19年6ヶ月

6月9日に、夫婦生活にピリオドを打ちました。

いわゆる『離婚』です。

バツイチになりました。

17才の一人息子は、自分の意思で母親である私についてきました。

今は、彼の存在こそが生き甲斐です。

息子がもし、ついてこなかったら…今頃私はどうなっていたんだろう？

この約20年間。

常に誰かのお世話をして生きてきた分、どうしたらいいのか分からなくなってしまっていそうです。

半分は自分の事は二の次な生活。それに慣れてしまってきた生活でした。

離婚原因は、簡単に書くと性格の不一致。

ずっと家庭内別居状態でした。

『バカとは口きかない』っとコロナ禍に喧嘩して以来…アッパレと思う程、無視され続けてきた私。

はじめは、こんなに長い何月続くとも思っていなかったので…それでも良いと思ってました。

でも違った…

どんどん蓄積されていくストレス。

何かあっても誰にも言えない環境下。

会話もないのにテレビはバカが見るものだと消される葬式会場状態の日々。

更には予期せぬ事態の息子の不登校と激しい反抗期。

相談無しに高額商品購入、勝手な契約。

付箋を通しての金銭要求。

親族が亡くなっても知らせてくれない事態。

もう限界でした。

心身の不調もきました。

過敏性腸症候群で、ストレスを感じるとすぐお腹が緩くなる…。

日に日に痩せてもきました…

メニエール病にもなり、左耳が難聴になりました。

一生添い遂げるつもりで何百万ものお金を高い、結婚したはずの結婚生活。

まともに会話も出来ないこの状態では、誰も幸せにはなれないし…何より私自身が犠牲になってお世話をし続けてきた事に対してバカバカしく思えました。

完全に冷めた瞬間でした…。

3月25日の事でした。

音のある明るい未来を目指して、それから動きはじめた訳なのですが…いかに自分が『妻』という立場になんだかんだ甘ったれて生きてきていたのかを痛感する事ばかりで、この歳でまだまだ知らない事分からない事がてんこ盛りでした。

物件を探し、見学へ行き…契約をして。

引越し業者探し。ライフラインの契約。

もうやらなきゃならない事が多くて、頭がついていかなかったです。

6/4に引越し。

物凄い量の荷物に、我ながら20年分の月日の重みを感じました。

6/9離婚届提出。

ロック好きだった元夫への最後の嫌がらせのつもりでこの日を選びました。

わざわざ休日受付窓口にまで出向いて仕事終わりに提出…笑

変な拘りだけど、お互い一生忘れられない日にはなるかと思います。

世話してきたせめてもの抵抗ですね。

家はまだ片付きません。

なんせ、荷物が半端ないので。

そして休みも少なく、ちょっとずつ進めている感じです。

今は、人生初の世帯主。

早く片付けて、副業探しをしなきゃなっと思っています。

母1人子1人…。

強く生きていきたいと思ってます。