なんだかな

指の痺れがひどくてタイピングがつらい。

右腕に関しては、肘から指先にかけて、しびれて動きが鈍くなっている。

落ちる。落ちる。落ちる。


恋愛感情がなくなったと彼氏にいわれてどうすればいいのかよくわからない。
ただ悲しいだけだし、それで別れようかと言ったら、
まだ可能性はある。とだけ言われた。

よくわからん。

私に解読能力をください。

まず、欝になっている私をどうにかしてください。


指がうごきずらい。


悲しくって、自分の腕じゃないみたいで涙が出る。


大殺界なんだ。やっぱり。



一緒に寝ているのにエッチがずっとないのは、やっぱり好きじゃなくなってたからだったのか。


これからもこの状態でがんばれっていう。


私は年頃の女だし、人並み以上に性欲がある。

どうすればいいんだ。


尼さんじゃないのに禁欲生活。



あーーーー苦しい。

仕事やめたい

接客仕事がとてもつらくなってきた。

なんでお客様にこびなきゃいけないんだと、思えてしまった。

お客様が憎い。

通りには人がいっぱい歩いているのに
お店にははいってこない。


安いのに、「安くならないの？」
と値切られる。

客層も良くないから。


でもそんなお客様にうっていかなきゃいけない販売員。


アルバイトで丸２年やった。


もういいだろう。


お客様がなんだ！！って思ってしまう。

今の会社のやり方にもなっとく出来ないし、

店長の考えにも賛同できない。



休憩室で他のお店の人のお客様への愚痴がたくさんとびかっているけれど

うちのお店ではそんなものはない。


そんなにお客様をきらいになっちゃだめですか。


仕事投げ出したくなりますよ。




早くやめたい。

イタリアいきたい。

妬み、焦り

人を妬んだりしなくなった。

前回にも書いた、人の話をきく授業で。

そういうふうになってきたみたい。



いま、今まで書いたブログの記事をみると、
妬んだり怒ったり、嫌ったりするのは心に余裕をなくす。とか
相手をそのまま受け入れられたらこんな風にならないのにって
書いてある。


そっか。昔もそういう風に思ってて、でもできなかったんだなって思った。


そうそう。本当そうだな。


人をそのままうけいれちゃったらいいのか。



自分が嫌っている人だって、人で。その人が本当に悪い人かっていうのは
また別問題だもんね。


ウマがあわない人だってもちろんいる。


けど、、、、、、なんだろう。


その人だって人間で、考えて、楽しんで、人生いきてるんだよね。


自分ばっかり考えたり悩んだり苦しんで生きている訳じゃないよね。


なんでそれなのに、上手くいかないかなぁ。


うーん



本当の意味で相手の人間性を認めるってさ。出来ないことなのかなぁ。どうなんだろう。

すごく久しぶりに

大学生になってもうすぐ１年たとうとしている。

かわったことといえば、、
なにかコツを得たような気がすること。
デザインするうえでの何かをもうつかめてきたような気がする。

今は授業で人の話を１５分間たっぷりきく。というもの。

口をはさむことなく、音楽を聴くように人の話をただただ聞く。

そのあとに自分も１５分取り留めなく話す。


最近は精神的に辛いことが多すぎて、もうすぐで息絶えそうな気がする。
息絶えるって、精神が。


人の話を聞くって、本当に大変。
けどとても癒される。
音楽を聴いてて癒されるのと同じ効果がある。

ここ最近は毎日のように泣いていて、
泣く居場所さえなくて、道を歩きながら泣くしかなくて。

いっしょに住んでいる彼氏の言葉にいちいちイライラしたり、
喧嘩うってしまったり。
どうしても優しく出来なくて、そんな自分のふがいなさや、子供っぽさに
どうしようもなく落ち込んだりもする。

でもその一方で、なんでそのままの私では受け入れてもらえないんだろうって
悲しくて、腹立たしくて、苦しい。


こんな状態での新しい授業の今回のカリキュラムである「人の話を聞く」
というのは、感動と驚きの連続だ。


ゆったりとした時間の流れが心地よく感じる。
口を挟むことなく相手の話をただただ聞くというのは、
難しいし、意見したくなってしまう。

けど、話をただただ真面目に聞くというのは
相手を受け入れる、相手の人柄を認める
ということが、すんなりとできる。


人は一人一人ちがう。
人を見下したり、それはちがうって自分の意見の正しさを論じてしまったりする行為は
なんて自分よがりなんだろう。
自分の価値観や経験のものさしでしかはかれていないのに
その人を拒絶し、否定しているのと同じだ。

