ネガティブなことはここでだけにしようと思います。
私は普段は明るいし、別にその明るさの裏側に闇がある訳じゃないんですけれど時々起る身も世も無いことに対し、暗い気持ちになることが時々あるのです。
だけれど、あまりにもいつも明るく力強い印象なので、（自分でも望んでいるみたい）たまに暗いことを言って、人から、普段の楽しい気分から来る明るさを嘘臭く怪しく感じられたりするのは精神的に嫌だし、
わたし自身、大体、どんなに暗い気持ちになっても、一度眠ると気分が良くなって、けろっして起きるものだから、ひと時でも、本気で考え込んでしまったりすると、あとから自分の弱さに恥ずかしくなって赤面する自分が目に見えるので、暗い気持ち、ネガティブな自分をどんなに辛くても肯定できずにいます。
辛い自分をまるで幻みたいに思います。
病んでても、ひと踏ん張りしてスルーする節にあります。
だから普段ネガティブなことは、人前でも脳内でも真剣には言いません。
だけど、今！私は辛いです。病んでいます。悲しいです。悲しい気持ちでいっぱいです。泣いています。
時間限定だからいつもじゃないかもしれない。だから、ここでだけは、ここでだけは、吐き出してみたいなと思いました。
暗い時にだけ書き込めば統一感も出るし良いんじゃないかな。って、明るい明日の私には悪いけど書こうと思います。
愚痴を。
わたしは、どんなときでも、一人になって自然に触れると心に余裕が生まれます。やる気と元気がいっぱいになります。こうするだけで簡単に浩然の気を養える性格なので、定期的に補給しないといけないのに、つい日常生活に追われると、気を忘れてしまって、うかつにも病むのです。
家族関連で辛いことがあると時々耐えきれずに病むのです。家族では特別傷つきます。（おそらくそれ以外では何にも動じないでしょう。）
あっ。今、とても病んだ気持ちになってこのアカウントを作ったのですが、また乗り越えてしまいました…。
どうしても溢れる暗い陰気な気持ちを、纏めて、恥を惜しんでこのアカウントのブログにだけ吐き出してみようかなと思ったんですけどもうおさまりました。
もう感覚が思い出せません。また、辛くなったら書き込みます。
私は記憶や感覚を将来の自分に残したい。と思う癖があるのです。
忘れてしまうことに寂しさを覚えるのに、計画的に忘れたりしちゃいます。
うーん。暗い気持ちをそのまま残すのは至難の業だと思いました。
さっきまでは、病んでたのになぁ…あれぇ？
また、気が向いたら暗いこと悲しいこと死にたくなったこと残念なことを書きます。
今日は家族のことで悲しくなりました。言葉に出来ないことが１７年あり、その最先端に今いて、辛いです。でももう大丈夫だから書けません。
おそらく明日私はこの記事を消すでしょう。ああもう消したくなっちゃった。
常に陰と陽が戦って、それぞれ考えがあるみたい。結局陽が勝つのだけど…
あ、もう今は陽だから書くの止めます。また今度