身体って意外と単純なのかも？？？

身体って意外と単純なのかもね




　だって、例えばポジティブに考えてる事とネガティブに考えてる事があったとして…

　もっと例えると、コップに半分のお水が入ってる物を見た時に、『半分しかないよ…』と考えるか『まだ半分もある！』って考えるかなんだけど、身体は、コップに半分のお水が入ってるって事しかないんだよね


　だから、ハッピーになるか悲しくなるかは、考え方次第なんだよなぁ…




　ゴルフで左に打ちたく無い、左に行って欲しく無いよぉ…　って考えると、身体の中や脳の中はゴルフボールは左ってなってるから、ボールは左にいっちゃうんだよね


　だから、そんな時は、左に行ってほしくない、じゃなくて、右に行け って思うのが良いんだって




　すっごくポジティブな感じで、元々ネガティブ思考の私には、なんとも受け入れがたいんだけど、今までの自分を変えるには、この辺でガツンと変わらなきゃ




　だから、今メンタルトレーニングをとにかく頑張ってます


　ムカつく事やイライラする事は、まだまだたくさんあるし、すぐにはポジティブにも考えられないんだけど、とにかくトレーニングだから、すぐに出来なくて当たり前だし、とにかくやる事が大事かなって事で、やります 頑張ります




　でも、今まで自分が嫌な思いをしてたのは、考え方一つで変えられた可能性もあるし、悪い事を考えてたからこそ、そうなっちゃった可能性もあるから、これが分かっただけでも少し気が楽かな


　今ひらめいたけど、以前『もう怒らない』って本を読んだんだけど、言ってる意味が分からなかったから、塀の中の友人に送っちゃった…

　でも、この事を言ってたんだ！　って今になって理解

　塀の中になんか送らなきゃ良かったよ…orz

　もう一回読みたいぐらいだ…




　でも、それだけ、今までの嫌な気持ちとはおさらば出来ると思ったら、何だか嬉しいよ

　簡単な事では無いんだけど…


　でも、頑張るょ

マインドマップって良いのかな？？？(^-^)

『いい人』を検索したら、マインドマップっていうのに遭遇した




　なんだか、パッと見直感で良い感じだなぁって思ったから、さっそくカラーペンを買った




　でも、少し難しそう？？？




　独学でもやって良いものなんだろうか…？




　だからと言って、セミナーとかは又別かなぁなんて思ってるんだよねぇ




　でも、ちょっと興味あるから、ひとまず出来る事からやってみよう




　後、メンタル・トレーニングの本も買ったから、実践するんだ




　自分が尊敬してる人と同じ事をしなければ、その人のようにはなれない…




　いつも自分で言ってる事なのに、自分が一番出来て無かった…




　でも私は出来ると、自分を信じて、とにかく明るく前向きに、生きていく

なんだ！ 皆『いい人』をやめたがってるのか！！

あまりのツラサに、昨日は本屋さんに行って本を買おうとした




　本当は別のお目当ての本があったんだけど、在庫が無くてさまよってた所、目に留まる題名が出て来た…

　『もう「いい人」になるのはやめなさい！』



　著者の言う、いい人は、全てでは無いけど、ほとんど自分に当てはまる事だった




　それで、おもしろいから一晩で全て読んで、今『いい人』で検索をかけた。

　そしたら、出るわ出るわ、みんないい人をやめたがってるし、いい人の損をしてる所が全て一緒で悩んでる事も一緒で、世の中にはたっくさんいい人を演じてる人がいて、みんな苦しい思いをしてるんだって事が分かった





　一番同感だったのが、「いい人はそうでない部分を見せるとすぐ批判され、評価が変わり、捨てられるからかわいそうだ」の一文…




　まさに、ババァからの酷い仕打ちは、上記の事に当てはまる




　あんまり認めたく無いけど、今まで良かれと思っていい人やってきたけど、それが自分を苦しめてたし、人生をうまくいかせなくしてたし、悩む所だった…

　本音と建前のギャップが激し過ぎて、どんどん病んで、こんなに頑張ってるのにどうして　って思う事もしばしば…




　だから、又神様が、本当に必要なのは、いい人をやめる事なんだよって、仕事がどうの…　とかではなく、いい人を真っ先にやめろって事を教えたくて、この本を目に留まらせたんだと思う




