ふと、最近気にしていなかった（気にする環境にいなかったためか）ことを思った。
国籍とはなんだろう。そもそも国籍なんてものにとらわれているクニの方が少ない。
肌の色ならまだしも。
差別。というものの存在をいまだに気にする。
韓流ブームってなんだろう。実世界では何もいいことなんてない。
あぁ。。。嫌な気分になる。
そして現実逃避。今目を背けてもかならずその日は来る。
気にしすぎなのだろうか。いや、気にしなさすぎな位だ。
気にしなくてはいけないこの時世に嫌気がさす。
やはり、難しいのだろうか。国際結婚。
っていうか、あたしの場合何になるんだろう。。。
難しい。考えるのが嫌になってくる。
人生をやり直したいとは思わないけれど、10年後の自分にあってみたい。
ど、独身かな（苦笑）
あ、、もう３時間しか寝れないや。
明日も２４時間労働か。。。とか考えてて、ブログ更新しようとして、ふと思ったこと。
「ブログとか書いてないで寝れば、睡眠時間増えるんじゃ・・・」
いまさら思ってしまった。
なんか、３つくらいブログやらなんやらやってると、２～３時間経過。
仕事以外で使える時間が睡眠時間含め５～６時間しかないというのに!!!
趣味に割く時間がほしぃなぁ。仕事、仕事、仕事。
だめだ！このままじゃ！！！！！
仕事と恋愛の両立できない。っていうか恋愛どころか・・・。
８-１７とか規則正しい仕事がいいなぁ。
残業あってもいいから不規則じゃないやつ。でやりがいがあって～って希望を言えばキリがない。
今の仕事楽しいしなぁ。。。多分あたしは器用に生きているようで器用じゃないのかもしれない。
変に完ぺき主義で手が抜けないし、仕事を２，３受け持っちゃったり、キャパオーバーとか言われるの嫌で全てやってしまうからまた、任され、の連続。
少し、仕事に対する姿勢を考え直そうと思います。
明日、３時間くらい考え込もうとおもいます。
では、、３時間仮眠!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
仕事が休みだったので遊びに行きました。
デート？のつもりが、結果、みんなでワイワイ遊んで、その後、ご飯食べて。。。終了。
あれ？？なんだったんだろう。
デートだよね。？？デートじゃないよ!!!こんなの。
まったく、ブチギレテやりました。ほんとに。
彼氏彼女、とは言い難い関係とは言え、これはない。
どう思いますか～。みなさん。
簡単に言うと、、昨日デートの予定だったんですけど、他の友人たちと一緒に遊んで、それで終わりになったんですよ。
遊んだ後食事して、解散。その後は二人になれるな～と思ってたら1人が足がないとの事で彼が送っていかなきゃいけなくなる羽目に。付き合ってることを隠しているからそういう事情も話せず、さよなら。
こんな風に終わってしまい、まぁ。。イレギュラーとはいえ 、機嫌は最悪に。彼はそれを察していながら予想外の展開だったのでどうすることもできず、友人を送っていきました。うん。
付き合ってること隠すのって大変。っていうか付き合っては無いんですけどね。。
普通の恋愛したいっす。
彼氏と彼女って、どこからどこまでを言うんだろう。今、彼氏彼女って胸張っていえない。
最近仕事の話や、くだらないあたしの恋愛についてしか語っていなかった。
少し、まじめに書いてみようと思う。
そもそも、私がこのブログを書き始めたきっかけは、結婚を反対されたことから始まった。
色んな人に相談もして、恋愛相談のサイトに投稿して色々なアドバイスを頂いたり。
上記の恋愛相談のサイトはとてもよかｔった。
自分を知らない不特定多数の人からの意見はとても参考になる。時には「何も知らないくせに！」と思ってしまうコメントを頂いたが、後になってみるとこれがよかったのかもしれない。
自分を知らないからこそ、同情などからの意見はなく、現実的な意見をくれる。
アドバイスはアドバイスでしかなく、ほとんどの人はすでに自分の中での結論は出ており、その背中を押して欲しいだけのように思える。
私はそんな自分の甘えがとても嫌で、嫌で仕方なかった。自分ではどうすることも出来ない苦しみ。
彼の両親家族に反対され、自分の親を悲しませていた。終いには自分の両親にも反対されてしまった。
全ての国際結婚カップルが容易に結婚まで進んでいるわけではない現実。
十人十色。他の人の国際結婚成立までの成功論が自分に当てはまるわけではない。
でも、そういう成功方法にすがりつきたくなったり。
結婚は難しい。結婚は当人同士の問題だから親は関係ないと言える人たちが多い気がする、このごろ。
結局彼とは別れという結末になってしまったが、「結局その程度の関係だったんだよ」といわれたらムッとしてしまう。
「その程度」ってどの程度なんだろう。反対されて結婚に至ったら本物の恋愛だったという事だろうか？
縁が無かった。と言ったらそれまで。縁ってあるんですよね。実際。タイミングも重要だし。
一度こういうことを経験してしまうと、「結婚」に対して臆病になる。
帰化してしまい、籍は日本、しかし血はハーフという複雑な身分。。
知り合って仲が良くなっても、日本籍である今、あえて告げる必要も機会がないから何も言っていないけれど、日常の会話でそういう話題になった時軽く言えない。一生付いて回るのだろうか。
隠すようなことではないけれど、隠した方がうまく生きていける現代社会。
隠しているつもりはないけれど、隠しているような今のこの状況。
最近忘れかけていたけれど、私は、純日本人じゃないんだ。。気にしないよ。と言ってくれても、結婚となるとそうは言っていられないんだよ。と心のどこかで冷めたカンジで思ってしまう。
これからどうしていこうかな。試行錯誤の毎日だ。
10年後の自分を見に行きたいと切に思う。幸せな家庭を築いているのだろうか。
他力本願ではいけない。自分の力で未来を切り開かなければ。
夜勤明けの夜勤いり～とまぁ、相変わらず仕事してます。
体は壊さない程度にね★
今から3時間ほど仮眠とって～明日の朝9時までだ！
で、また明日も夜勤！と。
ちょっと頑張ってみる。仕事。
仕事が楽しく感じるのはやっぱり、恋愛が・・・。
と、今日はここまで！！
寝れなくなってしまう！！！！！！
さすがに病み上がり（まだあがってないけど）寝ないわけには行かない。
では、おやすみなさ～い、。。
