先生。
根本先生。
先生と出会ってから、私はほんの少しだけ変われたような気がしています。
今までの私はちょっとしたことでもひどく落ち込んで、辛くて苦しくて死んじゃいたい死んじゃいたいって
そればっかりしか考えることが出来なかったのですが、最近は、落ち込みはしますが平静を取り戻せるまでの時間が
ぐん、と短くなった気がするのです。
もちろん、長年の習慣はなかなか改め難く死んじゃいたいという気持ちはいつだって心の奥で燻り続け、
時々は確固たる意志をもって頭をもたげて私を悩ませ苦しませたりもしているのですが、それでも。
発作的に苦しくなる時もあります。
・・・その時は、友達がいてくれます。
友達と括るにはいささか違和感でこそばゆくあるのですが、
私の人格形成に深く深く関わっている人で、大切で、かけがえがなくて、
彼女の幸せの為なら私にできることはなんだってしたいし、私の幸せの為なら彼女は全力を尽くしてくれる、
彼女を信頼しているし、彼女も私を信頼してくれている、
ひとことで言えば、大好きな人です。
彼女と出会えて、今こんな風な存在でいられることで
私の生きている意味の半分以上は既に満たされていると思えてならないのです。
話が少し逸れましたね。
自信はまだ少し、足りないように思います。
ですが、歳の割には童顔で、小柄なこともあり容姿はなかなか可愛らしいものだと思っています。
（まぁ、瞼や前髪の調子にも、かなり左右されるものではありますが。）
少し難しいところもありますが、恋愛に関しては他の追随を許さぬ程には一途で、性格も真面目よりで
誠実でありたいという信念のようなものも持ち合わせ、気は弱いですが
優しく、感動屋で、気配りも忘れない、努力を惜しむことなく精進できる人間だと思っています。
そんな私ですので、どうしたら幸せになれるのかな。
何を選んだら私は、幸せになれるのかな、と、迷っている最中なのです。
彼とは、話がしたいなぁと思っています。
今更遅いとは思いますが、今なら、彼からの返答がたとえどんなものだとしても受け止められる気がしているのです。
最後はすべて、私が決めることではありますが
叶うのであれば彼の口から、彼の言葉で、彼の心を知ることが出来たなら、と願ってやみません。
「どうせ話を聞かない」と言った彼の言葉の意味を、遅ればせながら最近ようやく理解できるようになった気がします。
質問者の望む答え以外はどうやっても受け入れてもらえない哀しさを、淋しさを、絶望を、私が誰より知っているつもりだったのに
彼にも同じ思いをさせ続けてきたこと、申し訳なく思っています。
先生。
実はこの間、彼の写真を見たんです。
傷つくのはわかっていたのですが、何もしないよりは何かが動くかなぁなんて期待も込めて行動してみました。
彼が、休日出勤だと言っていた日の写真でした。
写真の中の彼女は私の想像とは違っており、写真の中の彼もまた、私が思っていたよりも楽しそうに笑っていました。
私のその代償は少しの時間差で猛烈に私に襲い掛かり、私を奈落の底へと容赦なく突き落としていきましたが、
なぜだかほっと、胸を撫で下ろす自分を、遠くで見出していたような気もするのです。
これが、彼の幸せなのかな。
彼が幸せならもう、それだけでいいんじゃないかな・・・。
途切れることなく涙は溢れ続け、
苦しくなかったわけでも淋しくなかったわけでもないのですがそれでも、
彼の幸せを願った私は、確かにそこに在りました。
午前3時の電気も点けない暗闇の中
気持ち悪いと言ってベッドを抜け出してきたリビングのソファでひとり
一生で一度だけの、あの時だけのことかもしれませんが、
あの瞬間の私は、ただ、彼の幸せだけを、願うことが出来たのです。
さて、先生。
私はこれから、どうしようかと少々途方に暮れ気味です。
彼のすべてを受け入れて、ただそばにいるのが幸せかな。
家族を増やしてみようかな。
全く新しい家族を、夢見てみようか。
本音を言い合える相手を探して、1から始めてみようか。
それとも、本当のひとりを満喫する人生にしようか。
どれが一番、私に合った幸せかなぁ。
私が私をやめられない、この旅路は、まだまだ先行き長く険しくなりそうに感じます。