１２時くらいから、あるブロガーさんのブログを最初から見ていて、
その方は現在拒食で、、１６３センチ ３１キロ、、
なんだか読んでくうちに涙がでました(´・ω・`) 改めて摂食障害の怖さを見てて感じました。
あたしが初めて病院で ｢神経性無食症ですね。」
って言われてそれをお母さんに言った時めちゃ泣いてたなぁ、、とかなんかいろいろ思いだして泣けました。
今もなおってなくて、あれから２年？くらいたったのかなぁ、、、？
だいぶ数字やカロリーにとらわれない生活ができてきたのに、その変わり今度は鬱っぱい症状や、
物忘れがはがしくなったり、今でも痩せたいって気持ちはある、、、
今日夜リビングで、弟とお母さんと話してる時、弟は強迫性神経障害で、とにかく脱毛をやめられなくて、
したくないのに毎日毎日処理をしてる状態。
そんな事してるのはバカだって分かってるのに、その行動がやめれなくて、生活のほとんどに毛をなくすって事についやいしすぎて、学校もいけなくなり、バイトも、何度も自分が出勤したか確かめなくてはいられないので、
それを確認して仕事にならなくてやめて、今はずっと家にいる。
あたしも似たようなもんだよね、、
まだこの前まではバイトしてて、良かったけど、ずっとしてたワゴンやめて、パチ屋に行ったら行ったで３日でやめて、結局今また毎日なんもする事なく悩んでばっかり。
始まりはダイエット。頑張りすぎて結局頑張れなくなってしまった、、
全部自分のせい。
分かってるけど、今日三人で話してる時に
「誰だって仕事なんてイヤなもん！あんたたちは病気じゃなくて甘えてるんだわ！そんなん毛だってなんでそんな気にすんの？？！太ったくらいでなにがいかんの？お母さんなんてなんもそんな事気にした事ないよ！」
って言われて、その時はなんとなく笑って弟と、そんな簡単なもんじゃないもんね～
って言ったけど、やっぱ太ったら健康には見えるし、体力だってつく。
だけど、メンタルが弱すぎてうまくやろうって思っても、なんかのひょうしに爆発、、
なんか寂しかったな、、やっぱ痩せてたら毎日心配してくれてたのに、
甘えだよ の言葉がずっしりあたしにのしかかった、、。
あたしだって前向きに生きたい！
人並み程度の体型になってればほんとはいいのかもしれない。
だけど。
なんかが怖くてバランスがうまくとれない。
あたしが太ったからって、心配しなくなるって事はないってのも分かってる。
けど、心と体がバラバラでついてかないんだ、、、
病気になっていっぱいいっぱい失ったものってある、、だからそれをまた元に戻せるように今少しづつ頑張ろうとしてるんだよ、、