血ぃ吐きながら「いい子ぶりっ子」してた、あの頃。

美月です。


そういえば
自己紹介したことがなかったなぁと
思い立ったから、
やってみることにしてん


そんじゃあ、はじまり始まり〜！！

心身ともに壊れた20代

え〜、何かいきなり暗くてごめんやけど


新卒で入社した会社で配属された部署が
社内でいっちばんキツーイところでして。
（仕事も人間関係も色んなイミで。泣）


高熱出しとっても休めへんかったり、
上司が出した損失をなすりつけられたり。


挙げ句の果てには、
「旅行に行こう。
一緒に行かへんかったら
どうなるか分かってるな？」
・・・とかって脅されたりもした
（あ～！！今思い出しても気持ち悪い)




・・・とまぁこんな感じで、
独特な先輩方のあらゆる洗礼に耐えながら
頑張ってたんやけども・・・。




27歳の半ばごろ、
とうとう心身ともに壊れた。





それでも、
2年半ほど頑張ってん。


血ぃ吐きながら。


病院で薬を処方してもらいながら。




辞めるっていう発想が無かったんもある。


けどホラ、
わたしお姉ちゃんやし？


弟がもうすぐ大学卒業して就職って時に、
姉が身体壊して退職したとか、
彼が可愛そうやん
（年の離れた弟がいて、当時は就職を目前に控えてた）




それに、
親は、何て言うやろう。


特に、父親。


子供がレールから外れることをめっちゃ嫌う、
あの、父親。




それが、怖かった。





それでも、
結局耐えきれんくなって会社を辞め、
実家に戻って療養生活に入った。

運命の誘い

なんとか心身ともに回復して、
仕事復帰もできた。




またまたハードワークやった2社目から
3社目に転職したころ、
ふと疑問がよぎる。




このままいくと、
私が親の介護することになりそうやけど。


うちの会社、
介護休暇とか時短勤務とか、
許可してくれるような会社と
違うよな・・・？？
（前任者は、産休・育休の許可が下りんくて、
自主退職するように圧力をかけられとったらしい）



















