最近は、月夜でメンバーと本音でぶつかれたおかげで
そーゆー感じが染み付いてしまって、外でもやってしまう
ニマちゃんにはやっても大丈夫なんだけど、今日調子に乗って
半年以上会ってない、死ぬような口喧嘩しかしない親に、ふと会いに行って見た
隣の駅だからすぐ行ける距離だけど、会いたくなくて会ってなかった
そんで、久しぶりに、私のまんま会おうと思って
もしかしたら、今の素の私なら親とも仲良くやれるかもしれないと
うっすーら期待した
そしたら、死ぬような口喧嘩して家飛び出して帰って来た！爆
実家に行く=自分から死ににいくようなもんだ
あー、もう二度と仲良くやれるかもなんて考えるの辞めよう
親が大っ嫌いなままでいいって、いい加減自分に許可してあげよう
私はクズな娘だけど、幸せだからそれでいいじゃないか
よくあんな地獄から逃げ出したねって、自分を褒めて帰ってきたら、怒りが少しずつ収まってきた
死ね死ね死ね死ねってすごい思う
親のくせに、あんたより私の方が幸せよ！とか
私一言も幸せとか言ってないのに、滲み出ちゃったのかな…張り合って来るクズ親
クソ上下の世界で、親が勝手に姉の相談と愚痴を話してきて気持ち悪いけど聞いてたら
だんだん都合いい解釈、悲劇のヒロイン病
自分はこんなに可哀想
あの子はあんなに酷いて
うっせーブス！てめーが甘やかして自分の罪悪感感じたくないために助けてるだけだろうが！いい人ぶんじゃねーブス！て母に本気で思う
似たようなこと言ったら、飛び火して、今度は私がターゲットになった
親に意見するな！しか言えない
親だからなに？
親でも別人格だけど？
意見違いますけど？
何？可哀想だねって優しくしてあげると思ったわけ？は？しねーし。自分が選んでんだから不幸楽しめよって感じ
こうゆうの言いまくったら二度と来るなってブチギレられた爆
赤ちゃんも連れてくんな！二度と来るな！みたいな言ってて、あー、この人のこんな風にクソ弱くて助けてもらいたいくせに
強がって、自分の非を見れなくて、ずーっとつっぱって
最後には親であるってことしかもう自分を守る理由がないくらい弱いんだなって
こんな上下の世界にずっといて、否定できなくて、苦しくて私ずっと逃げたかったなって今日しみじみ思った
逃げて偉かったねって、帰りに何度も何度も思った
あんな世界観で、弱いくせに、要介護のくせに、世間体ばっか気にして、ステータスで見栄たもって
母メソッドはもう私には1ミリも必要ない
私がおんなじ様に、激弱で要介護だけど
違う生き方を自分で選んだ
自分でハンドルを必死に取り返して
もう誰にも絶対に渡さない
今、いろんなことでいっぱいいっぱいだけど
毎日試されてるなと思う
もう、私は私がまもるんだ
美雨ちゃんに教えてもらったこと、現実世界でも落とし込んでる
腹がわかるまで、何度も痛い目にあっても、体当たりで体で覚えてる
まだ力んでるけど、もう絶対他の奴に私を渡さない！
そこだけは絶対に負けない！(表現が上下の世界出身者だよね 爆 でも、自分に負けない！みたいな感じかな。楽な方へ流されるな！みたいな)
とにかく、私は私よりこじらせてる要介護の母から生まれたから
赤ちゃんには自分の意思で生きてく力を！と思う
私おせっかいで世話しちゃうから、そこ、愛しすぎて出ちゃうかなって。出ちゃうだろうな…
でも、自分を信じて生きるを私がやってればいいよね
私、今の月夜やハルモニアがやっぱり死ぬほど大切
もう、遠慮したくない
大切なもんは大切だ。私の真ん中にある、一番満ちる場所
美雨ちゃんも言ってるけど
付き合う人、場所、全部自分で決められるんだ
人のせいにする人生は終わりにしたんだ
何回も何回も体感してく
死ぬほどムカついたけど、自分殺してまでいい加減いい娘になること諦めて、親を嫌うこと許可しようと思う
もう私がんばったね
おつかれ様わたし
おかえり。よくやったね。よく逃げてきたね。
ありがとう私。
LOVE & JOY
Jasmin
ニマちゃんとチベットの正装した時の写真
新しい自分達の世界を作るんだ
私が弱さをさらけ出すほど、どんどん頼もしくなってくニマちゃん
今がすごい楽
この人と生きれて本当に幸せだなと思うんだ