ただいまモリモリ準備中です！
もう少々お待ち下さい
５月２８日に実家の愛犬おまが旅立ち
悲しみに暮れています、、、
とはいえ、私よりも毎日一緒にいた
母と妹の悲しみを思うと
そうも言ってられないんだけど
これこそ敗因だったりするなあって
またひとつ、可愛いおまから学ぶのでした。
目に見えない世界に精通しちゃう人って
優しいんですよ
自分で言ってる感じになるけど笑
私もほんとうはめちゃくちゃ優しい笑
何をもって「優しい」とするか
定義はいろいろあるとしても
これでけっこう共感力高くて
一緒に泣いたりするし←爆
ハイスタのツネさんが亡くなったときも
友人知人のバンドマンを思い浮かべては
その悲しみを想って
また泣けてきたりして
「めんどくさいオンナだな〜」って
あの時も思ってたけど
これって、もはや、優しいとかじゃなくて
人のエリアに不法侵入して
勝手に感じ取る迷惑なヤツだから笑
もらいやすい、とか
感じ取りやすい、とか
エネルギーに敏感、とか
HSPだから、とか
そういう言葉に逃げちゃダメだと思うんです。
私は、私の悲しみだけを感じて
私が、私の悲しみを癒やして
私も、私の気持ちに正直でいる
やるべきことも
出来ることも
シンプルにそれだけなんです。
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メンヘラノートでは
最初にキラーフレーズをお伝えしているんだけど
私もまだまだパターンにハマっていて
愛犬の死っていうデカイ衝撃は
デカイ揺さぶりをかけてくるわけですよ
わたしより、お母さんの方が悲しいから
わたしは悲しんでもいられないって
一見優しそうに見えるかもだけど
普通に優しくない事実
自分に対して、優しくない
で、今回さらにトラップがあるのは
おま（愛犬）はもともと
祖母の子だったんですよ。
私が天体観測を始めるきっかけでもあった
お不動様のお参りをしていた祖母の生き形見で。
だから
母にとっては、
自分の母親の生き形見。
妹はかなりのおばあちゃん子だったので
母親代わりだった、大切な祖母の生き形見。
だれより、なにより、特別で大切な子。
だから同じように、ふたりとも
それぞれに「おかあさん問題」に直面してるんだろうけど（たぶん自覚はないが）
私は私で、もちろん、とても食らってる。
だって、
母親がイカれてるって認めるより
祖母もイカれてたって認めるほうが
ちょっと、てかだいぶ痛い笑
でも、事実なのは間違いない
でも、痛いものは痛い←爆
優しくて、偉大な人だから
こういう仕事をしてたんじゃなくて
人一倍イカれてたから
こういう仕事をしていたんだ、、、
ってことはだよ？
私もだいぶイカれてるわけじゃん
心の片隅で、ずっと思ってた
ばあやんみたいな
優しくておおらかな人にならなくちゃって。
こういう仕事は、
ばあやんみたいにならないと成立しないって。
だからちゃんと苦しかったわけです
私は、優しくもなければ、おおらかでもない
人の心配してる余裕なんてないくらい
毎日自分のことにいっぱいいっぱいで
めちゃくちゃ神経が細かい
耐えられないことの方が多い笑
でもいいんだ、それが私なんだ、って
自分のことで精いっぱいなのは
それでいいからなんだ
メンヘラは、人のこと気にしてるフリして
自分の感情に責任持ちたくないだけなの笑
優しいとか繊細とかで誤魔化しても
なにも解決しないんだよ〜！！！！！！
って、つくづく思ったな
おま、大切なこと教えてくれてありがとう
まだ１週間も経たないけど
おかあさんも妹もねてゃも
おまに会いたくて毎日さみしいよ
はやく帰っておいでね