今日も

我欲と邪念を吐き出そうと思っていたが、

今夜の彼女とのメールのやり取りで、

なんだかすれ違っている気持ちのズレがあるような気がして、

疲れてしまった。

その中には、ずっと淀んでいる凝りがある。

結局、その凝りもそのまま。

別に明確なゴールのあるやり取りではなかったが、

どうも以前感じたような一体感は、そこにはなかった。

考えられる原因は、

遠距離であることが大きいだろう。

当然のことながら、コミュニケーションの時間も余りない。

しかも、メールで大事なことって、なかなかうまく伝わらない。

仕事でもメールを使うけど、

見ている方向が明確だから、やりとりしやすい。

しかし、自身の気持ちの片鱗を伝えるのに、

言葉を選んでのメールは、とても難しい。

かなりの確率で誤解されている。

と思う。

あるいは、これは性格の問題なのかな。

これまで生きてきた中で、今の彼女は、

出逢うべくして出逢ったと思っていた。

しかし、そうではないのだろうか。

いやいや、これは他力本願的な発言やな。

これまでと、今と、これから。

確かに気持ちは変遷していく。

普遍はない。

なかなか絡まり合わないから、

イライラしてるのだろう。

自分の納得の行く方向に進んでないから、

不満なのだろう。

そういうことだ。

休み

今日は本業を少々、ちょっとした用事を1件で終止。

ゆっくりできるのは良いけど、

ちょっと時間を持て余してしまった。

なかなか切り替えがうまくいかないなぁ。。。

ちょっとでも余裕があると頭が回転し出して、

余計なことを考えてしまう。

まだリハビリが必要であることが、今日一日でわかった。

それはそれで良かったのかもしれない。

昨夜

いつものごとくバイトへ。

特に暇でもなく忙しくもなく。

何故なら、バイトが二人だったから。

そして何故か俺とは目を合わせない店長。




ところで、なんだかずっと欲求不満な日々だ。

なかなか彼女と話す時間がないので、

基本的にゆっくりしゃべる方やから、

例えば移動の間に話すとかしか出来ないので、

一日合計30分くらいしか話ができない。

彼女は言えに帰ったら、父とその無神経彼女がおるので、

電話は無理やし、メールもそんなにできない。

一日過ごす中で、ふと話したいことがあっても、

電話できるタイミングには、タイミングがズレているので、

話しても仕方ないことに。

話したい時に話せない、このやるせない気持ちを乗り越えれたら、

俺はさらに強くなるだろう。


以前、仕事で上京した時、彼女の家に泊まった。

この時は、まだ父らもいなかったので、

自由に泊まれたわけだが、

俺が帰る前日の夜、

なんと彼女は、客と舞台を見に行った。

ま、いいよとは言ったのも事実だけど、

これまでも、彼女は誰かと居る時、メールや電話をしても

出てくれないので、次第に今は誰かとおるのかどうかを気にしてしまって、

なかなかメールも電話もする気にならなくなった。

友達や仕事仲間や客や家族が優先順位高いのは一般的なんかな。

俺は違うので、この点にはいつも苦悩している。

徐々に慣れてきたかなとおもったら、

ふとなんで俺が気を遣わんとあかんねんと。

しかも迷惑メールが大量に届いているらしいので（指定受信しても次から次へと）、

基本ドライブモードなので、バイブもしなければ音もならないから、

気づかない時もあるらしい。


