はぁぁぁぁっぁぁぁ
なにも言葉は思い浮かばない
ただひとつ
どうなるんやろう
それだけ
昨日飲みに行った
結構飲んだけど
酔いつぶれることもなく
いい気分になることもなく
帰宅
部屋帰って電気つけずにいてたら
無性に悲しくなってきた
なにがなんやらわからん
こらえきれない涙があふれてきた
どうしたらいいのかちっともわからん
この先の未来の将来の不安が押し寄せてくる
ドンドンドンドンドンと叩いてくる
初めて思ったかもしれん
どうなれるんやろうって
いままで
こうなる！とか、なりたい！とか、それなのに
こんな状態で何ができるのかって、できることはあるのかって考えがいった
飲んでるときにアルコールのせいか
時々、聴力が乏しくなるときがあった
その瞬間独りめっちゃ焦って
でも冷静で
心がすごく揺れる
めっちゃ一瞬で恐怖のどん底に落とされる
わかってる
自分でいけないことをしているのは
自分の行動を棚に上げて
弱音はくのは間違ってるのも知ってる
けど、仕方ないやん
聞こえなくなる自分を受け入れることは
できない
そんな自分を想像しただけで息切れになる
過呼吸にもなる
何度寝ても覚めても
確認するのは音声の毎日
そんな繰り返しにつぶされそうになる
寝るときどんなに眠くてもベッドに入った瞬間に目が覚める
耳が聞こえなくなるまでは
時計の秒針の音が気になって寝れんかった
今は秒針があることで落ち着く
聞こえている確認作業をすることで安心する
そんな状態ってどうやねん
なんでこんなことしてるんやろうって思う
そんなこと必要ないやろって思う
そんな気持ちとは裏腹に
それをせずにはいられない自分の行動・・
それも無意識に衝動的に・・
耐えられない
それだけかもしれん
開き直った自分は
ただの虚勢やったのかも
自分を都合よく解釈したのかもしれん
思い込ますことによって立とうとしたのかもしれん
そう思ってきた
本当はいつも怖い
めっちゃ神経質なってる自分も知ってる
いつもいつも気を張ってしまってる
肩に力が入ってる
楽しもうと思えば思うほどに
楽しんでない自分も知ってる
開き直ったと言ってる自分にも嘘を重ねてる
階段から落ちたのだって
聴覚神経の症状からきてるのかもって思ってる
けど耐えれへんねんもん
自分が自分じゃなくなるのを知りたくない
そんな自分ならいらんって思う
今までしてきたことやってきたこと
すべてが変わってしまう
そんなん受け入れれるワケがない
一体なにがアカンかったんかワカラン
聴力失う怖さを知って無力な自分を知らされた
それ以外に何を知らせてくれんねん
頼むからこれ以上の変化はやめてほしい
これ以上もう保てる自信なんてない
誰かを何かを頼りにしないと生きていけないなら
自己中になっても自分勝手にしても
ワガママ放題でいいんじゃない
アカンかな
アカンのかな
楽しくないもんな
腹の底から笑われへんもんな
なにもかもが
やるせなくなって
泣くしかできない弱い人間になってしまってる
誰かのせいにしてしまいたい
そう、ずっと思ってる
だから前に進まれへんのかな
聞こえない左耳が
聞こえなくなったキッカケを後悔してる
だから治療したくないのかな
音のない世界を数回味わった
息が詰まった
胸騒ぎがした
頭がクラクラした
一分一秒が長い
この先聞こえなくなったときの生活が
今まで通りにはいかない想像ばかりをする
車の運転
対話や会話
音楽
仕事
生活のすべてにおいて音は必要ってことが身にしみる
自分の気持ちと身体が完全にバランスを崩してる
身体に気持ちが追いついてない
むしろ追いつこうとしてない
だって向き合おうとしてないもん
向き合う必要がわかってるようでわかってないもん
そのくせイッチョマエに怖さだけ感じている臆病者
最悪や
最低や
聞こえなくなったことが目が覚めたら夢やった
そう思いたいんだろうね
まるで他人事のように言うけど・・・
受け入れれへん
そんな器は備えてません
って、そんなん言ってる場合でもないけど
ただ単なるガキがワガママ言ってるだけなんやろうけど
そこは大人にはなられへん
もうなんか疲れました
正直いってしんどい
なんでこんな目にあうんやろうって
悲劇のヒロインぶってるのかもしれん
それでもなんか
もう頑張れる気がしない
アホみたいに笑ってられる気がせん
投げ出しても逃げ出しても
結局なにからも逃げれてないし
なにも楽にもなってない
無気力、それだけかな
なんやろう
ホンマに言葉にならなくなってきた
完全なる弱さってわかってるし
抜け道を探そうとしてないし
カッコ悪いって知ってるから
ちっぽけになってるから
だから何も言われへんのかなぁ
なんやろう
今までいろんなことで考えたり悩んだりしたけど
こんなにも出口のないトンネルはなんでやろう
こんなにも孤独感にさいなまれるのはなんでやろう
どうしたいんやろう
変化が怖いんかな
呼吸の整わないこの環境が窮屈なんかな
それとも自分のプライドなんかな
悲しませたくないから
周りの人間に迷惑をかけたくないし
こんな自分のせいで力を借りたくないし
明るい未来が待っているわけでも
ドキドキワクワクの刺激があるわけでもないから
なんかわからんけど
いつもアホみたいにいろんなこと話せるのに
なんでか話されへん
同情されたくないんかな
遠慮してんのかな
なんやろ
軽蔑されたくないのか
怒られたくないのか
なんでしょう・・・
わからなくなってきた
