今の心境…

結局、まだ気にはなってる…

もちろん、前ほどは気になってないし、好きで忘れらないとかでは、全くない

じゃぁ、なんでこんなに気になるのか…

考えてみました…

そしたら、単に話したいという、自分の中の結論が出ました

それは、好きだからではなく、単に話し相手が欲しいと、いう事…




そう、私はあのクソ男に描いていた理想は、遠い場所にいる理解者であり、話し相手…




単に、それだけの人が欲しかったのである…



しかし、お互いの欲がふくれあがってしまい、付き合う？ような形になり、やはりそこが本当の形では無かったが為に、崩壊してしまったんだと思う…




それで、今はNETの世界からも足を洗おうと思っているし、某SNSに関しても、私は最初はあくまでも観る側だったワケで…

だから、原点回帰という意味で、今はもっぱら観に行く側にしてるんだけども、一応話し相手が欲しいから、まだ一日一回は枠を開いちゃってるけどね…




話を元に戻すけど、最初の頃の気持ちに戻って考えると、やはり、あのクソ男と自分の関係を、私はどうしたかったのかなって思った時に、話し相手が欲しかったんだなぁって…

思いました…




だからこそ、今は恋愛感情なんて無いし、ソイツとどうなろうなんて考えて無いけど、やっぱり希望は一つ…

話し相手になって欲しいし、話したい…




前に、声や話し方の事を書いたけども、やはり声や話し方はとても好み




声は高いけど、私の嫌な高さでは無いし、性根は違うけど、表面上は男らしい話し方だから安心するし…

相談や、聞いて欲しい事があったら、聞いて欲しいなぁと思える存在である




かと言って、会った事も無い人だし、私の全てを晒す事は出来ないし、破局の原因はそこにもあると思う




でも、こうなった以上、晒さなくて良かったって思う部分もあるし…




まぁ…

どっちにしても、うまくいく関係では無かったのかもしれないけど…




でも、色々な事を抜きに考えても、私は、私が甘えられる相談、話相手が欲しかったんだなぁって、思ってます




単に、話すだけなのに…

番号も知ってるし、Skypeも出来るのに…




もう、遠い遠い存在になってしまって、電話で話す事さえ許されない関係になってしまって…




そんな簡単な事も出来ないのか、と考えると、ヤツの事を変に考えてしまうのだろうな、と思っています…




別に、電話で話す意外の事なんて、求めても無いし、考えても無いのに…




そんな簡単な事が、出来ないと思うと、ツライです…




人間だからね、ダメと言われるとやりたくなるし、逃げれば追いたくなるし…

難しい動物です




まぁでも、こういう事も含め、時間しか解決しないのは分かってるので、時間に任せてどんどん忘れて行こうと思ってます

私はやっぱり理解出来ないなぁ…

最近は、本当に時間があって、某SNSばかり見ている…

仕事が無いからね…




で、ほぼもうネット住民みたいな感じになってて…

しかも、最近は観る側に立ってやってるから、本当に色んな人が居るんだなぁと実感してる…




でも、そこで聞くのは、若い子に多いと言えば多いんだけど、SNSで出会ってお付き合い、や、はたまた結婚だとか…

Youtuberとの出会いとか…etc




もう、私には理解出来ない事がたくさんあるんだよ




しかも、色々リサーチしてみると、割と大人な人間も含めて、それをOKだと言う人が多い事に、更にビックリ




私は、今も昔もネットでの出会いは否定派だから、そんな話を聞いて少し危機を感じました…




それで次は、ネットでの出会い否定派の意見を聞くと、やっぱり理解が出来るというか、同感する部分が多い




だから、私の感覚はまだ健全だった、と安心した




あんまりネットの中に居過ぎたせいで、嫌な気持ちにもなったり、変な出会いがあったり…

もちろん、リアルも色々な事があるけど、同じ嫌な気持ちになるなら、リアルでの経験の方がまだましだと、実感した




今は、仕事も無く、ずっと家に引きこもってるから、危うくネット住民になるところだったけど、生理も今日で終わるし、明日から少し忙しくなるから、しっかり外の世界へ出ようと思った次第




自分の居心地の良い所ばっかりで生きると、何の変化も無いつまらない人生になるけど、居心地の悪いところに戦いを挑んで行って、勝ったり負けたりしながら、たくさんの勉強と経験を積んで、充実した人生にしたいと思いました




