こんな時間に目が覚めてしまった。
明日から(もう今日か)社会復帰。仕事が決まって、沢山の不安が押し寄せ、本当にこのでいいのかやっていけるのか、相談したいのは旦那さんだけ。
そんなもやもやのまま仕事が始まる。
嫌だなぁとか、緊張するなぁとかもなく、何だろう…無な感じ。
両親にも義両親とも、仕事の話したくない。
話したいのは旦那さんだけなんだって気持ちが強いせいなのか、嫌なこと、悲しかったことがあっても周りに話さなくなった。
ここに書こうと思いながら、でも文字にすると余計辛くなったり気力が無かったり。
会いたい会いたい会いたい。
今日、義両親と息子とアイスを食べにでかけた。
隣の席には、夫婦と小学生の息子さんの娘さんが食べていた。待ってる間も食べてるときも、お父さんはずーーーーっと携帯ゲームしていた。家族と話さず食べながらずーっと。
お母さんは子供たと話したり、お会計しに立ったりしてるのに帰るまでゲームしていた。
うちのパパはそんなこと絶対しないのに。
家族とのどんな時間も大切に生きてたのに。
何か見ていて悔しくなった。
ただの嫉妬なんだと思う。でも悔しかった。
なんでうちなんだって。
どんな時も悲しい。
どんな瞬間もパパがいればと思う。
パパがいれば今の何百倍も楽しくて幸せな自信があるから。あのときの幸せだと感じる時間を取り戻したい。今が一番幸せだと思っていたあの日々に戻りたい。本当にあと時が人生で幸せだったと思う。
心から楽しかったも思えることはない。
元気になったね、元気そうで良かった、そんなこと最近いわれるけど、凄く嫌。
何にも変わらず悲しい毎日だよ、って言いたくなる。
この前は何も知らない看護士さんに
双子の息子がいるって話をしていて、
「３人目は女の子だといいですね」って言われた。
悪気がないのは分かってるし、すごく気さくな看護士さんだったから、笑ってごまかしたけど、車に戻って１人になったら涙が出てきた。
そんなちょっとしたことに傷付く日常。
明日からはじめましての人ばかり。
自分がどいなっちゃうんだろうって何か他人事のように考えている。
早く寝なきゃなのに。
パパに会いたいよ。