アラフォー理系女の吐きだし日記

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30Jun
- 読者の方へお知らせ
  読者登録されてた方、ありがとうございます。広告目的の読者登録が増えてきたので全て外させて頂きました。純粋に読者登録してくれていた方、申し訳ありません。選別が難しいので、全て拒否にしました。ご了承下さいませ。
27Jun
- 風化ではなく消化
  ブログを始め、数名の方からメールを頂きました。どのメールも私の塞いでいた心を癒してくれたり、前向きにさせてくれたりと、とてもありがたかったです。この場を借りて、改めてお礼申し上げます。外に出て、人と接するのも億劫で塞ぎがちだったのですが皆様のお陰で大分回復しました。今日はちょうど死産してから4週間です。あんなに強烈だった出来事も、徐々に記憶が薄れていき、今は悲しみだけが深く根付いて落ち着いた感じです。このブログでお腹の子と過ごした最後の日々を失っていく状況、気持ちをどうしても記録したいという目標も達成出来ました。書くことで自分の気持ちも整理出来ました。何が悲しくて、何がやりきれなかったのか。途中、泣きながら文章を打ったり、どうしても書けなくて時間を置いたりと苦戦はしました。でも、今回の死産という出来事を、忘れて風化させたくないという一心でした。風化ではなく、自分なりに消化して自分の一部にしなければと思っていました。消化不良を起こし、吐きだしたい位苦しかったけれど、やっと自分の内部に根付いた気がします。きっとこれからも、浮いたり沈んだりご機嫌になったり、悲しさにやりきれなくなったりシーソのように毎日変わるでしょう。今もそうです。そんな心情をここで吐露することも考えましたが、未練たらしいことは性に合わないのでここで、このブログを終わりにしたいと思います。読んでくださった方の心に何か１つでも足跡を残せたなら、愛息子まあちゃんとの記録も無駄じゃないと思えます。また、これから悲しくも似た境遇になってしまった方の為に削除はせずに残しておきます。何かの役に立てますよう。羊水検査結果からの怒涛のような一か月ちょい。あっという間でした。この結末を望んだわけじゃないのですが、受け入れた上で生活していきたいと思います。今回消化することで芽生えた根っこはまあちゃんが運んできた幸福の種から出来た物。健やかで、綺麗な花を咲かせられよう心に命じながら日々過ごしていきます。マイナスの心で枯らしてしまわないように。短い間ですが、読んでくださりありがとうございました。皆様もどうか、ご自愛ください。
25Jun
- 魔法の言葉
  うちの旦那は超ポディティブ、よく言えば。私から見ると能天気いつもリスク管理をしないで、感情のまま突っ走る。流産した妊娠時も、まだ周囲に話すなと言っていたのに嬉しさからかベラベラと周囲に話しまくってた。共通の知り合いが多かったお陰でその後の皆さんの何と言ったらいいか…的な視線にさらされ、大丈夫ですよーという態度を貫く方が辛かった。前回の轍は踏むまいと、今回は安定期に入るまで絶対に誰にも話すなと釘を刺していた。彼は田舎の長男で、義理母は結婚した時から孫孫孫見せろ病。女は仕事より子育てでしょ世代で話が通じない。お陰で、孫どころか嫁姑問題から離婚するのしないの別居だなんだと二転三転し、気づけばアラフォー今回の妊娠も、羊水検査の結果が出るまで義理母への報告は控えるよう旦那にきつく言っておいた。と・こ・ろ・が、奴は義理母に話していた。義理母は旦那の母だけあって、超感情型。私と旦那が話しているだけで、「私より嫁ちゃんの方が可愛いんでしょ！！」といきなり怒りだす。しかも叫んだ後、嘘泣き。当初余りの感情の起伏に、更年期か認知症？と旦那に本気で聞いた位だ。そんな義理母に妊娠を伝えれば浮かれっぷりが目に浮かぶ。前回の妊娠では、実家には帰るな、○○家の内孫だから私のものだ　等ドン引き発言をしていたし。そして、その待望の孫がぬか喜びで終わった時の落ち込みようも目に浮かぶ。案の定、私は不幸で可哀想メールを旦那に送りまくってるらしい。えー義理母、あなたじゃなくて、どっちかと言ったらわたしじゃないの？と突っ込みたくなる。“私は不幸で可哀想”と自分で言う人の心理がいまいちわからない。自分で自分を可哀想なんて自分で自分を同情するほどみじめなことはない私はそう思う。努力しても、どうにもならないことは多い。生まれた場所、自分の能力、容姿、性別etc.それに執着すると煮詰まって焦げ焦げになってしまうその焦げが周りも黒焦げにする。私も何度も何度も焦げ焦げになった。しかし、やはりそこは年の功魔法の言葉　“まあ、いいか”　を覚えた。心でこの言葉を唱えるだけで、不思議と心が軽くなる。まあいいか、で済まない問題に使ってはいけないが、どうにもならない時は大いに使っている。まあいいか、メールする位、義理母も元気だし。まあいいか、今不幸のどん底という訳じゃないし。まあいいか、二人とも健康で今日も過ごせている。
24Jun
- 妬むより美味い飯
