トイレの神様

またやってしまった。



先日久々に平日に記憶ぶっとばしたじぇー。


夏の転勤で
仲良かった同期の男の子が転勤で熊本に戻ることに…。

その日は急きょ福岡在住の同期みんなで飲みにいった。


同期が転勤する寂しさと飲んでる仲間が全員同じ社宅という安心感から、初っぱなからビールぐんぐん飲んじゃって。


そしたら知らないうちに脳細胞死んじゃってて。

なるべくしてなった記憶喪失。


以下、同期談。


まぁ、その日も絡んだよね。
色んな人に。



注文を取りに来てくれる店員さんにはもれなくウザい絡みをお見舞い。


「いくつー？」

「彼氏彼女おるとー？」
「この中なら誰が一番タイプー？」

「IKKOとあたしどっちがかわいいー？」


「コンパしよー明日」


同期曰わく

相手がまだ答えてるのにかぶせ気味で次の質問したり、急に自己PRしまくったり、多分コンパと勘違いしてて

総じて言えば君ほんっとうざかったよ。とのこと。




最後に来た店長（28）には、
「ねーねー殴らせて殴らせてーー」

つって利き手でガチ殴り。


そして店長に名刺の裏にケイタイの番号書いてもらったらしいんだけど、それも紛失。


つーか多分店に忘れてきてる。


と、まぁここまでは

あたしの記憶喪失史上でもよくある話。


問題はこのあとです。



その同期の男の子がトイレに入っていたとき、


外からドアどんどん叩いて


「お前いつまでしよるんやぁーもれるけんはよ出てっ」


っつって鬼のような催促開始。



中は割と広めでトイレと手洗うところが一つになったトイレ。



用を足した彼がドアを開け、
「今から手洗うけん、
もうちょっと待っ…」



って言い終わらぬうちに、

私は中へ押し入り
おもむろにズボンを下げ、
おしっこタイム突入。


「おい
まじやめろって
シャーって音やめろって
おいって」


と、テンパる彼を尻目に

かまへんかまへん


みたいなジェスチャーをして余裕しゃくしゃくの私。




せめてもの救いは便器が洋式だったこと。



もう
お嫁に行けない。