いろんなことの先行きは見えないし暗中模索で
今となっては思い出したくないことだったり、適応障害と診断されての気分の上がり下がりだったりで、このブログに何を書こうかと日々悩んだり。
とりあえず、今日のことについて備忘録的に書き留め。
2025/12に家庭問題起因でパニックを起こし、適応障害と診断されて約1ヶ月の休職をした。
1月末に復職してすぐ、昇格試験とかいうストレスの高いことにとりくまざるを得なくて、病みながら上司に支えてもらって取り組んで。
2月には復帰した仕事のポカや不安、家庭の不安らからストレス胃炎発症して。
胃が弱ったついでで禁煙を始めて。
3月になったらだいぶ持ち直してきて。頑張ってて。けど寝れなくて。
2月頃から、寝付けない。
2月なかば頃から、寝付けはするけど朝の二時とか三時に目が覚め、そして寝れない。慣れない上に頭がぐるぐる回って自分を責め出してしんどくなって、胃炎誘発。
三月から、寝れはするようになったけど、眠りが浅くて。二時くらいに目が覚める。けど、なんとか二度寝三度寝はできるようになってきて。
まだ安定しないから薬飲んで寝なきゃなーってなってて。
仕事は慣れたことには取り組めるけど、新しいことには全く取り組めない。意欲が湧かない。意欲が湧かない自分を嫌悪。でから仕事して自信を取り戻すのに頑張ってる感じで。ずるい感じかして嫌悪したり。こんな弱かったのか自分。
休みは寂しくて。ぼーっとしてしまって。
無気力で。ただ子供とのテレビ電話だけを楽しめて。夜に虚しくなって。外に用もなくふらふら出たりして。
なんて生活を送ってたら、なんか職場同僚らに心配されてたらしく、噂が回って古い上司から心配されたらしい。
その指示？で、やばそうだから話聞いてやれといまの部長に指示があったそうで、食事に誘われた。
なんだろう。話した内容は大したことない。
「元気にやれてるか？しんどくなったら言え。休みたきゃやすめ」と。
転勤したいかとかそんな心配くれんのかと思ったけど、そこは肩透かしで残念。
挙句に、自分の悪い癖で「今は大丈夫ですよ！」なんて強がって済ましてしまったり。
けど、なんだろう。
色々とやらかして、自分はダメなやつだって自責をばっかしてたけど、身内外でもそうやって心配してくれる人に触れ合えてたんだ、そういう人に心配をしてもらえる存在なんだ自分は、っていうのが、勝手にだけど少しの救いになった。
頑張ろう。
何をかはわからんけど、できることを頑張ろう。
できないことはちょっとずつ頑張ろう。
マイペースにしていこう。どうせ今に特効薬はない。
気長に真面目に真摯に向き合っていこう。
そんな思いの備忘録。