自分のことは自分が一番分かっていると思い込んでいる。
それは、そうではない。自分のことが一番分からない。
なぜか？過去自分が経験したこうあるべきがあるから。
私は家に自分の居場所がないから自分の家じゃない。
ずっとずっとそう思ってきた。でも、結婚して妻の実家に住んで15年以上たったが、やっぱり同じ壁にぶつかっている。
なぜ？
自分を見つめ直す。
窮屈だから。
自由がないから。
この場所にあきた。
自分に共感をしてくれない場所ならあとはその場を変えたい。
家族をずっと優先したきた。
それが当たり前だと思ってきた。
でも、自分のことに気が付いたとき、自分が本当はもっと自由にいたいという気持ちが強いことに気が付いた。
少なくても今はそう。
きっと想いは変わるかもしれないが、今はそう思っている。
だってそうだから。
本当は家を出たい。
この窮屈な世界から抜け出したい。
経済的な自由が欲しい。
もっと素敵な世界を見て見たい。
面白い人であってみたい。
自分のいる場所が不幸だとは思わない。
でも、外の世界に行きたい。
どうしたいけるのか。
最近本当によく考える。
どうしたいか？
自分に問いかける。
そうして個人で働くことを決めた。
好きな仕事をすることを選んだ。
仕事を複業にした。
実際、もう一つ違う仕事をもちたいとも思っている。
私はひとつのことを行うことが苦手なようだ。
なのに世間の目を気にしてひとつをずっと続けてきた。
本当はあきっぽいし、いろいろなことをしてみたい。
そんな想いをお金と時間が阻む気がしている。
そんなこと幻想なのに。
自分はどうしたい。
思ったままを文章にして何が言いたいかもわからないけれど、自分の思いを出してしまいたい。
この文章が人に触れるかどうかなんて関係ない。
ただ書きたいのだ、ただ自分の思いをつづりたいのだ、ただただ言いたいんだ。
普段の日常でこんなことを言ってられないとどこかで思っている。
だって、やることがあるから。そんなことは分かっているでもこうしないとどうしようもない思いを言語化したい。
自分は自分であることを再認識するため。
いい子でいるより自分でいるために。
自分をもっと大切にしたい。
まだヘタだけれど、今を幸せと感じられるようになりたい。
楽しい時間を増やしたい。
もう叫びたいと言っている。
だからこうして書くのだ。
だって想いを出したいから。だって自分を出すことをしていないから。
だって、思っていることは、もっと汚くて、綺麗ごともあるけど、そればかりではないから。
伝わるかどうかなんて関係ない、ただただ自分の思いを表出したいんだ。
おしまい