夜になって、次女のユアたんが発熱しました。
只今39度。
ここまで高熱出したのは、生まれて初かもしれないです。
我が家では、高熱が出ても病院には行かず薬も飲まさず、後頭部を40分間温めて後は、ひたすらヒーリングと水分補給です。
長女はこれで、だいたい一晩で熱が下がって元気になります。
さて、今日は私の近況を書こうかなと思います。
ちょうど1週間ほど前に母が二度目の脳梗塞で入院しました。
発症した時は、私がすぐ傍にいたので瞬時に異変に気づきました。
今回は、主人も一緒に居たので主人の的確な指示や判断がかなり大きかったと思います。
母は、手足の麻痺も残らず言語も入院する前程度までは回復して…ちゃんとした結果をまだ聞いていませんが、今のところ何の後遺症も残っていないように思います。
母が倒れた事で私の生活スタイルはガラッと変わりました。
子供たちのお世話や食事の支度などかなり母に助けられていたので、その母がいなくなった+ある程度の父のお世話もしないといけないのは私にとっては結構な負担です。
これを母は、一人でやっていたのかと思うと本当に頭が上がらない気持ちです。
こんな状況でも「あるがまま自分自身で在る」というのを貫くのはかなりの勇気がいることで毎日がチャレンジ…葛藤の日々です。
どうしても責任とか…
心配とか…
義務とか…
罪悪感とか…
いろんな感情が湧き上がってきては、自分自身からズレてしまいます。
チャレンジさせられているんだなと思います。
母が入院した事で見直さなければならない家族の問題や私がずっと向き合わずに逃げていた事。
私の知らなかった事などがいっぱい出てきました。
母が私に隠し事をしていたこと
いつもいつも気にかけていたのに、何の相談もしてくれなかったこと
私の想いが何も伝わっていなかったのかと思うと腹が立って、悔しくて、情けなくて…
何よりも凄く凄く悲しくて…
こんなに大声上げて泣いた事が今までにあったかというぐらい号泣して、それと共に今まで蓋をしていた感情がゴッソリ出てきて大解放をしました。
父とも大喧嘩をして、今まで溜めていた怒りや悲しみをゴッソリぶつけました。
弟ともいっぱいいっぱい話をしました。
日々が大浄化で日々が気づきでいっぱいで本当にありがたい毎日だなぁと思います。
だけど、久しぶりに辛くて辛くてしんどくて…現実に飲み込まれそうになる毎日です。
こうゆう時、ついつい忘れてしまいそうになりますが…
「この世界を…この現実を…創り出しているのは私」
です。
起きている物事は常に中立。
私が「望む未来」を明確に設定したので、そこに向かうために必要なくなった膿を出すための出来事だと思っています。
私が自分の内側に気づき、要らなくなったものを手放せば現実は勝手に変わります。
もう起こっている必要がなくなるから。
現実を変えるために、自分を変えるのではなくて
周りの人たちを変えるために、自分を変えるのではなくて
自分の現実を変えるために、周りの人たちを変えようとするのではなくて
いつどんな時でも
「あるがままの私で在る」
というスタンスを忘れないこと。
ただ、それだけなのに…それが凄く難しいと実感しています。
きっとお母さんが病気にならなかったら、私はいつまでもちゃんと家族と向き合う事が出来なかったと思います。
そして、いつまでもそれぞれが苦しい人生をこのまま生き続けていたと思います。
家族一人一人がどう気づいていくか…
どうしてもね、私はそっちにフォーカスしてしまって「気づけよ！気づけよ！」ってコントロールしようとしてしまいそうになります。
だけどね、それって結局「家族のせい」にしているって言う事。
本当は、「私の世界」に家族は関係ないんです。
私がフォーカスするべきところは、「私の世界のみ」なんです。
家族は、ただの役者だから。
私が私の世界でどう気づき、どう創造していくか…それだけなんです。
私がそれを体現して、伝えていきます♡
ロザリオ・メモリーオイルネックレス♡
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