29日の日曜日タマオキアヤさん東京出版記念パーティーに出席しました✨
透き通った白い肌✨内面も透き通った輝き✨
美しかったです💖
生アヤさんのトーク&スペシャルゲストが沢山来られていて、皆様の一言ご挨拶がありがたかったです。トップバッターに任命された八木龍平さん
アヤさんのレポから拝借
↓
「これからの時代は、インターネットの時代。価値が生まれるのは、ひとりひとりの経験なんです。なぜならそれは、誰もとってかわることができないから。だから、好きなことを仕事にしたい人は有利なんです。あなたが商品になるから」とのこと。
リュウ博士の優しさが滲み出ててる写真が手元にこれしかなかったです
子宮委員長はるちゃんが好きになるはず
あっちゃー🤭
ぴっきーんってきてしもた‼️
ついに、黒歴史を出す時が
私にとってはもう過去の過去過ぎて、今に至る通過点くらいに思って消し去っていましたが、土曜日あたりからこのネタが浮上してきました。
まぁ、出来れば誰にも言わないで、知らんふりして生きていきたいなぁと、無きにしも非ずです
パパの会社の人や、愛娘ちゃんもいつかこのブログを見る機会もあるでしょうし、ママ友やその他諸々もね…
だが、しかし、
もしも、この記事を読んで希望を持ってくれる人がいるならば
もしも、この記事を読んで自分だけじゃないって思ってくれる人がいるならば
もしも、この記事を読んでギャンブルから抜け出したいって思っている人がいるならば
と思い、ついに解禁です。
以前はバリキャリでない べんべん
バリギャン？ 笑笑
ギャンブル依存性
でした
間違いなく❗️❗️
私の黒歴史は…
何個ネタあるねんってくらいまだあるかもしれませんが、今回はこちら。
ギャンブル大好きっ娘でした
（パチンコ、競馬、競艇、ラスベガスにカジノ）
そして、乳飲み子抱えた主婦にも関わらず
パチプロになるつもりでした
遡れば幼少期、父と母がギャンブル三昧
なので、中3の時に生まれた14歳離れた弟は、ほぼ私が毎日のようにお風呂に入れて、一人で身体を拭いて、お風呂上がりには美味しいりんごジュースを作ったり、寝る前にはミルクを作ったりしながら受験勉強をしてました
絶対に両親みたいにならない、あんな風にはなりたくない、何がおもろいねん、野蛮な遊びしやがってしてと思っていました。
大人になって仕事帰りに、一緒に母と帰ろうと思いパチンコ屋さんに寄って、母のパチンコが終わるのを待ってました。
しかし、いつの日かちょっとだけやってみようと思い座ったのが始まりです。
段々と母を迎えに行く理由がメインではなくなり、自分がしたくなり、どんどん通う回数が増えていきました。
予定がない日は、必ず行かないと落ち着かなくなっていました
そうこうして、結婚して行く回数も減りましたが、仕事のストレス解消の為の息抜きになり、妊娠中も行っていました。生まれてからも子育てのストレス解消の息抜きになり、またもや回数が増えたのです
勝つ時はいいんです。
ご機嫌でいっぱい買い物をして、帰ってご馳走です。
しかし、負けた時は超不機嫌、悔しくて泣いて帰る事もしょっちゅうでした
数ヶ月は毎月30万、40万勝ち続けデータを集めて、占いによるその日に強い数字を出して、何番の台が連チャンしてるだの、何日間出てない等、ノートにつけて研究してました。
パチプロになりたいとパパに話したこともあります。
だけど世の中そんなに甘くない
負けると、こんな気性だから勝つまでやる❗️
って朝から晩までいたこともあります。
1日にいくらつぎ込んだことか
お金もなくなり、借金したこともあります。
ほんとにヤバイお金がない
お金がないパチンコを辞めたくても辞めれない。
借りたお金を返したくて、競馬に一点買い10万ずつかけたり、今思えば無茶苦茶でした
パチンコに行けない日は、その狙っている台がどうだったか気になり、データだけでもチェックしたり、パチンコ屋さんが定休日なら変に落ち着かなかったりして中毒でした
その当時は頭にそれしかなかったです。
生きがいみたいになっていました。
そんな私なのにパパは、気が済むまでやらせてくれていました。
叱られたのはお金を使うことでも、借金することでもありませんでした。
悔しがって泣いて帰って来た日に、叱られたのを思い出します。
「いくらまでって決めて、負けたら又勝てるんやから帰っておいで、泣くまでするなよ」
って…優しいから、それで又罪悪感を感じて号泣してました
ひたすら一回も当たらず延々と回して、席をどいて誰かに連チャンされたら悔しいから、ずっとずっと回していて、情け無くて、情け無くて私は何をしてるんやろうって、死にたくなって泣きながらパチンコをしていたこともあります。
パチンコ屋さんで◯を吊って◯んだ人の気持ちが無茶苦茶分かりました。
助けて欲しかった
何とか足を洗いたい ◯クザみたいやけど…
二度としないから助けてーって心の中で叫び続けたけど、誰も助けてはくれません
自分しか助けてあげれないから
助けて欲しいと思っていながら
次の日には又行ってる自分。
病気です
孤独を埋めようとしてました。
死にたくて、死にたくて
生きてる意味が全くわからなかったんです。
パチンコをしていると、何も考えなくてよくて、関わりもクソもなくて、ずっとずっと座っていられました。朝から晩まででも、ご飯も食べなくてもずっとずっと…
服に臭いが染み付いて、帰る時は罪悪感いっぱいで、我が子を見たら泣けてきて、こんな母親でごめんって号泣しながら抱きしめてました
あれだけ父と母みたいになりたくないって憎んでいたのに全く同じことしてました。
廃人でした
ですが、そんな私を離婚するとも言わずに、子供の面倒をみてくれ、送り迎えまでしてくれ、いつも私のやりたいようにさせてくれていたパパ。
こんな駄目駄目な嫁さんなのに、
見捨てず温かく見守り、支えてくれていました。
今なお私の好きな事をさせてくれて、苦手な事は全部やってくれます
神です✨
あれは今振り返っても、病気だから病院行ったら？レベルだっただろうに…
ずっと側にいてくれて、何も言わずに支えてくれていました。
このままじゃあかん
娘の為にもパパの為にも
何より自分の為に
ギャンブルから足を洗うと決めたのです❣️
そんな中、パパの支えがありながら、乳飲み子抱えて、保育士資格を取ることが出来たので、キッパリ辞めることが出来ました
ギャンブル三昧の保育士さんってメンメでしょう。
このままだと、コイツ腐りきると思って、神様は保育士さんにさせてくれたんだと思います
私自身、神様に生きる生き甲斐をください
足を洗わせてくださいと願ってました✨
保育士さんになったら、可愛い子供達が照美先生って言ってくれて、キラキラした眩しい目で見てくれるんですよ
この子達の為にも、人間腐ってたらあかん、辞めなきゃと思ってキッパリ辞めました。
あんだけ依存してたのが嘘みたいでした。
自分自身で辞めるって決めなくちゃ、辞めれないです。
自分で自分に、
言い放つんです❗️
自分で先ずは決めなくちゃ始まらないんです‼️
目標決めてやり方がわからなかったら、相談したらいい。
目標を決めてあげることは、自分しか出来ないから。
目標はその人が腹の底からどうなりたいかだから
どんな風に今いようとも
通過点に過ぎないです。
過去がどうであれ
私は今、めちゃくちゃ幸せです。
家族からも愛されています
こんな私でしたが、ありのままひっくるめて愛されてます💖
