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平成30年生まれの娘
と令和5年生まれの息子
の育児記録です。
5歳年長さん娘は、発達ゆっくりです
私が家事をしている間、息子氏は大体マットに転がっています。
ふと視線を感じて息子を見ると、毎回ものすごく見つめられている...
よく見るとニヤって微笑んでるんですよね
ニヤニヤしながら足を一生懸命動かしてアピールしている姿、面白くて笑ってしまいます
久しぶりの癇癪
娘のことです。
この前、何ヶ月かぶりに、号泣からの癇癪を起こしました。
私のせいです。
声掛けも対応も完全にミスりました。
最近の娘は、年長さんになったことで張り切っていて、ずっと頑張っていました。
「〇〇組(年長のクラス)になったから、私はもう出来るよ」
が口癖で、今まで苦手だったことをこなしたり、いくつもの成長を見せてくれました。
クラスの子たちと仲良く遊んだり、お友達に娘から「一緒に帰ろう」と誘ったり、本当に本当に頑張っていたんだと思います。
そんな娘の姿を見て、頑張っているなーとわかっていたのに、段々その頑張りが私の中で当たり前になってしまっていました。
先日、朝のことです。
支度が遅い娘に、つい怒鳴ってしまいました
家を出る時間になっても床中におままごとの道具を広げて遊んでいた娘に、「まだ片付けてないの？！」と怒りをぶつけてしまいました...
娘は泣きながら、
「ママ片付け手伝って」
と訴えてきたのに、何度片付けてと言っても聞かなかった娘についイライラして、
「自分でやりなさいよ！ママが片付けしようねって声かけた時になんですぐやらなかったの！」
と強く怒鳴ってしまいました。
そこから、娘は号泣。
興奮してゼーゼー言い出して、ヤバいと思って優しい声掛けに変えたのですが、もう遅い。
何を言っても泣き止まない伝わらない癇癪モードに突入してしまいました
もう、今これを打ちながら、自分の悪手と娘に対する申し訳なさで泣きそうです...
娘は必死に、片付けを手伝って欲しいとお願いしてきたのに
朝イライラしちゃう自分が本当に嫌いです。
どうして毎回反省しては、しばらくするとまた娘にキツく当たってしまうのか。
多分、私自身が、娘が発達ゆっくりなことを、心の底から受け入れられていないからだろうな...と思います...
出来ることが増えれば増えるほど、早くみんなに追いついて欲しい、そう思ってしまうんです
娘は娘のペースでゆっくりだけど確実に進んでいるって頭ではわかっていても、心の底ではその速度を受け入れられていないんですよ。
早く！早く！って。
だから、やっぱりまだこんなことも出来ないのか...ということがあると、イライラしてしまう
最近色々出来て期待していただけに。
療育にも通っているし、娘が何も問題のない定型児じゃないことはわかっています。それはもう何ヶ月もかけて受け入れてきました。
けれども、娘は確定的な診断がついていないからこそ(神経発達症の『疑い』なのです)、ただゆっくりなだけなんじゃないか...
と淡い期待をしている自分もいるんです。
娘は癇癪を起こした日からまた情緒が不安定です
きっと、癇癪前から頑張りすぎていて、それで私が喜ぶから余計に期待に応えようと限界超えていて、爆発したのかもしれないです。
ダメな母でごめんなさい
娘の全てを受け入れているつもりで偉そうなこと言ってるのに、本当に反省。
娘が笑顔で毎日楽しく過ごせるように。
それが私の1番の願いであることは変わらないのです。
そこを絶対に忘れずに、育児頑張ります...
育児本読んでも、実践できなきゃ意味ないですよね
また読み直しています。