  マイナス思考の私は、他人と比べることはあまり意味がないと思っている。どちらかというと、自分自身との戦い。他人を羨んでても、問題解決にはならないし、時間とエネルギーの無駄。その時間とエネルギーを自分の改善に使いたい。傷付くのも、落ち込むのも他人のせいじゃない。他人の言動で傷付くのも、自分の受け取り次第。元気でハッピーな時は気にしないのに、自分がストレスやイライラしている時は過剰反応する。自分が上手く行っていない事が、他人が上手く行っているとなんで自分は出来ないんだろう？と自分自身の問題点をあげたくなる。これまで正直、子供をどーしても欲しいとは思っていなかった。いたら嬉しいけど、出来なくても2人でハッピーに過ごせばいいやと。どうせ、子供がいないならいない人生しか味わえないから。いたらもっとハッピーという保証もないし。だから、子供が出来るのは宝くじに当たる位に考えてた。今回当たったとはしゃいだ宝くじは、組番号違いでしたというぬか喜びに終わった。終わった途端、子供がいる人が気になり始めた。子供を抱っこして歩いている人たちを目にすると自分が落ちこぼれのような気分に。今まで、あら可愛いわねえ、とか　大変だなーとか位で眺めていたのに。自分を一番苦しめられるのは、そのショックな出来事ではなく、それを受け止める自分の心。人を妬むのは自分を正当化したいから。塞ぎがちになると、性格悪くなる。性格ブスにはなりたくない。久々に言ったデパートの子供売り場を見てそんな事を思う今日。妬むエネルギーがあるなら、旦那に美味い飯でも作るべし。
23Jun
- 大失恋
  死産からちょうど3週間ようやく脳みそが正常に活動し、自分自身の制御がきくように。まだ涙が零れることもあるけれど、ちゃんと生活出来ている。自分が努力しても、上手く行かない時は行かないもの、それが恋愛。（←ポエムか）今回のこの出来事は、なんだが失恋に似ている。しかも大恋愛で浮かれてる時に突然相手が目の前から消えたみたいな　大失恋これから楽しい未来が来るはずだったのに？？的な。失恋より今の方が深くて、きついけど。彼氏突然いなくなる ⇒ 状況呑み込めず、パニック ⇒動揺して泣いて暮らす⇒もう帰って来ないと認識 ⇒少しずつ彼のいない元の生活へ2人で行った場所を通っては凹み、2人の為に買った物を見ては泣く。恋人と楽し気な人を見ては、みじめな気分になったりする。今の私はこの段階。失恋から立ち直る時の方法。（もう大分前の話だから忘却の彼方だけれど）①もっと素敵な女性になってやるが⇒自分磨き②仕事にいそしむ③次の恋愛を探す解決法はあまり役に立たない…。②の仕事ではないけれど、家じゅう掃除して今は断捨離に躍起にやっているが。彼氏がいると不自由だけど寂しくない（時が多いか）彼氏がいないと自由だけど寂しいこともあるどっちがいいのかなーと思ってた。どっちに転んでも、違う人生の方をうらやんだりする。うらやんだって、今の人生しか体験不可能。うらやむのは不毛だ。せいぜい、違う人生の自分がうらやましいと泣いて悔しがる位これからの自分はご機嫌な毎日でありたい。失恋を経験してまた１つ強い女になるなりたい訳じゃなないんだけどね
21Jun
- お空にあの世に海に出没
  ハッシュタグで天使ママという言葉を見かけます。この言葉を、自分が死産をすることになって初めて知りました。私の場合、人工死産ということもあり、使用は自粛しております。（なんとなく）この天使ママというのは、死産した子は純粋無垢のままだから、お空に帰って天使になる。天使になって、また帰ってきてくれる。もしくは生まれかわる。そんな話から来ているようです。病院で頂いた心のケアの資料にもそのような事が書いてあり初めて知りました。天使になる⇒生まれかわる。あれ？仏教に天使はいないし、輪廻転生の概念はキリスト教にないし宗教ごちゃまぜ？と突っ込みたくなる。でも、私は好きです。素敵だなという概念、全部合わせて更に素敵として良しとする。そうゆう大らかで寛容な日本的考え方。全世界がそうなら、宗教戦争なんてなくなるのに。そうか、まあちゃんは天使になったか。そう思うだけで、心が少し安らぎます。私のこのナーバスになった傷心を癒してくれるなら、和洋なんでも大歓迎。だから、うちの子はお空に帰って天使になってまた生まれ変わって、幸せになるんです。けれど、お線香をあげる時はまあちゃんのこと、どうぞ宜しくお願いします可愛がってあげて下さいと亡くなった義父にお願いしています。あの世にいる設定だ…。また、私は生命の誕生は海にあるという事から“母なる海”という考え方が好きです。羊水は原始地球の海水とほぼ塩濃度が同じで弱アルカリ性の液体だなんて生物の進化ってまさに海ありき！生命の神秘、地球の偉大さを感じます。そのことから、まあちゃんは母なる海に帰っていったのだとも思います。羊水検査の結果待ちの時も、すがる神様を持ち合わせていないので“母なる海の女神”にお願いしました。陰性でありますように　と。願いは叶わなかったことを根に持って、お空、あの世よりも母なる海は若干下位にいます。お空らで天使になっているまあちゃん。あの世で義父に可愛がられているまあちゃん。母なる海に抱かれているまあちゃん。その日の心に近いまあちゃんを想像します。私はごちゃまぜ文化気にしません。どの姿を想像しても、愛らしく、ほんわかするからです。理由なんてそれで充分。今日は雨なので、水つながりで海にいます。（下位といいながら）明日はどこにいるだろう？まあちゃんからしたら忙しい限り。
20Jun
- 空に返した日～まあちゃんの火葬～