今までは、仕事が忙し過ぎて、気持ちが全部仕事に行ってて、プライベートは完全に引きこもってたけど、来期からは違う




もう、プライベートに力を注ぐ時間も余裕も出来るから、たくさん外に出ようと思う




そう…

今までは、プライベートを過ごす余裕も気力も無かったんだよ…

仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事…




体も壊したしね




でも、来期からは、今までとは全然違う生活が待ってるんだ




外に出るとお金がかかるから、バイトも探さなきゃだけど、バイトもしっかりして、プライベートをしっかりして、ちゃんと本当の恋愛がしたいな




一応予定としては、来年に出会って、5年後に結婚ってことだから、出会いの種を、今年は蒔いていこうと思う




会社も起業したいと思うから、その勉強とリサーチ、運用やお金の事、本当はやる事いっぱいあるのに…

私は今まで何をやってたんだろう…




って思うけど、10年以上仕事ばっかりして来たんだもん、これだけダラダラしても、人間失格の生活を送ってても、ネットにハマっちゃっても、別にいいかなぁ～って




良い春休みじゃぁ～んって




今は思ってます




少しずつ、気持ちは前を向いて、考え方も正常に戻りつつあります




本当に今までは、催眠にかかったかのように、暗黒の世界にいたなって思います




ちゃんとした、自立したオトナになる為に、前に進もうと思います




しかし…

本当に、ネットの世界で生きてる人は、ダメな人間が多いと思ったわ…

私のハマってるSNSに感しては、エンターテイメントをかじってる人はいいのよ。
Youtubeもそうだけど。

だけど、一般の人でやってる人は、クズだわな
残念だけど…

あぁはなりたくない…
正直言って…




と、思っております




ガンバルよ

何が良かったのか…

私は、なぜここまでクソ男に執着するのか…

その辺を探ってみました

まぁでも、執着っていうか、クソはクソだから、やっぱり別に好きとかそういうんじゃないんだよなぁ…

人間性は、最低だし、会ったことも無いし…

顔や見た目はまぁまぁだったけど…

例えば、もし実際に会ったとして、一緒に歩く分には飾りにはなったかも

そんなにイケメンではないけど、私の好みの見た目をしている

例えば、髪型、体型、服のセンスなどなど…

顔面レベルは普通

私は、イケメン好きじゃないから、逆に良かったのかもね～

なので、外見は割と好きだったかも

次に、声と話し方が、私には合ってたと思う

ド最初は、声高いしベタベタした話し方だったから、ウワッて思ったけど、話してるうちに、徐々に心地良くなった…

Sっ気というか、オレについて来い系、年齢とは関係なく下の名前を呼び捨てでガンガン呼んでくる…

私の本質は甘えん坊だから、そうやってグイグイ引っ張られると弱い

仕事や普段は、隙が無い、1人で生きていけそう、姐御肌、男前…

と言われてるので、全然モテ無いけども…

分かる人は分かると思うけど、外側をそうやって武装してる人は、大体弱い人多いからね

Mっ気が強いというか…

で、そのクソ野郎は、私の気持ちなんて何も考えずに、甘えて来たり、将来の話をして来たり、会う話もして来たり…

グイグイ私の心の中に入り込んで来た…

そこで私も、さすがにオトナなので、どこかで線を引きながら、でも少し惹かれながら、どんどん引き込まれていった…

だって、ソコ(私の家)に行ったら…とか、朝ごはんはコレとコレ…とか、ウチ(奴の実家)に来たら…とか、会ったらどこに行くか…とか、嫁に来い！とか、俺が婿に行く！とか…

