東京で生まれました。私の両親は３歳の時に離婚し、私は３歳の時に母の実家の大阪に来ました。
父とのお別れ、私の記憶では父は寝転がって、あまりこっちを見ず、バイバイと言ってました。
東京にいた時から貧乏で生活費が無いので、父の実家の広島に、よく、母と姉とで、父に行きの切符代だけ渡され行きお世話になったりしていました。（生活費を浮かせるためという理由は大きくなってから父から聞き知りました。）施設に預けられたり色々あった東京時代。
離婚の理由は父の暴力だと母は言います。だけれど、私は他にも色んな理由があったと思います。
大阪に来た時、（急だったから？）住む家もお金も無いので、母の実家で数カ月過ごしました。
祖父は普段無口で、亭主関白。工場を経営しています。酔うと短気になり怒鳴り手が出ますが、絶対に孫に当たる事はありませんでした。祖母に暴力もふるうし（祖母の腕には刺し傷もある）よく最低だと言われていて本当にすごくわがままだけれど、経営もしているし決めたことは必ずやりとげる人。あと本当は自分の短気を悪く思ってる気がするので、実はとっても優しいんだと思います。
祖母は１０代の時から、夫の妻、子の母として生き、毎日家事を頑張る大変立派な人です。ただ、ストレスを溜めやすくて常にストレスいっぱい。ヒステリックで病んでいます。直ぐに切れます。だけど、乙女心があったりすごく純粋で優しい人。
というか、私の身内はみんな心は優しい。（全人類そんなもんか。。。）
母の実家で過ごした数カ月はひどくて、やはり夫からの暴言や暴行、また娘の離婚、急な生活の変化にストレス感じたのか、それとも最初からそんな人だったのか
祖母が、おかしくなって、お酒を飲んだ日は必ず階段を上り（わたしらは２階の部屋を使わせてもらっていました。）５歳の姉を追いかけまわして怒鳴り、布団の中に怯えて隠れているのに、よく殴りストレスのはけ口にしていました。そんな時は母が守っていました。そのころ、私は…叩かれてないのにノリで泣いていました。
ある日、見かねた母が祖母を一度、平手打ちしました。
すると祖母が激怒し、そのまま、その夜、私達を家から追い出しました。
その日から、今の家にいます。祖父母宅から５分程のところにある、古い長屋です。
まだ、ごちゃごちゃだったけど、母が決めたのでしょう。みんなで住むお家がありました。
その日は冬だったのかな？すごく寒い日でした。はじめて来たお家。住むなんて知らなかったけど、わくわくしました。マジックリンみたいな、掃除用洗剤の香りがしたことを覚えています。
今考えると、２Ｋ（キッチン二畳、玄関二畳、和室六畳と四畳、トイレ、お風呂ともに一畳）でトイレも和式、日当たりも悪く、窓も台所の流しの所の奥側に柵付きのものが一つのみってな感じでめちゃくちゃ狭いし陰気だけど、幼い私は、お風呂場にシャワーがあることに気付くと、リッチ☆と感動したことを覚えています。
そう、前のお家にはシャワーが無かったのです。（普通ないと思っていましたｗ）
あと、狭さは同じくらいでした。
ああ！祖父母の家でシャワーを見たときもおぉーと感動したなぁ。
この頃は３歳後半、ただぼんやりと無口にみんなを傍観して生きていました。
不機嫌な顔の人見知りで懐かない子でした。
４歳まではずっと母と一緒にいて、４歳から保育園に通いだしたのですが、本当にぼんやりしていました。今の私が、あの頃の精神力と心境になったら耐えられないくらい私の目に映る世の中は薄暗くて、ぼんやりつまらない。そんな人間でした。（あと、この頃から姉と私は胃炎になったらしい。）
お父さんに会いたい？と母に聞かれたら、会いたくなって声がかれるほど泣きだしたり、本当に流されやすくて純粋で迷惑な子だったと思う。（でも、今思うと、別に会いたくなって泣いてたんじゃない。そんなに深い感情は無くて。いつも、なぜか泣きたくて、理由を付けては声をあげて泣いていました。）
