念のため書いておきますが
これは紛れもない事実です。
過度のストレスにより
記憶が乏しい部分もあるけど、
出来るだけ正確に書き起こしました
・お母さんの苦労や辛さ、痛みに比べたら大したことない
・妹ちゃんの我慢に比べたら、まだまだ足りない
・妹ちゃんは繊細で敏感で、それに比べてアンタは鈍くて図太くて鈍感で、どこでも生きていける
・そんなことくらいで根を上げるな、頑張れ
・何も出来ないくせに、口だけ達者で偉そう
・余計なことするな、言われたことだけしてろ
・親に口答えするな
・誰のおかげで食べていけてると思ってるんだ
・要領が悪いくせに屁理屈が多い
・（父方の）ばあちゃんそっくりでブス
・その団子鼻はオザキ（父方）の顔、ワタヌキ（母方）は鼻筋が通って高い
・何様のつもりなんだ
・この子は何やらせてもダメ、お金ばっかりかかる
・努力が足りない
・苦労が足りない
・なんの取り柄もない、だから愛想だけはよくしろ
・あんなの父親じゃない
・アンタの父親はろくでもない
・文句言うならお父さんに食わせてもらえ
・はやく出て行け
・親に感謝が足りない
・恩を仇で返すつもりか
・アンタにブラジャーなんて必要ない
・生理は汚い
・だから女は嫌い
・金持ちなんてろくなもんじゃない
・男は役に立たない、いるだけ邪魔
・男に媚を売るな
・そんなにお父さんがいいならお母さんを捨てて出て行け
・お父さんとこ行って苦労しろ
・お父さんとこ行って不幸になれ、苦しめ
・毛は剃るな、眉毛はいじるな
・化粧なんてしなくていい
・（父方の）ばあちゃんは化粧っけがなくて女らしくない
・アンタの顔なんか誰も見てない
・アンタはオザキ（父方）の顔、妹ちゃんはワタヌキ（母方）の顔
・お父さんにそっくりで残念
これを物心ついた頃から
２０歳で家を出るまで
なんなら家を出たあとも
毎日のように浴びせられて
女性性を開け〜！！
なんて、無理な話よ←爆
家を出たあとも共依存が酷くて
もっとはやくに向き合わなかったのは
わたしの至らぬ点だけど
ぶっちゃけ、それも仕方ないと思う。
社会人になったらなったで
パワハラ・セクハラが横行して
やっと脱出したかと思えば貧困で。
この流れまた
毒親育ちが人生詰む典型的パターンだと
知った（受け入れた）のは最近のことで。
体力も、気力も、
余力なんてカケラもありませんでした。
とっくに限界やで！
そして、人に話せなかったのも
これを書くことで
悲劇のヒロインになりたいわけではなく
同情されたいわけでもなく
（「同情するなら金をくれ！」だったもの、ほんとに笑）
自分の人生を取り戻して
大切な人と
優しい気持ちで暮らしていきたい
初歩的で、小さな夢を実現する
きっかけに過ぎないのだ
と、俯瞰する余裕もなかったからです。
重度の人間不信を患っているわたしは
下手に触れられるのも嫌だったし
スピリチュアルや心理界隈で
オモチャにされるのは言語道断で
「天体観測」以外で
徹底的に他者を受け入れないことで
我が身を守ってきたのだと思います。
大人を信用しなくなった出来事は
他にもあるんですが
（まだあるんか！と言わないで）
警戒心剥き出しのわたしを
あたたかく見守ってくれた方々には
心から感謝しています。
とうにバレてたと思うけど笑
そっとしておいてくれて
ほんとうにありがとうございました
ちなみに、わたしのインスタは
母に監視されているので
もしかしたらこのブログも
読まれているかもしれないけど
もう知ったこっちゃないです。爆
ここからのわたしが
愛する人たちと
愛ある暮らしを育んでいくことが
最大の復讐だと信じて疑わず
一歩、一歩、着実な歩みを
進めていきたいと思っています。
「苗字捨てたい」なんて
突飛なことを言い出してから
経験したことない流れに乗ってしまい
マジでてんやわんやなんですが
来月、最後の砦であった
ひとり暮らしの家を手放します・・・
が、ビビりすぎて
まだ大家さんに伝えられてません
だって、これで追い出されたら
ホームレスまっしぐらだよ・・・
一緒に暮らす話が出てから
あろうことか
"結婚をせがむ女"みたいなこと言っちゃって
消えてなくなりたいし
文字通り、顔から火が出そうなほど
恥ずかしかったけど
もうここまできたら
恥も外聞もないです。爆
むしろ、生き恥晒して
図々しく生きていこうと思ってます
ってことで、劇薬、置いておきますね