色々考えていましたが、もう更新もしていないのでブログをお終いにしたいと思います。
やっと授かれた一人娘との幸せな生活を綴っていこうと思っていたのに、
だんだんと2人目ができない、産めない自分が嫌になっていくのが辛くて。
できるだけ妊婦さんを見ないように過ごしていたけど、
避けられる問題でも無いので心が折れて。
最近はただただその事ばかり考えて、自己嫌悪に陥る毎日なので
やめた方がスッキリできるかなと。
このお休み周期もまた排卵が遅れていて、
ただ無駄に周期が長く治療を再開できない状況ですし、
お休み中に奇跡の自然妊娠なんて私には起こらないようなので、
またリセットしたら淡々と治療を続けるだけだと思っています。
流産してしまってから余計に妬みっぽい性格になってしまいました。
望んでも授かれないってこんなにもしんどい物なんだね、娘ができてから忘れていたよ。
不妊は治療が辛いのでは無くて、不妊期間が辛いんだなって改めて思いました。
過去2回妊娠しているので主人も先生も高度治療までしなくてもいいのでは？という考えだし、
きっとこのままやっていくのでしょう。
子どもが欲しくても恵まれない人は沢山いる中で、娘に会えただけで幸せなはずなのに
みんな普通に2人目3人目を産んでいくのを見るうちに、強欲になってしましました。
今行っている病院だって新規予約が取れないって有名なのに診てもらえている。
きっとそれだけでも恵まれているはずなのにね。
高齢出産する気力も体力も勇気もないので治療もあと半年が限度かな。
あと半年だけはなんとか治療をつづけていくだけの元気があればいいな。
支離滅裂ですが皆様に沢山の幸せが舞い降りますように。
今までありがとうございました。
楽しいことそうでないことも含めての過去があったから、今の自分がいる。
毎日家族と平凡に暮らせていることが、本当に幸せでありがい事だとようやく分かりました。
そんなへなちょこ母ちゃんのへなちょこブログです。
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