くそひさしぶり。
完全に忘れていました。
昔の自分のブログをみて、よくもこんなスラスラと意味のない話をできるな、とおもった。
なんだか、半年ほど経った間に語彙力が低下してしまったらしく全然言葉が思い浮かばない。
バイトは辞めた。
今は受験に向けて面接練習をしている。
面接練習のことなんて考えたくもないけど、ちょっと反省しなければならない、というか普通に悩みでもあるからここに書いておこうと思う。
一昨日、面接練習があった。
初めての面接練習だったけれど、しっかり応答も考えていたし、なんだか気持ちに余裕があったので
中学と違って泣かないぞ！
という意気込みをしていたのだが、実際結果から言うと 泣いた。
緊張を感じていなかったのに、どうしてか先生にここはもっとこうしたらいい、と言われると涙が溢れてきた。たぶん、ちゃんと考えてきたことを否定された気がして悔しかったのかなとも思う。自分が面接練習で泣くのは2回目で、前回はストレスかなって感じでスルーしていたけれど今回も泣いたことでただの泣き虫になってしまったみたいでとても嫌だ。
まず面接練習で泣く人なんていない。
なんで私は泣くんだろう、緊張してると思ってないのが問題なのか、わたしにもわからないし、わからなかったら対策ができないため困る。
終わった後はトイレに直行し、出来るだけ静かに、泣いた。というか涙を止めるようにした。
目薬を入れて、泣いてないっていうことをアピールしようと思った。
そのまま帰ろうとおもったのに親がまだ来てなくて、友達に話しかけてから帰ろうとした。
「また泣いちゃった〜」って声をかけると同時に涙が溢れてきた。しかも流れた。
友達はめちゃくちゃびっくりしてて、本当に申し訳なかった。こんなことで泣く奴なんていない、恥ずかしかった。でも、「どうしたの〜〜」って話を聞いてくれて、勉強していたはずなのに嬉しかった。邪魔をしてしまったけれど、優しくてまた涙が出た。どうしてかわからないけれど、喋ると声が震えて過呼吸みたいになった。
なんでこんなに泣くんだろう。
もうひとりの友達にも「結局また泣いちゃった」とLINEしてみた。そしたら返事は「あんな舐めてかかるからだ〜」とかえってきた。
正直、ありえない。
私は面接練習の前、緊張を紛らわす為にわざとテンションを高くして笑っていたんだけれど、それが舐めてる風にみえたらしい。どんなつもりで送ってきたのかは知らないけど、何も考えてないんだなってショックだった。
なんていうか、他人は私ほど人に興味がないんだなって思った。こうおもうことがたくさんある。
もう人に期待なんてしないでおこうと、何回も言い聞かせているのにどうしても期待する。
めんどくさい性格だ本当に。
もうほんとうに生きづらいので早めに死にたいと、ずっとおもっている。
コロナのせいで完全に精神に支障をきたしている。
はやくころしてほしいな 〜