おとつい、お仕事を辞めました。
誰も養ってくれない独り身なのに…罪悪感。自分責め。
働かなきゃ食べてけないのに…罪悪感。自分責め。
親の老後をみなきゃいけないのに…罪悪感。自分責め。
次のお仕事も決まってないのに…罪悪感。自分責め。
もう42才なのに…罪悪感。自分責め。
トンペンなのに…ぁ。これ関係無かった。
ハローワークにも行かず
次のお仕事も決めず辞めました。大丈夫か自分。
罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。罪悪感。
不安。不安。不安。不安。不安。不安。不安。不安。不安。不安。
恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。恐怖。
自分責めのデパートやんかあー(@￣□￣@;)！！
でもなんかいまチョー幸せ♥
これからアレしてコレしてって
それが楽しみ過ぎてメッチャワクワクする♥大丈夫か自分。壊れたか自分。
今までずっと、
上記のような自分が勝手に持ってる前提のせいで
働きたくないのに働いてしんどかった。
前者だから自分が搭載してる頑張りメーターが壊れても気付かず頑張れるはずなのにしんどかった。もしかして後者⁉疑惑もあり。ちなみに仕事は出来るコ。
先日参加したオープンカウンセリングでも
「悩みは？」て聞かれて…
「働きたくないんですぅー‼」って叫んでたし。やれやれ。
いつ頃からだろう？
もしかして物心ついてからずっと？
自分の生きてる「ここ」が居心地悪くて抜け出したくてしんどかった。
それはいつもいつも自分を人と比べてダメだと思ってたからなんだけど。
「ここ」って、自分ってことなのかもしれない。
自分のままじゃダメだから変えなきゃ変えなきゃってずっと思ってた。
自分が居心地悪いだなんてホント…
自分に可哀想な事してたんだな
早くゆっくり自分と仲直りしなきゃだな…
何か変わる気がして
神社で神頼みしたり神様に愚痴ったり…
スピ系の暖簾くぐってみたり…
それはそれで気付きとか変わる事とかもあって、心の支えにもなって迷った時の指針にもなったりで
お陰でここ２、３年は楽チンにユルく生きる事が出来るようになった。
が、しかし…
相変わらず働きたくないし
働くのしんどいし
かといって自分のやりたい事が明確には分からないし。ここでもまたブロックしちゃう別の前提持ってたしね。
楽チンでユルくとも
なんかモヤモヤとはしてた。
そんな時に
仁さんとの運命の出会いでした
きっと神様が
「コイツ頭わりぃなぁー」
「意味分かってねぇなぁー」
「じゃあ、しょうがねぇなぁー」
って…仁さんに出会わせてくれたのではないのかな？と、にらんでます。これマジだから。
で、仁さんの本を読んだりブログを読んだりの中で…
「ぁぁ。私。働きたくないだけじゃなくてホント働きたくないけど。働き方とか前提とか自分のホンネとか他人軸とか自分軸とかやりたくない事とかやりたい事とかその他モロモロこれが原因かぁー」
って気付いて…
あれ？私まだぱっかーんしてないって思ってたけど…これをぱっかーんって言うのか⁉
それから仁さんが書いてる事試したら
ホントに現実が変わって
「へぇー」なんて思ったり。
たまに答えを探して思考をグルグルしてみたり。
で、また本を読んでブログを読んで試して変わって
「へぇー」って思ってると
自分のやりたい事が明確に見えてきて
そしたら今の職場のままではダメなんだなって分かってきて
今の職場にあるのは安心感だけそれも自分に対しての安心感では無かった…
って事に気付いてしまって辞めるって決めたのです。
おとつい、実際に辞めるまで迷いましたよ。
安心感を手放すって怖いし。
嫌われたくないし。
だって長年、
健やかなる時も病める時も、
喜びの時も悲しみの時も、
富める時も貧しい時も、
ずっとずっと私の側にあった前提ですよ。
根強いですよ。
怖くて手放せないですよ。
でもね
先日参加したオープンカウンセリングでね
結局、全部
お母さんが原因だったー
ってのがあらわになって…
そしてその時に頂いた
お母さんに対して言う「魔法の言葉」ってのがあって…
何かあったらその言葉をお母さんに言えばいいのかな？って思えるようになって…
言うの怖いよ。
だって魔法の言葉だし。
なんなら言わずに済ませたい。
でも今は何故だかその言葉が心強い。
今はまだ問題は起こってないんだから、
問題が起こってから悩もうって思えるし、
問題が起こったら
「この魔法の言葉を言えばいんだね」って思えるから。
なんか心強い。
なんか安心。
だから次のお仕事も決めないままに辞める事が出来たのかも。
少し前の私ならきっと
次のお仕事を決めてからじゃないと
不安で不安で怖くて怖くて
まだ起こってもない悪いことばかり妄想してたはず。
ホントはまだ罪悪感あるよ。
ホントはまだ不安だってあるし。
でもね、
それでよしよしと。
今は怖くて不安なのが自分なんだから、
今はそれもありだよって自分を認めてみた。
何故だか大丈夫って安心感もあったりもするし。
何故だろね。
今は辞めて良かったって心から思えてて
昨日からの私、なんだか違います。
今までは自分の事を好きだなんて思えなかったんだけど、
この頃ときどき「好きかも？」って思える時があって…
そろそろ自分と仲直りしてみようかしら？
私のこと許してくれるかしら…
もしかして
これってプチバンジー？
結果はこうご期待ってことで…