けど私に感情がなかったわけではない。感情を無にするのが得意だっただけだと思う。あの頃はほんとどんな嫌なことでも錠剤を飲み込むみたいに我慢できたんだよね。うちの父親はよく機嫌が悪いとしつけっていう名目で私と弟を蹴ったり棒で叩いたりしてたけど（痛いから素手では殴らない）いつもどっちか一人をターゲットにしてもう一人は可愛がるんだよね。で、まあターゲットされたら蹴られて痛い以前に惨めで恥ずかしくて涙が止まらなくなるんだけど、途中で休憩かなんか知らないけど一回顔洗って来いって言われるのよ。で、手洗い場に母親がいるんだけど私が泣いてたらちゃんと顔洗え！お前が悪いんじゃとか言って怒ってくるのに弟の時は大丈夫？とか言ってタオル渡したりするわけ。で、弟は甘えてピーピー泣くのよね。まあ弟は悪くないんだけどね。で、ある日また父にボコられてる時イメトレの成果が出たのか泣かずに済んだのよ。そしたら後から母親があんたはなんだかんだ言ってお父さん好きね、私が怒ったらすぐ泣くのにお父さんやったら顔真っ赤にして我慢するのねって言われてほんとこいつ残酷だなと思った。まあそれ以来親の前で泣いてないわ。けどこれは単なる我慢で、私の本質が大人しいわけじゃない。ってことを母親は知ってるのか知らないのか分からないけどまあ私の本質なんかどうでもいいんだろうね。
でもこの我慢強い性格のお陰で勉強もスポーツもそこそこ出来たと思う。素質は並以下なのに。
けど最近長年の反動なのか、すごくずぼらになってる。休みでバイトもない日は夕方まで寝るとか洗濯は2週間に一回とかゴミを部屋中に溜め込むとかかなりやばいレベル。しかもそれを一人暮らしの醍醐味とか思っちゃってる自分がいてキモい。やばいな誰も見てないからやりたい放題とかまさに人間のクズ。本気で改善しないとそろそろやばい。