  まあちゃん、火葬当日。晴天だった。朝ご飯に旦那がフレンチトーストを作ってくれていた。私は妊娠中つわりが酷く、料理が出来なくなっていた。その時に旦那が覚えた一品。入院からこの日までろくに食事をしていない私を彼なりに気遣ってくれたのだろう。フレンチトーストは私の大好物。食べる気はしなかったが、手を付けないのも悪いので少し頂く。まあちゃんの納まっているお手製棺にもフレンチトーストが一欠けラップにくるんで入っていた。旦那が入れてくれたらしい。3人一緒の朝ごはんだよと旦那。久々に心を和ませてくれた。斎場に向かう途中、子供用のおやつを買ってまあちゃんと一緒に納めた。本当はまだミルクだろうけど、代用で。朝一番の斎場はまだ人影がなくとても静か。業者らしき人が2，3人いるだけ。事務所で受付をし、火葬する場所まで案内して貰った。最後のお別れをさせて貰い、まあちゃんは係の人に連れていかれた。骨は少量の為、係の方が骨壺に納めるということでもう私たちは何もやることはない。30分程で終わるというのでロビーで待つ。途中、係の方が私の身体を気遣ってくれた。年配の方だったが、息子さんのお嫁さんが少し前に死産を経験したということで親身になってくれていた。不意打ちの優しい気遣いに、我慢していた涙が溢れてきてロビーで泣かずには入られなかった。それと同時に、ひねくれた心の私は、でもそのお嫁さんはまだ若いんでしょ、きっと次すぐに妊娠できるんでしょ。私とは条件が違すぎる。と心の闇が溢れ出る。人のやさしさを素直に受け止められない。そんな自分に寒気が走る。口に出していたら、人としてアウト。なんて恐ろしい。悲しさに絡めとられて、とんだ勘違いヤローになり始めている。自分が情けなくて、さらに泣けた。30分後、係の方がまあちゃんを納めた骨壺を持って来てくれた。小さかったまあちゃんがさらに小さく、でも骨壺が重いから重さはアップ。お腹からまあちゃんがいなくなり、まあちゃんの姿を見るたびに、不思議な気分だった。つい昨日、一昨日まで自分のお腹にいたのに？お腹が引っこんで、まあちゃんの小さな亡骸が目の前にある。この状況、違和感しかない。呑み込めません、意味が分かりません、という気持ち。それが消化出来ないうちに、お骨になってしまった。検査結果の日から火葬まで、展開が早すぎて全く脳が追いついていかない。気持ちは置き去り、でも火葬終了。私の妊娠生活で得たものは、この小さな骨壺に入った我が子のみ…。虚しい。帰りに供える花を買って帰った。羊水検査の簡易結果を聞いて以来、部屋に花を切らしたことはない。気分が塞いで仕方ないので、花をあっちこっちに飾って気を紛らわしていたから。これからはまあちゃんの為に花を切らさずにいくのだろう。そうやって、まあちゃんの供養にいそしむことで置き去りになっている気持ちを少しずつ現実に追いつくようにしていく。仏教では49日まで、魂はこの世にあるとされている。残念ながら、霊感のない私にはその姿は見えない。1度でいいから、罵ってくれてもいいから、夢にでもいいから出てきてくれないかなあ、と願ってみるが、今のところその願いは叶っていない。
19Jun
- 悲しい≠不幸
  夜寝る時が一番こわい。布団に入ると、毎晩涙が勝手に出てくる。まあちゃんがお腹にいた時、ゆっくりその存在を感じられるのが夜眠りにつくまでの時間だったかからだろう。そして、眠りにつくと自分の唸り声で目覚める。ストレスがあると子供の頃から唸り声をあげるのだ。そして夜中。妊娠中、4時から5時に必ずお腹が張ってしまい毎晩起きていた。身体が冷えてしまうようだった。慌ててお腹に布団をかけ直し、ごめんね、大丈夫？とまあちゃんに謝っていた。今も同じ時間に目が覚めて、眠れない。ただ寒くて起きてるだけかもししれないが…。今回の中期人工中絶による影響は旦那にももたらされた。旦那は会社を辞めたいと言いだした。今回の事で、急きょ休みを取ったのは以下の3回。入院2日目の午後休退院日の午前半休火葬日の午前半休全休は取っていない。この3回の連続半休を取るのは大変だったらしい。面と向かって言われてはいないみたいだけれど、かなり裏で文句を言われていたようだ。忙しい時期とぶつかっていたから猶更だ。これがとどめとなったらしい。普段からほとんど有休も使っていない。それなのに、家族に何かあった時さえ休みずらい会社なんて働いていたくないと。半休を取る時さえ、逐一理由を聞かれ苦痛だったと怒っていた。なんとも時代に逆行した会社だと呆れるがこんな会社日本には溢れている。（どうにかならんかね）私の働く会社も、数年前労基が入るまでは休みを取るなという風潮だった。確かに、その後も彼は6時半には家を出て夜10時前に帰宅することはない。営業なので、飲んでくることもしばしば。こんな時によく飲めるもんだと悪態をつきたいが仕事なのだから仕方ない。私は1人引きこもり、自分のメンテナンスをするタイプだから成立するが、傷心の時こそ側にいて欲しい、気にかけて欲しいというタイプの嫁だったら不信を招き家庭崩壊だろう。そもそも、そういうタイプは彼と結婚しないか。幸いというか、うちは子供がいないので働いてくれさえすれば好きにすればいいと思う。家族の為に嫌な仕事を我慢して続けられるのは私にも責任があるみたいで苦痛だ。お互いハッピーであれ、それが結婚。ひもになられたら困るけど。妊娠した子を失った。それ以外は何も失ってないはず。半年前に戻っただけ。それなのに、妊娠前と同じには過ごせない私達夫婦の生活。寂しいと思ったことはなく、それなりにご機嫌で過ごしていた。それなのに、今は何かが足りない感じ。期待値が大きかった分、絶対値で同じ分だけマイナスが跳ね返って来たようだ。今更夫婦のあり方や働き方を考えさせられる事になろうとは…。お互いハッピーな結末であるようにと願う。そうでないと、まあちゃんが不幸を連れて来たことになってしまう。そんな訳がない。悲しくてやるせないけど＝不幸じゃない。あの子の存在を人生のマイナスになんてできない。あの子は私達に幸福を連れて来てくれたはずなんだから。あの子が不幸の原因のように言われないよう、これからを過ごしていかないと。まあ、まだ将来的にはそうなる予定、という段階ですが…。
