昨夜はデキサートのせいか
ほとんど寝てない。
今の時間まで睡魔も殆ど無し。
昼にしゃっくりが少しだけ
続けて出たけど治まった。
副作用は相変わらずで
今朝は足の浮腫みが酷かった。
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最近は新しくブログ訪問を
あまりしなくなったし、
新しい情報を必死に探そうとも
しなくなった。
惰性で生きてる感が強い？
当初は自分のがんに対して
少しでも進行を止めるには…
少しでも延命できる方法は…
って毎日必死に調べてた。
2021.12.14に
余命半年～1年の告知を受けた時
1年以内に死ぬと本気で思った。
自分で何とか良い方向に…って
色々と考えたけど… 無理！ 
肺がんでの延命措置に関して
ステージⅣでは
化学療法に頼るしか無い状況。
自費診療ならともかく
保健が効く標準治療の範囲で
出来ることは限られてるのが現実。
主治医と相談はするけれど
医者と薬に頼るしか他に道は無い
抗がん薬にしても…
治らないがんに対して
延命措置として抗がん剤を打ち
効かなくなったら
次は効いてくれって願いつつ
ドキドキしながら
効くか効かないか判らない
次の抗がん剤をまた打つ！
これを書いてる途中で
こんなんじゃいかんなと
ちょっと考え直しては来たけど…
ちょっとでも効く抗がん剤が
存在する限りエンドレスで繰り返し。
まあ、エンドは近いうちに有るんだけどね
その間は抗がん剤に身体は蝕まれ
どんどん弱っていく
副作用の部位も症状も増えるばかり
気持ちの中で「もういっか」って
気持ちが芽生え、
糖質制限も最近は
本気でしなくなって来たし 
諦めなのか…観念したのか
最近は特に時間の過ごし方が
雑になって来てる 
テストでお手上げ状態の時
途中退席か回答の見直しすら
しなくなる状態と似てる？
近い将来必ず死ぬのに
ボーっとして
死ぬことを忘れて
時間は無限に有る！
みたいに過ごしてる
まあ、これが普通に暮らせてる
幸せってやつなのか
単なる逃避なのか…微妙
死ぬ時は2～３か月前から
ヤバイって感じ始めて
３週間くらい前から無治療で
緩和施設で…って感じなのか？
その時まで、取り敢えず
副作用の苦しみと闘いながらも
死ぬことは忘れて
自分がやりたいことを
少しづつやっていって
死ぬ時まで
普通に生活していたい。
って…これも無理ですな。
ってな感じの
微妙な心境が続く今日この頃