以前は毎日何十通とメールのやり取りをしてたから、

余計にこのギャップがしんどいな。


けど、慣れてきたことは事実で、

要は俺がメールや電話をしなければ、

彼女も返信する必要がないので、

極力しないようにしている。

そしたら、今度は悪循環なのか、

ただの挨拶程度のメール、

おはよう、行ってらっしゃい、お疲れさま、おやすみ

だけになってる。

生きている限り、色々と細かい話題があるのだけれども、

そういう状況だから、話すことを極限まで減らしている。


・・・何故か愚痴になってもた。

書き出すと止まらん。

ま、雑念を吐き出す為に始めたブログだからいっか。

けど、愚痴を吐き出し始めると、

どんどん出てくるって、問題よな。。。

ええ加減キーボード打つの止めたらいいのに、止まらない。。。

さ、本業しよ。

昨夜

昨夜はバイト一人で頑張った。

前日と打って変わって、満席もいいところ。

結局0時まで仕事して帰宅。

仕事内容としては、なかなか頑張ったと思う。

特にミスもない、はず。

おそらく店長は、細かいところをつついてくるだろう。

そういう性格だ。

ま、返事はするが、相対する必要はないだろう。

ていうか、たぶん、俺のことが苦手なはず。笑

さ、本業をしよう。

ふぅ

仕事出る前に少し吐き出そう。

とは言いつつ、そないに吐き出すことないかも。

いや、考えるのが少々面倒ってだけかな。

本業も少しではあるが、年明けから忙しくなりそうだ。

もう年が明けるのか。

ふーむ。

今日も、朝からいつもと変わらずな気分で過ごす。

少し出かけようと思っていたが、
天候不良により断念。

ここ数ヶ月ほど、目の具合が良くない。

おそらくは疲労がたまっているからか、
よくまぶたがけいれんする。

コンタクト入れた途端、すぐに痛くなる。

ふーむ。

寒い季節になったからか、
体の動きも緩慢だけど、心の動きも緩慢になってるのかな。

・・・今、携帯にメール。
しかも、全力の迷惑メール。
どういう手合いがしてるのかわからんが、
くだらんことに時間を使うの辞めたらいいのに。

いや、奴らは迷惑自体が目的なのだろう。
この手の奴らには、
自らの手で鉄槌を下したいと思ってしまうな。

ふーむ

先日、客が一人の時は、
外は雨だった。

今日は、とても寒い。
それが原因か、客また一人。。。

よって、強制的に22時半あがり。。。

ふーむ。

ちょっと考える必要があるかもしれない。


しかし、

何故か風当たりが強く感じるのは、
気のせいか？


ここのところ、陰に籠ってしまっているので、
被害妄想気味でもあろう。

もしかすると、
人生において、相談できる誰かって、
やはり必要なのだろうか。

大抵の人には、そういう人がいるのかな。

俺にはいない。

せっかくなので、被害妄想全開にしてみると、
何故彼女は俺とつきあってるのだろうか。。。

最初は彼女にも彼氏がおり、
俺には家庭があった。

彼女は彼氏のいる東京へ行き、
それでも関係は続いた。

そして彼氏と別れた。

出会ってから5年も経っている。

その年月の中でも、
何度も彼女の期待を裏切り、
嘘を付き、
壊れた結婚生活を送っていた。

母の癌が発覚して、
それをきっかけに別居したが、
そこから、町なかやメディアで子供の姿を見かけると、
子供の事を考える時間が増え、
いかに俺が子供との時間をとっていなかったのかと、
すごく後悔した。
もちろん、今でも後悔している。

