つけられる、か。
かといって公開する必要もないかと一瞬思うのだけど、張り合いがないと、な。
いつか、
穏やかな気持ちで読み返せたら、消すことにしよう
ちゃんと働いてます。モラトリアムの本分を果たしてます。
と、ここでさっき書いた文が丸ごと消えた。
感情に任せて書きなぐってるからもうかかねーけど。
でも若干残ってたから、以下、過去の独白
人付き合いって好きとか嫌いとかだけじゃないやん
立場とか関係性とか、面倒で、仕方なくやらなきゃならんとことかあるし
（だから人付き合いって嫌なんだ）
面倒な人付き合い
→立場のことを考えるのがダルい
仕方なくする人付き合い
→嫌いな人と関わっていく人付き合いが嫌い
→人付き合い全般が嫌い？
→今関わっている人間のほとんどが嫌いってこと？
→仕方なくで関わってくる人付き合いが嫌い
→嫌われてるのに付き合っていきたくない
・・・本当は心の中では嫌っているのに、仕方なく、いい顔をして接してくる
そんな奴らと関わりたくない
本当はお前らみんな俺のこと嫌いなんだろ、と
嫌われることには慣れたよ
嫌われていくことの名人だからさ
今度もまた、
以上、過去の独白
一番上の段の言葉を会話で放って、相手がどう受けとるかを考えてみた、ってのが趣旨だったけど、結局「立場がめんどいから付き合いもめんどい」という風に受け取りますよねー。
で、この後少しだけ関わった人の愚痴を書きつぶしてたけどもういい。
やっぱ文字に書いてみることで、感情の行き場を見つけられる、か。
かといって公開する必要もないかと一瞬思うのだけど、張り合いがないと、な。
いつか、
穏やかな気持ちで読み返せたら、消すことにしよう