18Jun
- 退院、3人で過ごす我が家
  退院の日。朝の検診に異常がなければ、退院してよいとのこと。入院していたのは、一昨日の夕方から、今日のお昼まで。日数にすると丸２日もいない計算。濃密で長い２日分の時間。一昨日に正式な羊水検査の結果を聞いたなんて、遠い昔の話の様だ。朝の検診では異常なし。1回目の生理が来たら、2回あけてそれから妊娠可能。これ、何回も聞いた。何かの呪文のようにまた先生はこの言葉を言って検診室を去っていった。入院して分かったけれど、病院の先生はとても忙しそう。一体一人で何人の患者を抱えているのだろうか。旦那がやってきて、役所から貰ってきてくれた火葬許可書を提出。これがないと、まあちゃんを連れて帰れない。因みに、私の住む市では死亡診断書貰う⇒火葬予約をする⇒死亡診断書と火葬予約No.を一緒に役所へ提出⇒火葬許可書の交付となっていた。火葬予約は明日の朝いちばん9時から。死亡診断書にかかれた時刻から、24時間は火葬してはいけないらしいから、最短の日程。胎児の場合骨が少なく、炉の温度が高くなると骨が残らない。そのため、まだ炉の温度が上がりきらない朝一番に火葬すると聞いていた。正にその通りの運びとなった。退院後の薬を受け取り、会計手続きを経た後まあちゃんを迎えに産科へと向かう。まあちゃんは昨日と同じ箱に納まっていたが、その周りに折り鶴数羽とティッシュの白い花が入れられていた。夜勤の看護師さんが飾ってくれたらしい。よかったね、ありがたいね。一晩一人にしてごめんね。まあちゃんの納めた箱を白い紙に包んでもらい病院の廊下を歩いて帰るのがなんだか辛かった。生まれた新生児を抱えて帰るはずの産後退院。私の胸には、白い小さな箱の中の動かぬ我が子。これが現実。もう、外来の人達も大勢いる。泣かない、泣かない。涙がこぼれないよう歩くのは苦しかった。かわいそうって思われてる気がして逃げたくなった。ただ自宅に家族を連れて帰るだけ。人の目なんて気にしなきゃいいのに。車に乗りこみ、思う存分落ちる涙を放置した。家に着いた後、旦那に用意しておいてもらったドライアイスをまあちゃんの箱の底に敷き、空いている部屋の冷房の温度を一番低く設定。まあちゃんをそこに安置させた。半休で仕事に戻っていった旦那と入れ替わるように母がやってきた。2人で可愛い布と手ごろな箱を探し、まあちゃんの棺を作製。空の模様の布でお布団を縫って、像とお釈迦様の模様のガーゼをおくるみにし、リラックマのハンカチを箱に張った。何年ぶりかに鶴も折り、一緒に入れた。家に咲いていたダリアの花でまあちゃんの周囲を飾った。帰って来た時は真っ白な箱だったけど、少し明るく可愛らしい装いと変わった。それだけで、少しほっとした。業者に頼めば、火葬手続きから供養まで全てやってくれるらしい。けれどもやはり、自分達で見送るという選択をしてよかったと思う。気休め自己満かもしれないが、まあちゃんを見送る為に何か自分の手でやれた、ということは多少救いになる。母を迎えに来た父にも面会してもらえたし。一人になると棺を眺めては号泣してしまったけれど、それは現実を受け止める為に大切なプロセスだったと思う。一晩だけだったけど、家族3人で過ごす我が家での時間。夜になって、旦那と2人でまあちゃんへ手紙を書いて棺に納めた。お互い何を書いたかは知らないけれど。まあちゃんへ私の所に来てくれてありがとう。ちゃんと産んであげなくてごめんね。短い間だったけど、一緒に居られて本当に楽しかった。幸せだったよ。素敵な時間をありがとう。今度生まれ変わったら、絶対幸せになってね。いつまでもいつまでも祈っているよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ママより
17Jun
- 「なんで、どうして」は迷宮への入口
  なんでこんなことに。どうして、私が？「なんで」「どうして」これはきっと病気や怪我、事故、理由もなく理不尽な立場になっていまった人、不幸が重なってしまった人、人生思い通りにいかず憤ている人等が陥る答えのない疑問。この「なんで私が」に絶対陥ってはダメだと自分に何度となく言い聞かせてきました。今回の悲しい出来事に強いて理由をつけるなら、高齢出産だったから。卵子が劣化していたから。私が不摂生な生活を送っていたから。単なる細胞分裂のエラー理由なんていくらでも考えられます。でも、同じ年齢で無事子供を授かっている人もいる。じゃあ、なんで？はい、こうして「なんで、どうして」迷宮に陥ります。この迷宮は人と比べたり、うらやんだりすると直ぐ扉が開きます。welcome！なんで、どうして迷宮へ！さあ、中に入ってどんどん進みましょう。出口なんてないけどね。進んでるつもりがどんどん奥深い闇に突き進むだけだけどね。だって、そういう闇に囚われたいんでしょ？？本当は、何度も何度もこの言葉は私の中に沸き起こりました。なんで、なんで、こんなことに。どうして？この言葉を使う時、答えなんてないものに、疑問を投げてもしょうがない、けれども、今はこの理不尽な出来事に暴言を吐かないと耐えられないから使います。と、どこかにいる理性が言い訳をしています。