離れて暮らすようになって、
もう3年にもなるので、
さすがに時間が消化してくれてはいる。

一時は、テレビで子供が出ていると、
涙が出ることもあった。

そうは言っても、
彼女に惹き付けられる気持ちを、
どうしても抑えることはできなかった。

今でもそうだ。

いや、今この瞬間は、
どこか冷めている。

何故かと言うと、
昨夜、アフターがあったのか、
今日の午後までメールの返信も一切なかった。

状況は彼女からのメッセージで落ち着いたけど、
たぶん今の、この妙に冷めた感覚は、
今日のバイトの影響もあるだろう。

冷めた、という表現を使ったが、
なんというか、自分の今の状態と完全にマッチした表現ではない。

なんだろう、この感覚は。

何故彼女は俺とつきあっているのか。

ここに紐づく感覚のような気はするが、
もひとつ言語化できない。

その点を諦めているというか、
考える、感じるのに疲れたというか。

ま、今は脳内活動を緩和する為に、
ビールを飲み、バーボンを飲んでいる。

今、彼女が仕事帰り中で、
すごく久々にメールをしている感覚に襲われる。

たぶん寝てないから、
その起きている時間が感覚的に膨大な質量を備えていたと思われ。

我ながら、自身のメール文体が堅い、堅い。
もっとナチュラルにできればと思うが、
そこまで器用でも、単純でも、演出的でもない。

中途半端じゃないから、
どうしても我欲が出てしまって参る。

これまでも、距離を開けようとしてしまう天の邪鬼体質で、
自分でもわかっている癖に素直になれないアラフォー。

ほぼ人間形成されてしまっているので、
これまた扱い難しい。

メールのやりとりの方向が、
変なベクトルになってきたな。。。

参ったな。

ふぅ

今日は昨日とうってかわって、
カウンター満席になるまで繁盛。

まだ入って4日目なので、
繁盛店なのかどうかわからず。

しかし、カウンターにバイト2人も入れるからには、
それなりの企業力があるのかと。

あるいは、一方は経験者らしいので、
担保なのかもしれない。

とにかく余計なことは考えず、
人の考えが見え隠れする言動に意識せず、
余計な素子に対しては無意識に、
業務に対しては意識的に、
フィジカルワークに勤しもう。

自身の苦手な点がよくわかる時間を過ごしています。

普段のマイナスな思念のるつぼに陥る時間が減っているので、
これはこれで健全かと。

しかし、本業に力を入れたいところだ。

ちょっと書いてみよう

今帰宅。

今日は坊主かと思ったら、
1名だけ来た。

1名を多数のホステスが取り囲む。。。

すごいな。

待ちのホステスは、別テーブルで静かに待機。

すごいな。

カウンター内は、静かに佇む。

時折、アイスを入れたり、少し洗い物をしたり。

今日は初めて、ワイングラス、シャンパングラスを拭いた。
すでに少し傷が付いてるので、見分けるのに毎回ライトに照らして確認。

そんな中、ワンテーブルのみなので、
BGMがかかっていても、その会話は耳に入ってくる。

まだ日が浅いとは言え、
ルーティンなので五感は有効である。

途中までは旅行の話をしていたみたいだが、
突然下ネタ全開に。。。

嫌いではないけど、そないに積極的にする必要も感じないジャンルなので、
果たして人はどこまで盛り上がるのか、しばし観察。

店の女の子は、たぶん20代が多いので、
おっさんとのその手の話って、どういう風に思っているのか、
さっぱりわからないけど、
おそらくはどの世代の女性でも、
きっと醒めた分身がどこかで見ているのだろう。
頑張ってる空気は少し伝わってきたような。

俺はカウンター内での業務なので、
客と対面する機会はほとんどないから、
その点楽ではある。

ま、色々と経験してみる、という観点からすると、
今回は、まさに冒険みたいな気分かな。
悪いけど。

ま、ビジネスとして、互いにマッチングしてるわけだから、
その点はドラスティックに判断しても良いと思う。

とにかく、客の質は、今後注目して見ていこうと思う。

ただし、できるだけ外野な雰囲気を出さないようにしなければと思っている。
元来、無表情な傾向にあるので、
話しかけるなオーラを出そうと思えば、
その度合い調整は自由自在であるので、
それは対面商売では明らかにNGであろう。

