今日は気持ちがキツかった。
「もういない」って現実がとてつもなく苦しく感じる１日だった。
原因は分かってる。
夢を見ちゃったから。パパの夢を見たりすると、１日調子が悪い。
だって、目が覚めるといないから。
夢だけでも会いたいってよく聞くけど、私はそうじゃない。目が覚めたときの絶望感で１日ずどーんとおちてしまうから。
この前の夢は、パパは生きていてでも病気で長くないのは分かっていて、「パパが居なくなったらどうしよう」とパパの前で号泣している夢だった。
はっきり覚えていた。私が号泣している姿を悲しそうにとても困っているパパの顔も。
泣きながら目が覚めた。目が覚めると、もう居ない現実で「エグい現実だな」と絶望してまた泣いた。
別れが近くても目の前にパパがいる夢が羨ましかった。
今日の夢も、もういない現実、会えない現実に絶望している夢だった。ずっと泣いていた。
ぐっすりも眠れていない。
寝ることすら疲れると、感じる。
幸福度＝睡眠欲
これはイコールだと本当に感じている。
パパが生きていた頃、寝ても寝ても眠かった。
少しでも長く寝たいと思っていた。
今はそう思わなくなった。
目が覚めると眠れなくなった。いっそのこと早く朝になればと思うし、眠ることに幸せすら感じない。
パパがいて幸せだったから、寝るのも幸せだったんだとわかった。
仕事を初めて、素敵な人ばかりに恵まれて、子供の体調不良にも休め休めと言ってくれる職場に感謝しかないし、恵まれた職場を見つけたと思ってる。
でも笑ってるし、明るくすごしてるけど、心の中は闇だらけで、常に死別の苦しみを抱えて、ふとしたら涙が溢れそうな自分がいる。
ただただ主人に会いたくて会いたくて、
悲しいです、辛いです、寂しいです、苦しいです…なんて弱音吐けないし。
今日は特に辛くて、帰ってからわんわん泣いた。
息子達を迎えにいくまで泣いて、このまま主人のとこいきたいとおもいながら、保育園にお迎えに行った。
夜は沢山お酒を飲んだ。
酔って酔ってこの悲しさを消したい。
でも消えないんだよね。
パパ、会いたい。どうやったら会えるの？
涙がポロポロでるよ。
いつも私が苦しいとき、スーパーマン見たいに飛んで来てくれて抱き締めてくれたよね。
今が一番くるしいよ、だから飛んできて抱き締めてほしい。なんでもするから。