この言い訳が迷宮へ行かない為の大切な免罪符だと思うからです。こういった話が出る時、往々にして「人生に何一つ無駄なことはない」といった言葉をかけられます。慰めてくれているのだろうけれど、私はいつも「そう思わないとやっていけない程、人間は弱い生き物なのだ」と言葉を心で付け足します。何かその出来事に意味や意義を持たせないと落ち着かない、納得いかない、折り合いをつけられない。私はいわゆるでき婚で結婚しましたが、あっけなく流産。でき婚まがいになりました。その時は、結婚自体に全く興味がなかった私に結婚というきっかけをくれる為にあの子は来たんだ、役目を終えていなくなってしまったのだ、と思う事にしました。自分なりに理由をつけて、納得することにしました。今回の中期人工死産という結果について意味を見出せるか？今のところ、全く出来ません。ただ、短い間だったけどお腹の子と一緒にいる時間は想像以上に楽しかったということ。それだけが経験出来てよかったと思えることです。知らない方が、辛くなかったとも言えますが。まだ、涙も出るし、ちょっとしたことで凹みやすくすぐ切れたりと情緒不安定。相手を思いやる心のゆとりもなく、人に会うのも面倒な状態。2歳の子を持つ姉妹の楽しそうな家族写真付きメールに返信すら出来ません。でも、「なんで、どうして」迷宮には行かないよう意地でも、踏みとどまらないと。まあちゃんに顔向けできない。そして、納得する意義は見いだせなくてもいつかこの憤りと上手く折り合いをつけられたらなあと思う毎日なのです。
16Jun
- 20ｗでの中期中絶⑦~処置後~
  夕方5:00ぴったり。まあちゃんは死産となった。300g、27cmの男の子。2時間の安静時間の間に、旦那と母と順番に面会した。分娩室に移動の際に、旦那と母は一旦退出してもらっていたがそのまま出産処置になってしまいずっと外の待合室に出されたままだった。処置後、一人でいた時は空虚感しかなかった。今思い出してもあんなに空っぽの自分を感じたことは今までなかったなと思う位。旦那が入って来ると、私は移動してから破水、その後の処置までの経緯をやたらベラベラと変なテンションでひたすら説明し続けた。奇妙なほどのハイテンション。産後ハイ？話し終えて少し落ち着いてから、動かぬ我が子と面会した。この面会に向けて自分が動揺していたのは明からだった。会いたいけど、なんだか会うのが怖い。看護師さんにお願いして連れてきてもらう。小さな箱に、白いガーゼをおくるみ代わりに着せて貰った小さなまあちゃんがそこに納まっていた。処置後に着せたい服はあるかと看護師さんに聞かれた時、出産準備を何もしていなかった私には着させてあげる服の一つも持ってなかった。それを思い出し、なんだか最後までまあちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいになった。足から出てきて、頭が少し引っかかってしまったという理由で身体よりも顔が赤らんでいた。それでも、その顔はとても愛らしく、お人形のように小さい身体はとても可愛かった。まるでお地蔵様のような顔で、お地蔵様は赤ん坊の顔をモデルにしたのではと思えるほどそっくりだった。抱っこしても大丈夫ということで、順番に抱っこした。生まれて初めての我が子の抱っこ。「可愛いね」「可愛いでしょ」そんな会話をしながら、まだ軽くて小さなまあちゃんをこの手に抱いた。ちゃんと出産してあげなくてごめんね。心で詫びるしかなかった。その後、母と面会をし(順番に一人ずつしか分娩室に入れない為)母もまあちゃんを抱っこしながら、しきりに可愛いねえと言ってくれていた。こういう弱った時、旦那といるより母といる方がなぜか安心するのだから、親はいつまでたっても親なんだなあと思う。この時に面会させて貰えたことは、本当に良かったと今でも思う。悲しい対面だったけれど、いとおしい時間でもあった。母子手帳に体重、身長も記録してくれて、手型足型もとってくれると言ってくれた。ちゃんと出産した時と同じような扱いを、死産した我が子にもしてくれる病院側の対応はとても嬉しく、ありがたかった。その後、部屋に移動した後もいつでも好きな時にまあちゃんと面会できる言ってくれた。けれど、一人夜中に面会するのは流石に辛いと辞退した。私達は、火葬等の弔いを自分達ですると決めていたので一晩自宅で一緒にいられるというのも分かっていたから。その時、ゆっくり一緒の時間を取ろう。絶対号泣するだろうから。その後病室に戻り、しばらくしてやってきた看護師さんから私は母乳が出ない為の薬を受け取り、旦那は死亡診断書を貰って帰っていった。処置後、気分が悪いのはなくなったが、眩暈が酷くベットで横になり過ごした。久々に自肉だけに戻った下腹もズキズキ痛い。涙は出るが、思考が停止したかのように頭は空っぽ。空っぽなのに涙だけでる。感情はどこにいってしまったのか。何もしたくない。ただ泣いていたい。何に対して泣いているのかも分からない。ちょうど朝から12時間位しか経っていないのになんて長い一日だっただろう。私の5か月の妊婦生活がこうして終わりを告げた。
14Jun
- 20ｗでの中期中絶⑥~処置日4~