勉強！勉強！

と、自分を納得させて明日に繋げていこう。

しかし、本業はさすがに年末なので、
厳しいもんがあるな。。。
さて、どうしたもんか。。。

ちょっと虚ろ

少し気分を変える為に、
数日前から、ダブルワークをしている。

夕方までは従来のクリエイティブに勤しみ、
夜は水商売。

と言っても、年齢もアラフォーだし、
これまでも水の経験はないので、
カウンター内のお手伝い。

感想としては、
もちろん全てが初めてなので、
どういったところに大変さを感じるかわからないのは当然で、
その点を店長は、大変やでとやたら連呼する。

この発言、なんて頭の悪い発言なんだろうと思ってしまう。

そういうのは何事においても、
前提条件なのだから、その点を強調されても意味がない。

また、同時期に入った男の子が居て（たぶん20代）、
少し経験があるらしいが、
我々のようなアルバイトがいなかった時は、
当然店長一人でこなしていたわけであるが、
それを凄いと連呼する。

確かに一人でこなせる物量というのは、
個体差もあるが、なにより経験則がものを言うわけだから、
その点をフォーカスして語ることは、
実際のところ、余り意味がない。

ただ単なる上澄みだけをすくって、
そこを語っているだけだ。

はっきり言って、深みがない。

漢字名の店舗であるので、
もしかして老舗かと思ったが、
その店長の発言からすると、
とても浅くて、全く興味をひかないことがわかった。

もちろん、この仕事だけで夜の仕事を判断する気もないし、
それこそ数多くの店があるので、
もし今後このような仕事をする機会があれば、
他も経験してみるのも面白いかもしれない。

仕事してみて思ったのは、
自分に足らないところがよくわかるということだろうか。

普段の仕事とは違う部分を求められるが、
それはクリエイティブの仕事で必要ないかというと
そういうわけでもない。

どちらかと言えば、俺がしている夜の仕事は、
フィジカルワークだから、
クリエイティブ業とは内容を異するわけだが、
なんというか、
心と体のバランス感覚が欠落気味なのかもと、
ちょっと思ったり。

そういう意味では良いのかもしれない。

夜の仕事をするに至った理由としては、
身近な人がそういう環境で働いているからで、
俺はそういうところへは客として出向いた経験が、
数回しかないので、
良く知らないわけだ。
んで、それらを少しでも知っておけば、
手前勝手な発言をすることも未然に消化できるのではないかと
思ったからだ。

誤解を恐れずに言うと、
正直なところ、先入観はある。
むしろ嫌いな要素が多い。
ま、その身近な人が好きだからってのはあるだろう。

その仕事のことを聞こうとすると、
聞かない方がいいと言われたことがある。

俺のやきもちを大いに刺激することが多いから、
その発言に至ったと思う。

一度不意打ちで聞いたら答えるんかな。。。

前に行儀の悪い客と、朝方までアフターしてたらしい。

行儀の悪いって、どう行儀が悪いのかわからないので、
聞いたら、次から次へと店にひっぱっていくとかなんとか。

たぶん違うんやろなぁ。

こういう点を聞きたくなるのは、M性の表れかなとも思ったり。

聞いたら、何かのあきらめができるのかもしれないが。。。

とにかく今は、その仕事を一日も早く辞めさせたいので、
俺が仕事を頑張って結果を出していきたいと思っている。

が、現状厳しくてダブルワーク。。。

うーむ。なかなかうまくいかない。。。

答えを求めるから、辛い

脱線しながらでも、色々とゆっくり話せる時間があればと思う。

今は仕事の合間に、ほんの数分連絡が取れるが、
その状態が3ヶ月。

なかなかまとまった話をできないので、
いつも身近な諸問題のみを聞いてるだけだ。

もちろん、今二人だけで向かい合って話す余裕がないのはわかっているだけに、
イライラが募ってばかりで、体の中でどんどん堆積し、
腐っていっているのがよくわかる。

これまでに経験したことのない悪循環のドツボにはまっている。。。

できるだけ冷静に自身を振り返ってみると、
今の日々は生産的とは全く言えない時間となっている点が、一番問題だ。


こうして少しでも文章化することで、
気分を切り替えるようにと試行錯誤してみる。

もしかすると、これが排泄行為となり、少しは楽になるかもという期待もあり、
あるいは、もやもやした想いを言語化することで、冷静に分析できるシークエンスとなり得るのではと。