保育園に通っていた頃から、母が鬱になりました。生活保護になりました。働きませんでした。
小学６年頃までの８年は鬱でした。
（母は性格が鬱系なので、今も鬱みたいな感じです。）
この８年間を私は、暗黒時代と呼んでいます（笑）
で、私もおそらく鬱系の性格でした。
本当にひどい事が沢山ありました。優しかった母がお酒を飲むと怒鳴るようになりました。
絶対に手は出さなかった母が、この頃から、酔うと、素晴らしいエネルギーで、叩いたり蹴ったり噛んだり（！？←歯型付いて同級生につっこまれたりしてた）するようになりました。泣くようになりました。毎日飲むようになりました。
だけど、母もとても純粋で優しい一面もあるので、お昼は大体優しくて、まとも（？）
その代わり夜は昼の優しさを自分で全否定して切れまくる。の繰り返し。
優しいときも、怒ったときも、もうなんだか死ぬほどしんどかったです。生きるのがしんどかったです。でも、家のことを外に言う事は恥だとか罪だとか刷り込まれていたので、絶対に言いませんでした。
ものに、一番当たるので、買ってくれた学習机２つとも、ベコベコになっちゃう感じのお家でした＾＾いまだに食器棚も割れまくっています。
よく物を破壊してくれます。殴ってくれます。（去年も硝子戸を傘で貫きました。タイムリー）
だけど、痣が出来ると次の日泣きながら謝ったりしてくれます。
ＴＨＥ 病み♪
週に４日はそんな夜です。晩ご飯を作り始めると共に怒りだして遅い時だと３時まで怒ります。私たちが寝ても、蹴り起こして怒鳴ったりしていました。だけど一人の時は泣いていて悲しいんだと思いました。
母は、怒っていない時でも、死にたくて、よく死にたいとか、あんたらが居るから生きてる、とか、死なせてくれとか、もう死んでいいって言ってくれたらママは今死ぬ。死にたい。とかなんとか沢山のことを伝えて来ました。泣いて怒って気違って家に火を付けたこともありました。（消火したらしたで、布団が濡れたやないか！と怒鳴られた思いでｗ）
耐えかねて低学年の頃は、誰かに助けて欲しくて、暴走する母から逃れたくて電話で祖母に助けを求めたりもしました。が、駆けつけた祖母も必ず数分で切れるし、母もヒートアップ、最後は私達を置き去りにしてなにもせず帰宅、しいていうなら母への暴言を残して去るので、帰った後には祖母への怒りも加算された怒鳴り声でもっと怒られるのです。いよいよもう誰にも助けを求められなくて終わりの見えない死にそうな毎日でした。家出なんて恐くて出来ませんでした。だって心配させるとお母さんが寂しくなって死んだりしたら恐いし、可哀想だし、そんなことして怒られるのが恐いから。←今なら追い出すか逃げるかするだろうな
おそらく、気がつかなかったけど、当時私達は虐待を受けていた気がします。生々しいことを書くと気分が悪くなるからやめておきます。（んー怒られてたのかな？）あの頃は善悪や常識もなかったので、言われる事全てに腹が立ち、だけど結構ネガティブな性格なので、ごめんなさい。とばかり考えていて毎日が嫌で、だけど、逃げ場があることや案外母が正しくないこと、自分はそんなに悪くないことも知らなかったから、母や祖父母が病んでることにも気付かず全てを真に受け生れて来てしまった事が申し訳無くて死にたかったです。
まぁ暗黒時代のネタは沢山あって、もう笑えるくらい病んでたので置いてい置いて…
泣きながらにっこりしたり、抱き締められたり今となってはひやぁああとする程母ちゃん病んでた。。。
ってああああ。今日も悲しくて、軽く家庭の説明をしようとしたら、生い立ちみたいなのを書いてしまって、書いてるうちにふっとんじゃった…