　まだいい人を捨てきれてないし、どうやって捨てて良いかも分からないけど、もういい人を演じなくても良いんだって気付いたから、それはそれで心が楽になった

　神様、ありがとう




　たまたまババァと上司の偏ったダメ出しに、超頭に来て、もうこんな馬鹿な奴らとは仕事はしたく無い、自分の本当じ活躍するステージは他にある！！　抜きに出てやるんだ！！　って胸に誓ったばかり




　これは本当に凄いタイミングだと思う

　やっぱりいい人でいたら、仕事もよくなって行かないし、人付き合いも視野も狭まるばかり…
　とにかく、ずっと現状維持で、何もよくなっていかない

　ここ数年、確かにずっと考えてた事だし、守りに入ってる自分も居たし、良くも悪くもならない、波風も立てない、平々凡々、ただただ仕事に追われて、こなして、何も得る事も何も感じる事もなく、いい人を演じた疲れで、不平不満しか本音からは出て来ない…

　こんな数年間だった…




　でも、「あなたが演じてる人は、たいしていい人ではありません。演じなくてもそんなに変わらない」って言うのは、確かに！！　って思った

　だって、本音の所が別にいい人では無いから、結局人を傷つけたり、演じてるいい人だから、それが返って人を不快にさせる事もあるんだもん

　本にも書いてあったけどさ




　丁度、ババァの会場には二度と出るかと、上司にもテメェとは決別をして、他の出来る人について行くと決めた

　このままずっといい人やってたら、ずっと変わらないし、ずっと嫌な思いをし続ける事になってしまう

　この辺で、本当の意味のラストスパートをかけて、脱いい人をして、本当の自分の人生をスタートさせたい




　逆に、ずっと自分がここでも書いて来た、「こんなに頑張ってるのにどうしてうまくいかない？」「こんなに人に気遣いや思いやりをしてるのに、どうして仇で返される？」と不思議に思ってた事は、自分のいい人を演じてる事が原因だっていうのがまず分かったし、その事で悩んでる人も、世の中にはたくさん居るんだって事で、自分だけじゃないんだって事が、心強くもあった

　簡単にいい人から脱する事は出来ないと思うけど、今までの人生も無駄では無かったと思うから、今まで超いい人になる為に努力して来たノウハウを生かして、もっと自分らしく、もっと自由に、もっと素直に生きられるように頑張る



　何かに書いてあったけど、いい人やめるのって、別に犯罪者になる訳でも詐欺師になる訳でもないんだからね

　逆に、今までのいい人のノウハウがあるって、素の自分になれた時に、本当の意味のいい人間、いい私になれる気がするよ




　人生に無駄な事なんて無い

　又しても、神様は私を救ってくれた

　本当にありがとう、本当に感謝、これからは自分らしく生きていきます

久々に手書きの日記を書いた。。。

先日の、私の仕事(発言内容)が気に入らなくて、オーナーの奥さんが会場を飛び出していった事件が、自分にとってあまりにも衝撃的なショックな出来事で、今日は手書きの日記を2年ぶりぐらいに書きました