どんなに悩んでいても、答えは大抵その人自身の中にあって、
意見したり、上から物をいうのは、本当におこがましい。

アドバイスというからをかぶって、相手を攻撃しているのと
そんなに変わらないのかも。



人として人格を受け入れる。認めるというのは
本当の意味ではなかなか出来ていないのかもしれない。


特に私の場合、それを自然とできるようにならないと、
本当の意味で孤独を解消できないのかもしれない。

心ゆたかで入れるように、「１５分聞き」を
日常生活から取り入れていきたい。

大学生活

大学生活がはじまってもう３ヶ月。

その三ヶ月ぜんぜん更新していなかったな。

本当に毎日毎日忙しい。

そんでもっていろんなことがありすぎる。


まず依存しがちだったmixiをやめてみた。


やめると携帯をみる回数が激減する。

やっぱりmixiは依存するもんなんだなぁと痛感。




大学にはやっぱりいろんな人間がいる。

専門学校生時代と違って話やウマがあう人がとても多い。


一年生だけを考えると、専門ではやっぱりデザインにたいしてそこまで意欲があるわけでなく、なんとなく入る人が多いけど、
大学は試験があるからかな。

しかも夜だから社会人とか、意欲がすごい。

いろんなことを吸収しようとする姿勢はおなじ社会人どうしでも
すごく刺激になる。


うかうかしていたら置いていかれちゃうし、
課題も仕事もどれも手を抜けないのは辛いけど楽しい。


ただやっぱり体力の問題。


仕事の遅刻が増えたり、急な欠勤も増えてしまった。

いままで専門のときは遅刻や欠勤なんてほとんどなかったのに
体力がついていかなくなってしまった。



小学生のとき以上に夏休みが待ち遠しいなんて２１歳にもなって笑える。



そういえばセールいったな。最近は。



つねに販売員だからセールいかなくってもいいか～
なんておもってたけど

やっぱり販売員やってると服の見方がかわるのね。


昔と比べてすごく無駄買いが減ったよ。


だってセールって良いものが残ってるのなんて
本当に第一弾の間だけ。



なんとか第一弾のセール最終日にいってこれた。


第二弾なんて追加納品で良いものがうもれて見つけられないもんね。

在庫消化って感じですね。





本当につらかった授業とかやっと一段落した。


いろんな先生がいていろんな生徒がいて、

悩むことも多いし、考えることばっかりだけど

なんとかまた成長し続けたいなと思う。






にしても今一番の悩みは仕事やめようかな～ってことかな。

さてさて。どうしたものか・・・

社会人と学生

学生アルバイトの欠点に私は悩んでいる。

学生バイトは本業が学業。

でもそこで働いている人は社員だったりする。

社員の人は仕事に責任が生まれるし、生活がかかっているから真剣だ。


学生アルバイトはある意味趣味感覚だったり、楽しいからだったりするが、

仕事をする以上けじめを付けなきゃいけない部分が多いと、考えまくるようになった。



私がまだ若くて経験がすくないからか、


まだまだ自分の事ばかり考え、周りの事まで気がきかないのだと切実に感じる。

自分がした失敗がどれだけ周りの人に迷惑をかけるのか、

まだまだ実感足らずなことが多い。



責任感をもって仕事をするのにはどうすればいいんだろう。

先輩社会人をみると、本当に大人だと感じる。

新春・表現１ということで

新春ということで

あけましておめでとうございます






晴れ晴れしいかんじの明るい絵から始まりたいと思います。


今年一年、転機の年。充実させようと思います。

表現３年末だ

今年描いた絵をどんどんアップして行こうの回その３。

この絵はロードオブザリングの影響を受けた絵。

「家路」と命名。



うーん。でもあんまり気に入ってません。うん。

絵による自己表現その２

絵をアップしていこうの試みその２。


人の中途半端な気遣いは、時に人を傷つけることもある。


丁度寂しかった時にかまってくれたけど、

とても中途半端だった。

その程度の優しさっていうのは人を悲しくさせる要素をもっているんだな。

と、もやもやした気持ちをぶつけた。



傷ついたというより悲しかったんだよね。

でもそれは私だってだれかにしているんだろう。

表現

今年を振り返ってみると
自己表現として絵を描く楽しみを発見した年だった。


絵を描くことで癒されたり、興奮したり慰められたりした。

絵の道に進もうと考えたりした。


苦しかったり悩んでいるときこそ絵を描く。

そのスタンスができた年だったな。