流産がわかった翌日。
娘がこれ読んでーと持ってきた絵本…
よりによってこの絵本…
一年ぶり？二年ぶり？ずっと読んでなかったと思います。。
娘が持ってきたときには、
なんでこのタイミングなの…と思ってしまいました。
生まれてきてくれてありがとう
と言ってほしくて、赤ちゃんがママを探し、
最後には無事見つけてもらうという絵本です。
もともと私も大好きな絵本です
娘は私を見つけてくれてよかった
でもまだお腹から出てこないこの赤ちゃんは
もう私を見つけることはないんだなぁ…
読んでる時は心を無にして、
娘が寝てから涙がとまらなくなりました。
それで思いました。
赤ちゃんに会いたかった。
前回も今回も、流産がわかったら
私の中では赤ちゃんは最初からいなかった、
だから悲しくない！と思うようにしていました。
でも本心は悲しくて当たり前。
受け入れました。
泣いたのがよかったのか、
一気に精神的に落ち着いた気がします。
昨日診察してもらい、やっぱり流産確定。
来週また様子を見て出てこなければということで
手術の日も仮押さえしました。
手術前の採血もしました…
めっちゃ内出血してる
手術怖い。。
前回みたいに痛みなく軽い出血で
自然に出てきてほしいよー
茶おりみたいなのははじまってるので、
このままどんどん出てきてほしい。
仕事中は困るのでできればこの土日に！
歩き回ろうかな…
ただ、前回は胎嚢1cm。
今回は3cmくらいなのでどうなんだろ
縮んでから出てきてほしいなぁ…
今一番困ってることは、
胸が触らなくても時々痛く、触ったらかなり痛い
見た目にも赤く腫れてきてます…
乳がんだったらどうしようと思ったけど、
検索してみると乳腺炎の症状？？
完全に流産したら治りますかね…
いまだに食後気持ち悪かったり、
ほんのりつわりがあるのが…
私の体はなんてバカなのかと怒りの気持ち
そして悲しくなります
仕方ない仕方ない。バカなわけじゃない。
けどむなしくなる。
１日も早く自然にするっと出て、
体の妊娠モードも終わってほしい！！
のが今の願いです。
すべてのことに意味があるとか…
そういう考えはあまり好きではないほうですが。
２回連続の流産をして改めて思うのは、
娘が無事に産まれてきてくれて
健康で元気いっぱいに育ってくれていることって
本当に本当にありがたくて
もうそれだけで何より幸せなことだなぁと…
やっぱり娘との時間を一番大事にしたい！
ので、落ち着いたらそんな日々のブログを書きたいなぁと思ってます