昨夜のこと。
自然排出多分終わりました！
前回の流産では本当にわずかしか出血がなく、
何も出てなかったのに子宮が綺麗になってて
不思議現象でした
今回はこれだけ出たら自然排出したなー
って納得な感じの大出血
普段の生理が量少なめな方なのもあり、
半年分くらいドバドバ出血した感覚です
でも痛みが強かったのは30分間程度だし、
それもちょっと重めの生理痛程度でした。
家だったし焦らずすんでよかった。
金曜日診察予定ですが綺麗になってますように。
かたまりもがっつり出たので多分大丈夫な気がする。
今日は結婚記念日。
週末には娘の発表会。
来週はクリスマス。
全部悲しい思い出にならないよう、
いいタイミングで昨日出てきてくれたんだと思う。
ありがとう。
ありがとう。
ごめんね。
涙が止まらないです。
本当は私の誕生日と同じ７月の予定日だったんだよね。
これからはケーキ一緒だなーなんて思ってたよ。
今度は生まれてきてね。
２回目の流産がわかったときは
悲しすぎて二度と妊娠できないと思ったけど、
今は１日でも早くまた妊娠したいです。
妊娠を悲しい思い出で終わらせたくない
という思いもある…。
貧血なのかふらふらするし
メンタル面が落ち着かず夜中一人で号泣
今日くらい仕事休むべきか…
でも休む方がしんどいような気もする…
今日は旦那も休みだけど、
いつもながらあまりにも配慮がない人なので
一緒にいるのがしんどい。
そんな結婚記念日です
↓↓
ここまで書いて仕事行ってきましたが、
ふらふら〜貧血で顔色悪いといわれ、
結局早退しました
今回は思ったより心身ともにダメージが大きく、
旦那があまりにも無関心なのもつらくて
朝からブチギレて泣きました
私の気持ちを伝えられて泣けてよかった。
一応旦那は無関心だったことを反省しているようだったので、
まだ救われました。
出血量見せてトラウマにしてやればよかった
辛いことがあったとき、すごく孤独を感じます。
人に頼れない性格なので。
本当にこの世に一人も頼れる人がいない気がして。
でも限界まで平気なフリして溜め込むくせに
結局最後ブチギレて泣いてしまう私を
受け止めてくれている？旦那と、
結婚記念日にお小遣いでお花をあげるね！
と言ってくれた優しい娘。
家族がいるから生きていきたいなぁと思えます。
娘がいつか何かの壁にあたったときに
頼れる候補の一人でいたいし…
なんとか強い母でいたいです。
赤ちゃんを失ったこともそうですが、
５月から産休入って娘の小一の壁乗り越えられる
という予定がすべて狂ってしまって、
これからどうしよう状態で…
もう泣いて泣いて気持ちは落ちきったと思うので、
あとは上がっていきますように