  いままで、SNSとほぼ無縁の生活をしていました。このブログを始めた当初もほんの片隅で愚痴らせてもらおう位の気持ちでした。ところが思いの外アクセスが多く、最近はどうやったらこれだけの人の目に留まるのか？と驚いています。勿論、すべての人が肯定的に読んでる訳ではないことも承知です。中絶や高齢出産というキーワードにひかれた方、その中にも共感する方、批判的な方、興味本位の方、なんとなーくの方、何かの創作の参考にする方etc。文章もニュアンスを伝えるために、敬体、常体をわざと統一しないで書いています。それを踏まえ、内容を不快に思う方、文章が気に入らない方はご自分の判断で読むことをお控えください。宜しくお願い致します。破水して先生待ちをしている分娩室では着々と出産準備がされていく。足が汚れないようカバーをされて、腰から下にシートがひかれ準備万端。手際の良さに感心する。先生が戻って来て、触診。5時の投薬をすれば出せるからこのまま出すという判断。説明されたが、痛みがMaxすぎて記憶が曖昧。投薬が4時半頃にされ、そのまま出産へ。「面会希望だよね？」先生に聞かれたが、すぐに誰とのです？と理解できない。そうだ、我が子とのだ。希望しているとの旨を再度伝える。面会希望の場合、胎児の身体を傷つけないよう出す分母体は痛みを伴うから頑張ってと告げられる。いよいよ陣痛が最高潮を迎え、激痛。さっきまでは気持ち悪さに終わりはないのか位気持ち悪かったが今度は痛みの強さに終わりはないのか、という位痛い。この痛みを我慢すれば、可愛い我が子と対面という出産ならばもっと頑張る気も湧くのにと脳の片隅でひねくれる。痛みと　とうとうお腹の子がいなくなってしまう、そんなの嫌だという気持ちがぐじゃぐじゃに混じってパニック状態。先生には、「ここまで来たらもう出すしかないよ。」と諫められる始末。出したくない、嫌だとは口に出してはいないけれど先生は経験的に見破っていたのだろう。その一言を聞き、ああ、もうダメなんだ　分かっていたけど認めたくない現実に引き戻された。それでも激痛の度に「痛いー、勘弁して」と騒ぎ、ちゃんと出してあげないとと我に返っては助言された呼吸に合わせて深呼吸したり。でも7対3の割合で、もうどうなったっていなくなっちゃうと半分やけのいじけた気持ちが優勢。なんと往生際の悪い事か。途中から激痛もマヒしてきて、もうどうにでもして下さいという気分。どんなに騒いだって痛いものは痛いし、お腹の子はいなくなってしまう。出すための処置なのだから当たり前だ。疲労がピークとなり、まな板の鯉状態。足が出そうだなんだと言ってるのが聞こえてきたけど頭に入ってこない。結局、いつお腹の子が出てしまったのかも分からなかった。ただ痛みが和らいで、終わったのか…と思ったのは覚えている。産声をあげる訳でもないから明確には分からない。胎盤を出すよ、と言われてももう放心状態。先ほどの痛みに比べれば、胎盤出すのなんて後始末程度。なんだか本当に精魂尽きて空っぽの状態。今も思い出しながら書いてはいるが、イマイチ切れ切れの記憶。全ての処置が終わり、先生が退出際に「お母さんが頑張ったから、きれいに出てきたよ。」と声をかけてくれた。空っぽながらも、お母さんじゃない…。と思った。最初で最後のお母さん。その後は、点滴を入れられ処置後2時間の安静時間。何にも考えられず、分娩室の天井だけをずっと見つめていた。あんなに苦しかった気持ち悪さも、腰痛も、お腹の痛さもきれいさっぱりなくなっていた。お腹の子と一緒に。⇒20ｗでの中期中絶⑦～処置その後～
13Jun
- 退院後の初検診
  今日は退院してから、1回目の検診。退院してから2週間弱。昨夜から落ち着かない。病院に行くのが何やら気が進まない。あの道を歩いて通った時は、まさかこんなことになるとは思ってもいなかった。ちゃんと妊婦として通ってた道だ。先生は色々と配慮してくださり、他の妊婦さんたちの検診が終わった後の最後の時間枠に診察を入れてくれた。妊婦さんを見るのが辛いだろうと。羊水検査が陽性と分かった時から、他の妊婦さんが気になっていたのは確か。けれど、それはどちらかというと妊婦さんの年齢を気にするようになっていた。皆自分よりもかなり若い…。やっぱり高齢だからなのか、と落ち込むようになった。今は新生児を抱えている人を見るのが一番辛い。旦那は私の身体が回復するのが一番大事だというけれど、私は自分が回復するのが許せない。日に日に食欲が湧いている自分が嫌になる。普通の生活を送れるようになってきた自分が嫌になる。死産にした我が子に申し訳がなく、後ろめたい。もっと苦めばいいのにと思えてくる。ただの自己満だけれど。病院の待合室で待つ時点で、なんだか泣きたくなる。情緒不安定。頭の中で、ひたすら掛け算やら足し算やらの暗算を始める。自分の感情をストップさせるのに私がする方法。この一か月弱で何度計算をしたことか。診察は、もう堕胎処置の際に醜態をさらしまくったので以前までの羞恥心は皆無。下半身裸でカーテン引いてなくても平気で顔を合わせて会話できます。先生は眠れているか、食べられているか心配してくれていた。きっとこういった患者を沢山見てきているのだろう。眠剤を出そうか、心療内科を紹介しようかとも提案された。処置後すぐは眠れなかったが、今は比較的眠れている。心療内科にかかっても、知らない人と話す気になれないしこの病院にまた来るのが嫌だ。以上の理由から、しばらく様子を見ますと断った。処置の際、きちんとお礼が言えてなかったので改めてお礼を言って終わりとなった。本当に、いい先生が担当でよかったなあとつくづく思う。ちゃんと出産という形でお世話になれなかったのが残念な限り。その後、産後鬱のアンケートというものをやるようにと看護師さんに渡された。これが、完全に無事子供を産んだ人用の質問設定　　　　　　　　　となっていて、今日一番の大打撃。確かに産後の人という定義には当てはまるのかもしれないが、一括りにされていいものなのか…。この2週間、ほとんど引きこもり状態で会社に一度電話をいれた以外は家族以外と会話していなかった。久々に外に出て、会話をしたが何だかとてもしんどかった。実質、30分も接してないのに。想像以上に、心労がかさんでいる。ほんの2週間前はちゃんと会社に行って、働いていたのに。社会復帰が出来るのか、少々不安になった一日だった。
