何もかもが
わからなくなりました…
この日から私の人生を振り返りました。
これまで私は自分のために
生きて来たんだろうかと…
家族のため、
愛犬のため、
親の介護のため、
一生懸命、人の道理に外れぬように
頑張って来たつもりでしたが、
何度「私」をやり直しても
性格がこうなんだから、
結果 同じ人生しか送れないです
もっとやりたい事あったのに…
あちこち旅行✈️も行きたかったな…
親を看取るまでは死にたくないな…
だって誰にも任せられないからです。
自分で弔わないと気が済まないからです。
なんでもかんでも自分が苦労を
買って出てるつもりはないけど、
結果そうなってる人生
これも仕方ないんです
自分で選択した人生であり、
自分の性格だから。
でもね、
こういう結果になり
頭が真っ白になって
なんで私が？
あれだけ身体に悪い物
選択して除外してたのに⁉️
何が悪かったん⁉️
これから起こるであろう治療に
恐怖しかなく
病室の天井の排気口をじーっと眺めて
この日から、
大阪城🏯が見える窓のカーテンを
閉めて貰って過ごしました…
入院初日、
部屋の窓の目の前の
大阪城🏯に喜んで
「ラッキーな部屋で
何かいい事ありそう〜
」
なーんてテンション上がってた私が
馬鹿に思えた…
私は誰の為に
何のために
生きてるんだろう…
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