やばい・・・


介護離職まっしぐら・・・。



















このままやと
人生終わる。




マジで血の気引いた。









何とかせなって焦っとった時、
後々メンターとなる
橋口 友比古
（はしぐち ともひこ）さん
と出会った。


・・・っていうか、
YouTubeで一方的に見つけたんやけど。笑




当時、
橋口さん（通称:トゥモローさん）は
「世界ノマド」として、
時間や場所に縛られへん生き方を
提唱してはった。




この人、
「サラリーマン」とも「公務員」とも
違う人種や・・・。




誰なんやろう・・・？？




そう感じた私は、
速攻でメルマガに登録し、
ブログを読み漁った。




セミナーに参加して実際お会いした時も、
めっちゃ伸びのびと自由にしてはった。




・・・羨ましかった。




トゥモローさんは男性やで。
ピッタリくるイメージ写真がなかってん。




セミナー中に言ってはった
「究極の選択は、
迫られた時点で負け」
っていう言葉に、
私はめっちゃ思い当たるフシがあった。

この時すでに

体調不良で退職せざるを得ない状況を

経験をしとって、

「私は負けたんや」って

心のどこかで思っとった

せやから自然と、
「私も、ひとりで稼げるようになりたい」

って思うようになった。


会社に居られなくなってから焦っても、
遅いし。




・・・よし。


私も、頑張ってみよう


そう思って行動してみることにした。




・・・ところが。

そうは問屋が卸さない

よし、
自分も頑張ってみよう。


会社以外にも、
収入の柱を作って将来に備えよう。




そう思って
ブログやインスタグラムに投稿を始めてん。




「みんなの
役に立てそうなんは
何かな？？」




あれこれ考えながら記事を投稿するんは
めっちゃ楽しかった





色々考えた結果、
テーマは「食」にした




小さい頃から「食」が大好きやったし、
進学の時に
「食の仕事」を親に反対されて
一度は断念したものの、
どうしても諦めきれへん自分がおった。




それに、
父親が大病して
食事制限せなアカンようになったんも
大きかった。




家族で団欒してる時に
美味しいものを共有できへん寂しさ。


父親に遠慮して
好きなものを食べられへんストレス。




そういうのを、
他の人に
感じて欲しくなかった。





・・・せやから自然と、
「正しい栄養情報」を発信せな、
っていう強迫観念みたいなもんに
苛まれるようになっていった。


病気にならへん暮らし。
そのための食事。
・・・みたいな感じで




おまけに、
何か知らんけど
投稿しようとすると人目を気にして
無意識の
「いい子ちゃん」スイッチが
入るようにもなってしもた。
（誰も見てへんのにねぇ。苦笑）




けど私は栄養士とちゃうし、
ましてやいい子でもない。
（実はめっちゃ腹黒いねん。うひひひ）








だんだん
投稿するのが苦しくなった。








私がシェアしたいのって、
こんな窮屈なもんやったんやっけ？？








悩んで動けんくなって、
そのうち諦めにも近い気持ちが芽生えた。


どうせ私は、
何やったってアカンのやろうなって。

運命の誘いリターンズ

行動が止まってからしばらく経った、
2019年のはじめ。


またまたメンターであるトゥモローさんの
長期セミナーに参加した。




また自分は諦めて
止まってしまうんちゃうか

・・・と思って怖かったけど、

やっぱり、
もう1回頑張ってみよう

って思ったから。
（イメージソングは
SEKAI NO OWARI の「サザンカ」やで）




せやから、
結構勇気を出して参加した。




その長期セミナーに参加してた人たちは
年齢、職業、性格なんかが全然ちがう、
それはまぁ色んな人たちやった。





ただ共通してたんは、
「実は優しくて繊細」で
「実は真面目」なところ。




でも、
「自分の人生とちゃんと向き合おう」
「自分の力で良くしていこう」
って、
怖くても自分を奮い立たせて
必死に頑張ってる人たちやってん。




せやから、
お互いのかっこ悪いところも見えたし、
私も素の情けないところが
出せるようになった。




自分を守る為に無意識に着てた
ぶあつーい鎧を、
ホンマに少しずつ少しずつ脱いで、
セミナーのみんなに
心を開けるようになってった




こういうやつ↑を着とったんよ
脱ぐのもホンマ大変やったわ〜！


それに、
何よりトゥモローさんご本人が、
めっちゃ肩の力がぬけてて
リラックスした人やった。




何しろ、みんなとの飲み会中、
セーターの中に手を入れて
ボリボリお腹を掻いてるような人やねん
（ちょっとちょっと、お腹見えてるでー！！
って初めて見たとき心の中で叫んだわ。笑）




その様子を見てたら、
「いい子じゃなくていいんやな」
って自然と思えて
少しずつ肩の力がぬけてった





あえて意識してたわけではなかってんけど、
「いい子」「できる子」でいるのは
それまでの自分の人生の優先順位では
ずーっとトップやってん。


何しろ、
「ブサイク」「デブ」「キモい」
って言われるより、
「できない子」扱いされることの方が
プライドが傷つくことやったから。





自分を全否定されたみたいで
自分は要らない子みたいで
「できない子」の烙印を押されるのが
怖くて怖くて怖くて仕方なかった。

さあ、次はどこで何する？

せやけど、
「人目を気にして」、
他人の役に立つかどうかを
気にするんはもうやめた。




結局私は、
「いい子」でいることを自分で選んで、
自分で自分を縛り付けてただけやったから。




できる限り
「楽しい」「心地いい」
って感じることを優先することにした





急には難しいやろうから、ちょっとずつ




自分の、
好きなこと
ありたい姿
やってみたいこと
日々の発見・・・。




そういうのを目指そうって
決めてん




これからのブログ発信でも、
しばらくはそういうことを綴っていこうと
思ってる


せやから、
みんなも「いい子」スイッチ切って
自分が喜ぶことをしてみーひん？？




公式LINEも作ってみたから、
登録してくれたら嬉しいなぁ


↑↑↑のボタンを押して登録するか、
「 @678buyiw 」で検索してな




さあ、あなたも一緒に。

 
「次は、どこで何する？？」




追伸: 過去の私へ。

これまで、よく頑張ったな。
えらいで

泣いたり、
血ぃ吐いたり、
劣等感の塊やったり、
孤独やと思ったり・・・。

いろーんな事があったおかげで、
今の私があるんやで。

どんな状態になっても、
私は私のことを信じてるからな。

せやからこれからは、
もう少し自分を緩めていこうか


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そんじゃあ、またね〜！！