12Jun
- 20wでの中期中絶⑤~処置日‗３～
  分娩室への移動も完了し、吐き気が落ち着いたのも束の間間髪入れず強烈な尿意が襲ってきた。上から下から、どうなってるんだ…。ナースコールでポータブルのおトイレの用意をお願いする。暑いだの、吐くだの、トイレだの次から次と要求をする私はまるで我儘な子供みたいだ。その度に、いいですよ～、大丈夫ですよ～と対応してくれる看護師さん、助産師さんには本当に頭が下がる。いくら仕事でも私には真似できない。今日は水を飲んでも吐き気が増すので朝ご飯からほとんど水分を摂っていない。それに加え、もう胃酸しか出てこない位吐きまくっている。こんな強烈な尿意が起こるほど体内水分が残っているとは考えにくけど…。点滴効果？？腑に落ちないけれど、尿意はあるのでトイレに腰かける。今更ながら、椅子状の物に腰かけた状態が一番苦しくないという事を発見する。しかし、一向に出てこない。おかしいなあ、まあいいか、でもなあ　を繰り返し立ったり座ったり。その時、自分の体内で“パチン”という音がしたかと思うとびっくりする位の尿が、ざあっと音を立てて出てきた。どんなに極限まで我慢したって自分の膀胱には納まらない量がざあざあと音を立てて流れていく。破水？！丁度出きった所に、看護師さんが様子を見にやって来た。恐る恐る「破水？したみたいなんですけど」と自己申告する。早速助産師さんが確認の為触診をしてくれる。「大丈夫、破水じゃないと思うよ」と触診の直前は言っていた。多分、陣痛の兆候が見られていないからまだまだと思っての言葉だったと思う。そんなはずはない。あんな尋常じゃない水分量が膀胱から出てくるはずない。現に、破水(と私は思う現象)したらさっきまでの物凄い気持ち悪さがかなり軽減しているし。「あれ？破水してるね」そうでしょうとも。破水と認定されて少し安堵する。その後は急に慌ただしくなった。何人もの看護師さんが何やら色々準備の為部屋で動き回り、「先生は？」「5時には戻ると言っていましたが」「今つかまる？」等々、先生よ早く来い、指示待ちです的な慌ただしい雰囲気。私はというと、内心物凄く焦っていた。というのも先生からは事前に、破水した後陣痛がなかなか来ない状態が続くとお腹の胎児がきれいに出せない場合があると説明されていたからだ。私達はお腹から出てきた子との面会を希望していた。中絶の為の出産は、臨月の出産と違って胎児が出てこようとしていない状態を無理やり陣痛を起こさせて強制的に出す。そのためなかなか出てこないで、母体が危険な状態に陥ることがあるらしい。その時は病院側の判断で母体優先とし無理にでも胎児を外に出すという。そうすると、胎児の身体が破損してしまう為、破損具合によっては面会はやめていただくことがある。そんな内容の説明を入院前に受けていた。その説明を受けた時、私はどんなに破損(この表現は嫌いだが)してようとも絶対に面会はさせて貰うと決めていた。精神的ショックが大きいからと言われても、これは譲れない。ずっと自分の一部として一緒にいたお腹の子の命を勝手な理由で絶つ癖に、面会までしないなんて。会わなかったら一生後悔する。どんなにショックを受けようとも、これは私達の義務だ。親としての最初で最後の務め。きちんと見送る。とは言っても、やはり出来る事ならきれいな状態で面会をし、母にも会ってもらって欲しい。お腹の子が確かにいたんだと身内だけでもいいから見届けて貰いたい。早く出さないとという気持ちと出したら本当にいなくなっちゃう、そんなの嫌だという気持と矛盾した気持ちが行ったり来たり。破水をきっかけにわずかに残っていた理性が完全にすっ飛んでしまい、我慢していた感情が大暴走。嫌だ、出したくない、出したくない。この子は生きてる、生きてるもん。可愛いんだよ、この子が。離れたくない。いーやーだー。本当は誰かに言いたかったけど、誰にも言えなかった本音。私の脳は駄々こねる子供状態。今振り返ると、あれは生物としてのメスの本能だと思う。自分の中に誕生した新しい命を守る。その本能に抗う行為を行うということはなんとハードで精神力がいることなのか。私はあっさり理性の壁が崩壊し、そんな自分に混乱していた。⇒20wでの中期中絶⑥~処置日‗４～
11Jun
- 20wでの中期中絶④~処置日‗２～