本当に…なんなんだ。。いつになったら今の悲しい気持ちを書けるんだよ！！
なんだか、文章にすると変で面白いね。
まぁ、中１で私も鬱になったり、その鬱を辞めた後、（治ったってより辞めたの方が正しい）自然好きになったり、オタクになったり、クズ系になったり、勉強好きになったり、嫌いだった自分が好きになったり、心が広くなったり、霊感が強くなったり、アホ系だった私が、カシコ系になったり、だらだら系だったのが、デキル系になったり色々パワーアップして…
お母さんが、ご飯を一切作らなくなったり、家事をやめたり、彼氏の家に行ったまま帰って来なくなったり、スナックで働きだしたり、激やせしたり、
暗黒時代後期から現在までも順調に家庭は崩壊していきましたが、私の性格が良くなり暗かった視界ももう、きんれーにピカピカキラキラになりました。
お母さんが暴れる頻度が落ちたし、姉も私ももう大人なので
同じように家は暗いけれど、暗黒時代のような苦しく寝つけない夜はもう無いです。明るくなったのです！（というか時間の無駄なので、あんまり寝なくなっちゃいました＾＾）
色々省いて…
今日書きたかったこと。（暗い気持ちを思い出す）
とにかく私は、まぁ厭なのです。厭だったのです。全部が
みんなで引っ越そうと去年母が言ってから、何もかも捨てて、全力で動きました。
本当は勉強をしないと行けないのに、勉強も休んで働きました。本当に情で生きています。馬鹿。
だけど、こんな実家を、母の老後の家にさせたくもないし、私自身自分のお部屋がある実家というのにあこがれていたので、全力で貯金しました。福祉のおりあいもあり期限は３月だったから、丁度良い感じで準備も間に合わせて。（去年一人暮らししてたので、荷物とか色々預けてるところから持ってきてまとめたり準備しました）
駆け抜けました。３か月死ぬほど働き、色んな事を犠牲にして１００万円貯めました。（メイド系のアルバイトです。ど短気だったけど無休で頑張って人気No1まで行きました。自分で言うのもなんだけど結構人に好かれやすい性格で自信もあったので計画通りNo1になって辞めました。３日前辞めた。（タイムリー）まぁ、引っ越し代の他に予備校代をためる為でもあったんだけど。）
だけど、今回は姉が色々あって おじゃんです。
あぁ、信じて若いのに大切な時間をもったいない時間の使い方をしちゃった。
今日。生活保護に甘んじ悪びれもせずお金をなめてるお母さんと、大学も辞めてオタク活動に専念する姉にむかつきました。あと、生活保護で育ったなんの権力も地位もない恥ずかしい自分にもむかつきます。
生活保護も１８歳までなので、もう自立です。
みんな自立してるから、私も普通にしたらいいんだけどなんだかこれから どうして、暮らしたらいいのかしっかり出来るのか不安です。
実は去年一人暮らしをしていました。そのまま居ておけば良いのに、損と得で考えたら、実家には居ない方がいいのに、みんなが大好きで、一緒に居たくて戻りました。
こんな意思で大丈夫なのかな。なんて
つい、引っ越しのことにも、乗ってしまいました。みんなが大好きな自分も好きだけど、こんなアホな自分が大嫌いです。
もっとちゃんと自分の力で生きて人生を考えないと行けないのに。どうしても、みんなでやりなおしたい。あと大学受験勉強に専念したい。
うん。頑張ろう。家庭修復なんてものに手間と精神を使った私がアホだったのかな。
まぁ、どうにかなるよね。とにかく勉強するわ！英語熟語１０００終わらせたい。今週どこまで覚えるか自分と闘う！
結局しめは暗くないや
ばいびー
（現在わたしは１７歳です）
Ｐ．Ｓ．母は結婚するんだって。家を出るらしい。だけど、逃げるみたいで厭だったから言いだせなくて隠してたらしい。あはは