こんにちは、テルヌーラです。
めーっちゃ久しぶりの投稿となりました^^
産休中にもかかわらず、講座やセッションのお問い合わせをたくさんいただきありがとうございます♪
今日は、産後から今日までのことを少し書こうかなぁと思います。
咲愛(さら)は、すくすくと成長していますっ！
妊娠・出産って自分自身の内面をゴッソリ一掃するような一大イベントだと振り返ってみて思うんです。
お腹にいた我が子を通して得た様々な気づきと学び。
そして、出産という大仕事を通して多分、自分の内側にあった様々な扉(蓋と表現してもいいかな)が一斉に開くような感覚があって、出産は痛くて痛くてたまらなかったけど…
あのお腹の中から出てきた時の「スーッ」とする感覚、あの気持ち良さは今でも忘れられません。
生まれた時、私が先生に発した第一声は…
「あぁ、スッとしたっ！」
でした(笑)
分娩中は、まぁ叫ぶわ喚き散らすわで想いのままに感情を発散した私。
その第一声に助産師さんも先生も笑っていました。
産後は、めちゃくちゃ情緒不安定になりました。
多分、今までの人生で一番情緒不安定で毎日・毎日悲しくて泣き続けていました。
自分がこのままどうなってしまうのか、出口のないトンネルに居るような感覚で自分をコントロールできない自分自身に焦りとイライラ、不安と恐怖がどんどん湧いてきました。
産後は、2週間ちょっと実家に里帰りしていたのですが…。
ここで長年の人生の宿題が待っていました。
「赤ちゃんから今日までのやり直しを実家にいる間にするのよ。
大人になって、また自宅に戻るのよ。」
自分一人では抱えきれなくなって、お世話になっているいのりママに相談した時に言われた言葉でした。
そこからは、本当に赤ちゃんからのやり直しのような日々。
日々、揺れる感情に飲み込まれそうになりながら・・・毎日、母や父にイライラをぶつけていました。
それは、私にとって「思春期のやり直し」でした。
でも、里帰り最後の日にお母さんにちゃんと自分の気持ちを伝えることができました。
「あの時のあれが凄く悲しかった。
もっと、こうして欲しかった。
寂しかった。
もっと甘えたかった。」
怒りではなく、いつの間にか泣きながら…出てくる想いを大切に大切にお母さんに伝えました。
お母さんが抱きしめてくれた時にスーッと波が静まりかえるのを感じました。
「怒り」という感情は、いろんな本音の感情に上手に蓋をしてくれます。
私は、ずーっと自分が怒っているんだと思っていたけれど…本当は、
孤独で寂しくて寂しくて仕方なかった。
自分の理想とかけ離れすぎていて、悲しかった。
甘えたくて頼りたくて仕方なかった。
それを素直に言えない、素直にできない自分への怒りでした。
自宅に帰ってみて、三食毎日の食事を作ってくれて洗濯も掃除もして、子供の世話をしてくれていた母のありがたみが身に染みています。
いっぱい文句を言ったのに、いっぱいイライラをぶつけたのに、酷いこと言って泣かせてしまった日もあったのに・・・。
親になってみて解ること。
親は、完璧じゃない普通の人間なんです。
今の私のように、きっと手探りで少しずつ親になったんだろうなぁって。
だけどね、子供にとってどんな親でも親の存在ってやっぱり偉大です。
愛しているからこそ、摩擦が起こるんです。
一つの記事には書ききれないけれど、そんな様々な事を学ばせてくれた咲愛と愛する家族・パートナーに感謝の気持ちでいっぱいです♪
また、ゆっくり綴っていきたいと思います^^
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