今の私には、キュンキュンする事ばかりを言ってくるんだよ…

こういう所がウマイというのかなんなのか…

しかも、そんなに嘘とも思えなかったんだよね…

今はもう見られないTwitterにも、『繰り返しの毎日でも、少しずつ変化している。

未来ってやつは…』

って、多分私との未来を思ったつぶやきをしたり…

うまく行ってる時の奴の気持ちは、嘘では無かった気がするんだ…

でも結局、ハッキリと付き合う？のかなんなのか、奴の保険のきいた言い方ではあるけど、『何も考えずに、俺の所に飛び込んで来たらいいんじゃない？』

って言葉で、付き合いが確定した…

で、私は相手の行動が気になり、色々報告してほしいって言ったら、急に機嫌が悪くなり…

いうても遠距離だからね

私も、束縛？ってほどでも無いと思うんだけど、忙しくてゆっくり話す事も出来なかったし、相手も私の事が手に入ったから、変に亭主関白出して来たみたいで…

一気にすれ違った

ハッキリ付き合う形になった翌日にだよ

もうね、はぁ～

って感じだったけど…

なんか今思えば、お互いが急に接近しようとし過ぎて、ダメになった気がするなぁ

本当は、もっと時間をかけて、上記のようになるはずが、お互い恋愛を長くしてなかったから、距離感が掴めなかったのかもね…

距離が縮まったのも、急激だったから、何もかもが急激に始まり急激に終わったって感じなんだよね

で、色々あった中で、なぜ今、私は奴の事が気になるのかというと、声とか話し方、引っ張ってくれる態度…

それが、忘れられないのかも

別に戻りたいとも思わないし、人間的に全然好きじゃないけどね

最初と言ってる事が全然違ったから、完全に騙されたしね

全然怒らないとか、全て受け入れるとか言ってたくせに…

すぐ怒って、あれダメこれダメ、アレやだコレやだってね…

子供か

って事なんだけど、結局は、NETの中の、ゲームの主人公を好きになった、みたいな感じなのかな

確かに、実際の人間だけれども、全てはNETでの出来事だし、会った事とか無いし…

ゲームのキャラに恋しちゃった感じかな…

声と話し方と引っ張る感じ…

何やってんだろ～…

アタシ～…

早く忘れたいな～…

どうしたら早く忘れられるかな…

知らない人に相談した…

昨日は早く寝ようと思って、自分の枠は早々に切ったんだけど…

変な時間に起きちゃって、寝られず…

時間があるって事は、もちろんあのクソ男の事が頭に浮かんじゃう…

で、もちろんチェック

そしたら、やはり本命と思われる子とクソ男は、枠を開かなかった…

アレだけ毎日何時間も開いてた人達が、ピタッと止まったわけだ

私の時と同じ…

カップルになると囲うから、2人でLINEしてんだろう

まぁ…

予想通り…

私と同じ流れ…

しばらくは枠が開かないと思うから、そのまま私の関心が無くなればいいんだけど…

で、相変わらずモヤモヤするから、おっさん枠に行って相談したんだけど…

「早く忘れたいけど、なぜか気になって覗いちゃう」

『誰でも見れちゃうし、気軽に覗けちゃうからね…

その気持ちは分かるよ。

人間らしいんじゃない？』

その人も、ハブにされた事があるらしく、静かに話を聞いてくれて、理解をしようとしてくれて…

もちろん、表面上なんだとは思うけど、やっぱり分かるよって言ってもらえるだけで、心が軽くなるよね

私も、人から相談を受けたら、出来るだけ分かるよって言ってあげてる

もちろん、ウソは見抜かれるから、私の時の例を出して、分かるよってね

病気の時の痛みもそうだけど、人に理解されない事が、傷付いてる人からしたら1番ツライ事…

自分の枠でも散々話してるけど、誰一人分かるよと言ってくれる人はいなかった…

だから、いつまで経ってもスッキリしなかったのかも…

男性はすぐ『早く忘れる事だね』。

そんな事分かってるし、出来てたら、もうすでにやってるわ

出来ないから困ってんねん

ボケが

って感じで…

で、結局、時間が解決するよねって事で落ち着いて

もちろんそれは、分かってた事なんだけど、色々話してからのソレは、妙に納得がいった

まだまだスッキリはしないと思うけど、ちゃんと前に進まなきゃ…

って…

結局、又寝ずに朝になり、寝て、起きたら昼っていうね…

早寝早起きするからって、枠を早く閉めたのに、又コレじゃね

全然人間になれないよ

ダメ人間にはなってるけど…

早く人間になりた～～～～～～い

クソ野郎のその後…

Skypeを久々にサインインしてみた

っていうか、ブロックしてる人とかも含めて、最終サインインとかバレるのね

クソ野郎は、私とこじれてから、サインインはしてないみたい

バレるなら、私もサインインする時は気をつけなきゃかな…

まぁでも、他の人と使ってるって可能性もあるんだから、まぁいいか…

って事で、この間の女の子達のバトルの続きなんだけど…

コイツが本命と思ってた娘のTwitterに、『遠距離恋愛』というワードが出てきました

まぁでも、さっそくうまくいってないようで、『病んでる』『かまちょ』『待ってる』『なんで居場所の報告をしなきゃいけねーんだよ』『遠距離恋愛向いてない』などの、恋愛ワードが並んでるﾌﾟｯ

しかも、クソ野郎も枠開けてないし、これはもう確定だね

女の子方は開けてるけど、クソ野郎が来てない

もう自分のモンになったから、無理に行くことも無くなったんだろうね

って事で…

奴の事は、本当に好きって気持ちは無いんだけど、邪険にされたという事実がまだ引っかかってる…

リアルではこんな事になった事ないし、こんな失礼な対応された事もないから、本当にムカつくし、プライドがひどく傷付いた…

だから、本当に不幸になって欲しいし、氏んで欲しいし、とにかく目の前から消えて欲しい

目の前にいる以上、私の心の平穏はあり得ない…

まぁとにかく、少し面白い展開になって来てるから、監視を続けてみよう…ﾌﾊﾊ