　手書きの日記なら、実名とか本気の罵声とかいくらでも書けるから、本当の意味でぶっちゃけました




　まぁ、一応スッキリしたし、どう考えても自分は悪くないと思うので、早いとこdelete出来るようにしょうって感じ




　私の仕事みたいなのは、好き嫌いが分かれる場合もあるし、気に入らなかったら自由に放棄して問題無いから、席を立つとか全然良いのよ。　本当は。




　だけど、会場のオーナーの嫁さんってだけで、色んな人を巻き込んで傷つけて良いのか？　って話




　そのオバハン曰く『気分が悪い』らしかったんだけど、それならそうで、直接私に言えば良いのに、まずババァ→オーナー→上司→私の順で話を回してきやがった




　ババァ以外の人は普通に喜んでくれてた訳だから、ババァの勝手な思い込みと、身勝手過ぎる言動で、色んな人が嫌な思いをし、嫌な気持ちになった




　確かに、震災の話っていうのはデリケートな事だから、本当にうまく話さないといけない事だったかもしれない。

　でも、悲しい話を、暗く悲しく悲劇的に話せば良い訳？


　私は、プロの話家さんではないから、当然うまくは話せない

　職業上いたしかたなく話はするけど、飾って話すのも嫌だし、背伸びして話すのも嫌だし、暗い話を暗いまま話すのも嫌




　全体の流れは、やっぱり皆笑顔で楽しかったって言ってもらえるようにしたかった

　実際にそう言ってくれてた人も居た

　だから、私の中では成功だったんだよ

　上司も喜んでくれてたし、オーナーさんも




　なのに、あの糞ババァのせいで全ては台無しになった

　っつーか、飲食店に自分とこの犬放して良いのかよ

　衛生面とか大丈夫なのか

　テメェの旦那の店だからって、自分の好き勝手しても良いのかよ




　っつーか、オーナーさんもババァに甘過ぎだよ




　だから、あんなに性格の悪いままつけあがるんだ

　弱みでも握られてるのかもね




　頭に来た私は、ババァのブログをハケーン

　そこにはなんと、地震に関する事がビーッシリ書いてあった

　なんも痛くもかゆくも無かった人間が、何を言ってんだよって感じ


　超ド偽善者も良い所だったよ



　さも、自分が当事者のような、さも自分がボランティアをしたかのような、綺麗ごとがびっしり書いてあった

　アホらし

　大地震も経験した事の無い、節電も何も関係無いような土地の人間が、何を言ってんだよって感じ




　完全に悲劇のヒロインになりきっちゃって、私の方がどれだけ関わってるか知らないで、その場の空気を悪くした

　誰かが言ってたけど、当事者の方が結構あっけらかんとしてて、当事者じゃない人の方が無駄に心配したりするらしい




　まさに、その典型だよ




　私は、家がぐちゃぐちゃになったし、知人が一人死んだ

　確かにショックな事だったさ、でもね、悲劇のヒロインにはなってないよ

　悲劇のヒロインになったってしょうがないじゃん




　明るく元気にやっていこうって、前向きに頑張ろうってならないとさ、どうしようもないじゃん


　それをなんだよ

　気分悪いって




　テメェの浅はかな考えと言動の方が、よっぽど気分悪いわ


　お陰で、私は深く傷付き、『地震』とかそれに関する言葉、例えば『節電』とか、聞くだけで文字を見るだけで、吐き気がするようになってしまった

　地震の話を嫌悪するようになってしまった

　もう、地震には関わりたく無いし、私の目の前に出さないで欲しいし、誰ももう話さないで欲しい

　以前の私は、忘れちゃいけないって思ってた…

　でも、この糞ババァのせいで、早く忘れたいし、誰も思い出さないで欲しいし、ニュースにも出さないで欲しいと思ってる




　こんな気持ちになるのは、初めてかもしれない。

　それほど、糞ババァの浅はかな言動は、私にとってはショックな事だった




　糞偽善者め、恥を知れ恥を

　私はテメェを一生許さない

　許したくもない

仕事でケチを付けられた(´-ω-`)

又しても毒づきます




女って恐いねぇ～




特に､女王様気取ってる奴は特に恐い




年齢でいうと､やっぱり50歳前後のバカ中年




やっぱりって言うのは､最近の50代は､何が不安なんだか､どうして自信が無いんだか､変に暴走しまくってる




それで虫の居所が悪いからって､人の仕事に文句付けるなんて最低だ




BOSSの嫁だか何だか知らんｹﾄﾞ､勝手放題し過ぎなんだよ




又眠い…orz
寝る…