前回暗い記事でご心配をおかけしましたm(_ _)m
みなさんも子育てや妊婦生活が大変な中であたたかいコメントをたくさんいただいて、涙涙で読ませていただきました。
本当にありがとうございました！
それに比べて(比べるのも申し訳ないんですが…)、どうして旦那は私を苦しめてくるんだろうか。。
本気で離婚しかない、娘連れて離婚届とりにいこう！なんて思いつめてましたが、ブログに書いてコメントまでたくさんいただいて、だいぶスッキリしました。
みなさんも同じようにイライラしたりしてるんだなぁと思うと安心しました
そして、産後離婚を考えるほどの思いをされた方でも時間が解決してくれたって聞くと、やっぱりまだ粘りたいのが私の本心だとわかりました！
でも今回は本当に許せなかったので、いつもよりしっかりと話しました。
子育ては思ってるより大変だということ。
一人で何もかもやってるように感じること。
産後ずっと同じような喧嘩を繰り返していて、もう限界に感じること。
旦那が家にいないほうが楽に感じていること。
家庭内別居のこともまた話しました。
旦那は謝りながら泣いてました。
でもこの涙にはそんなに意味はないと思ってます
自分がかわいそうで泣いてるだけなんじゃないかな～なんて。
ひねくれすぎ？
でも、もうそれだけ信用はないんです
ただそのあと、お昼食べようとしたらぐずりだした娘をあやしにいってくれて、おむつ替えもやってくれました。
いつまで続くかわからないけど、根っから冷たい人間ではないはず…
時間をかけてぶつかっていけば、この孤独感とか認められなかったむなしさをいつか理解してくれる…？
かもしれないなぁと。
きっとまた心ない言葉は繰り返されるだろうけど、本当に1mmとか少しずつでも進歩するだろうと思って頑張ることにします。
旦那には、次またひどいことを言ったら今度こそ家庭内別居すると言いました。
どうなることか…
みなさんに実家に帰ったら？といっていただいたんですが、恥ずかしながら、私の母はいわゆる捨てられない女(って古い？？)で。
実家は汚すぎて、とてもじゃないけど赤ちゃんは連れていけないんです。。
結婚６年目にもなるのに、旦那も私の実家には入ったことないレベル…。
里帰りしなかったのもそれが理由のひとつです。
親との関係があまりよくないということもあります。。
しかも、もともと両親に結婚を反対されてたのを押しきった経緯もあって、今さら旦那とうまくやっていけないなんて言えないなぁなんて…。
旦那は私の両親にはすごくいい顔してるし…。
そもそも長女の私は親にうまく甘えられない
私にはこの家以外に居場所がないことに気づきました。
本当に家にいることがきつくなったら、娘連れてホテルにでもいくしかないと思います。
そんなことにはなりませんように…
このブログでしょっちゅう発散させてもらって本当に助けられてます。
現実ではしっかりものタイプで、あまり弱音を吐けないので
ここで弱音を吐いてみて、みなさんのあたたかい優しさに涙がでてきました。
シンプルに、頑張ってるって認めてもらいたいだけなんですよね。。
子育てや家事って、旦那以外頑張ってるって認めてくれる人はいないんですよね…。
そこが外での仕事と違ってつらいところだと誰かから聞いたことはあったけど、身をもって実感しました。
認めてもらえなくても、せめて否定はしないでほしかった。。
でも、反対を押しきって結婚して、そこから５年は子どもをつくらず様子を見て、この人なら幸せな家庭を築けるはず！と思って娘を授かりました。
私の見る目がなかったなんて思いたくないし、いつか幸せ家族だなーって思える日がくると信じて、旦那とぶつかりまくりながら頑張ってみようと思います！
来週には両家をよんでのお食い初めもあるし…。気を取り直さなきゃ～
のんきな娘にも救われました
なぜかおもちゃが頭の上に…。大きくて持てないのに、飛ばせるみたいです笑
ジムはまたメリーに戻しました
娘は一人っ子になるか、将来お姉ちゃんになる日がくるのかわからないけど、私みたいにはならないで、私を含めていろんな人にうまく甘えられる子になってほしいなぁ…なんて、今回のことで感じました。