夫に3年ぶりに、殴られた……
怒らしたのは、私が悪いから仕方ない
イライラしてると言っている夫を、更にイラつかさせた自分が悪いのだから……
久しぶりすぎて、痛いと言ってしまった…
夫は血圧が上がると駄目だと医師から止められているから、もう怒らさない様に私は気をつけて
行動しないと駄目だね
ごめんねパパ
連日の遠出で片手運転の右腕が、悲鳴をあげてる
今日は、もう寝よう
右腕を休めてあげないと使い物にならなくなる
右手の指の萎縮は進んでいってるけど
運転して、ハンドルを握るのも、リハビリだと
思って辛くても運転してる
その分、痛み止めを飲んでる
最近、肝臓が痛くてたまらん時が有る
何故だか？分からないと思ってたけど
夫が、痛み止めの飲みすぎや！と教えてくれた
いっぺんに飲まんと少しづつ飲んだ方がいいと
言ってくれたから、そうゆうように痛み止めを
飲む様にする事にしたよ
パパは、口にしないけど、ちゃんと私を
見てくれてる、有り難いよ
パパ ありがとう 涙出るよ
パパ 俺いつ死ぬか分からんとか言わんといて
脳と心臓に、爆弾かかえてるから、血管破裂して
1時間以内に救急車で運ばれて手術しないと
命無いから、手術しても半身不随だからと……
パパの命、私が守るって思っているから、何処に行くにも一緒に居てる。
けど、もし…寝てる間に…と思うと、どうしようと
不安も有る、何十年も睡眠薬無しでは眠れない私
起きている間は夫の呼吸を気にしてる
いびきかいてねてたら安心して寝ようとしてるけど
その安心がアカンのちゃうん？って自分で自分に
問いただしてまう……
私の残りの命を全て夫にあげれるなら
今死んでもかまわない、けど自分が死んだら
今、私がしてる事を
夫の事を誰がしてくれるんだろう？と思うと
死んでられない、矛盾してるよね私って……
想いと、行動が、重ならない……
とにかく自分の病気で迷惑かけたらアカンし
もっと私は強く生きらなアカンし
治らない筋萎縮性を治したるって思ってないと
病気に負けてしまうし…
殴られて痛い言うてしまったから、前なら
痛いなんて言わなかったのに、精神的に弱くなってる子らやから、また根性付けんなアカンね
私には守る人が、いるんだから
夫だけじゃない、母、息子も守らないとアカンし
パパのいなかった2年半の間に、女らしさが
無くなってしまった、夫の2歩後ろに着いて
女は居てないといけない
礼儀正しく、連れていても、夫が恥をかかないように、まだまだ人生 勉強だね
パパ、頼りない奴で、ごめんね💦
パパのいびきが聞こえてるよ😪💤
ずっとパパを見てるよ、この目に焼き付けてる
お互い、いつ？何が？起こっても後悔しないように
毎日、一緒に居れてる事に感謝です
1日を大事に、幸せを大事に、
家族の大切なパパ、ずっとずっと一緒に居てね
明日の朝、腹減ったって起こしてね
3日間、息子の事で一緒に動いてくれて
命削って動いてんやって 、イライラしても
息子の為に動いてくれて
当たり前なんて思ってないよ
どんなけ心強いか……パパは一家の大黒柱だから
血の繋がりも無い息子を我が息子として
可愛がってくれて、パパの愛情は、とても深い
私よりも、パパの方が息子の事を考えて行動してくれている。パパは、家族に優しい。
けど、その分、私には厳しい…当たり前だけど
厳しさの中に優しさも持ってくれている事が
分かっているからこそ、私は夫を愛している
軽い愛しているじゃない、夫は、愛しているの
言葉が嫌いだから、綺麗事言うなって怒られるから
パパ、けどね大好きだけじゃ言い表せないねん
人を愛する事とは、今の私の想いが綺麗事では
無く本心だから言ってるの
7歳年下の私の言葉は、クソガキの言葉かも
知れないけどね…
いつの日か、この文面を目にするかも知れないよね
私の口からは、愛してるも、大好きも
言わないよ。
けどパパの事を常に想ってるんだよ
いつか、この想い届くといいな
パパ、腹減ったって起こしてね
シュガーパン焼くからね
パパ お休みなさい