  午後2時、3回目の処置。また触診。痛い。とにかく痛い。そろそろ兆候が見られないと時間的に今日中は難しいらしく、「刺激した方が、陣痛が起こりやすいから」と言って、ぐりぐり指で圧迫された。悶絶。3回目の錠剤挿入。このあたりから腰痛が酷くなり、寝てると腰が痛い。もともと腰痛持ちで、生理が来ると腰にきてしまうのだ。そして起きていると気持ち悪い。腰が痛い、気持ち悪い。　この2点のみが私を支配する。いつの間にか分からなくなったまあちゃんの胎動も気に掛ける余裕すらなくなって来ていた。午後2時半、旦那が面会にやってくる。痛いと寝ているだけの私を眺めていても仕方ないので午前中は仕事に行ってもらっていた。昨日にくわえ明日も休むのに、今日まで全休はきついだろう。蛇足だが、私は病気の時やストレスでメンタルがやられてる時に側に人がいて欲しくない。独り静かに自室に籠って、ひたすら回復に向かうのを待つというのが一番落ち着くスタイルなのです。確か手負いのなんかの動物がそうだったと記憶している。一匹自分の巣の中で、外敵に見つからないよう身体を丸くして動けるようになるまでずっと身を潜める。その時、一緒だなあと思ったのを覚えている。そんな理由から、旦那には仕事に行くように促していた。こんな時くらい側に旦那がいないなんて！と思わないでください。彼が冷たいわけではないのです。気持ち悪さが増々酷くなって、旦那に頼み看護師さんから吐く用の袋を貰ってもらう。貰った途端、吐いてしまう。その後も定期的に吐く。とにかく気持ちが悪い。旦那が背中をさすってくれようとするが、触られるとその手の重みで余計気持ち悪くなり更に吐く。お腹の張りを計測する機器も外したい。旦那に「今何時？」とほぼ10分間隔で聞いている。なんと時間が経つのが遅い事か…。午後3時、様子を見に先生と助産師さんがやって来る。旦那は部屋から出され、触診開始。気持ち悪さでくったりしてしまい、受け答えが曖昧になってくる。「気分悪い？」察してか先生に聞かれる。「さっき吐いたので、大分ましになりました」と返答。何故にこんなに気分が悪いのに「はい」と答えないのか。先生の顔が怪訝になり、「吐いたの？」と語気を強めて助産師さんに確認。「先ほどから何度か」先生の表情が思案顔になっている。雰囲気でなんとなく、今日は無理なのかなと察する。子宮口が思ったように開いてこない挙句に私の体調があまり芳しくない。薬の副作用か、寝不足のせいか、空腹のせいか…。一旦退出した先生が再び戻って来て今後の説明をし始めた。今日は無理そうだから5時の投薬は中止し明日の為に違う処置を施すと。ああ、やっぱり。お腹の子は、まだ出たくないんだもん当然だ。生きようと頑張ってる。それでも、この痛みが一晩続いたら堪らないという不安が込み上げてきた。投薬しなければ、3時間で効果はなくなるから痛みはひくという説明を聞いて安堵した。相変わらず、自分が可愛い私。違う処置とは風船状のものを膣内に挿入するということ。昨日のラミナリア挿入するよりは痛くないからと説明を受ける。詳しく知りたい方は下記アドレス先を参考にして下さい。https://192abc.com/45965にしても、妊娠、出産とはなんと子宮に負担をかけるものだろう。ガーゼ入れたり、棒状の物入れたり、今度は風船って…。よく入るもんだ、とどうでもいいことを頭の片隅で思った。午後4時、母が面会に来てくれる。けれど、気持ち悪さが最高潮に達している私は受け答えが出来る状態ではなかった。寝てると腰が痛くて仕方がない。起きるとお腹が圧迫されて吐く。その繰り返し。どちらを選んでも、楽にはならない。生命を消すという事はそれだけの代償を払うもんなのだろう。きっとこれくらいの苦しさじゃ足りないはずだ。母が来てすぐ、触診の為　母　旦那が退出させられる。もう触診の痛みも気持ち悪さと混ざってどこが痛いのか分からない状態。痛いは痛いが。ここで風向きが変わってきた。「なんかおりてきてる。いける気がするなあ。ちょっと見てもらえる？」先生が助産師さんに促し、助産師さんも触診する。痛い。「どう思う？」「少し開いてきてますね。なんかいけそうな」そんな会話が触診と一緒に交わされている。急きょ、5時まで様子を見ていけそうなら薬を入れて今日中に出してしまうと当初の予定に方針転換。その後、長引いた触診のせいか気持ち悪い７割、お腹痛い2割、腰痛1割の状態に。先ほどまでの気持ち悪さとは比べられないくらい気分が悪い。腰痛など薄れてしまった。もう、人と話す時に気を遣う余裕もなくなった。痛くない痛くない、何ともない何ともないと自己暗示のように心で唱えても全く効果はなかった。部屋が暑くて、汗が止まらない。身体が異常なほど熱くなり、吐き気が止まらない。自分の身体なのに、何かが内部で暴走しているような感覚。暑いと訴えて、インナーのシャツを脱がせてもらい苦しいと訴えて、お腹に付けていた計器も外して貰う。暑い暑いと騒ぎだしては吐き続け、もうすっかり吐くものがない私の胃からは胃酸の酸っぱい味しか出てこない。吐くと過呼吸気味になって息が苦しい。眩暈もしてきた。処置は痛いと聞いていたが、私の場合気持ち悪くて苦しいがほとんど。急な体調の変化に、母も旦那も狼狽えているのが分る。旦那は何度も、涼しく出来ないのか、扇風機とかないのかと聞いてくれていた。唯一出てきた団扇で一生懸命扇いでくれていた。流石にこれはまずいと判断されたのか、私が騒ぎすぎたのか分娩室の方が涼しいからと強制移動となる。もう自力で起き上がるのもままならない。車いすに乗せられて分娩室へ移動。移動の為に動いたせいでまた吐く。今日一番の吐き気で苦しい。隣の部屋から陣痛待ちをしている人の胎児の心音が聞こえてくる。吐きながら心音を聞くこの状況。泣き言は言わない、どんなに痛くても我慢するなんてよく言ったもんで、全く果たせていない。心音がお腹の子の心音に思えてきて、まだ生きているよ、苦しいから止めてと言われている気がして居たたまれない。なんだか自分が情けなくてやるせない気分が込み上げてくる。よく苦しい時、“頑張って”という言葉が使われる。この状況で頑張るということは、一刻も早くお腹の子の命を奪うという事。頑張る意義が見いだせない。この矛盾をこれからずっと抱える事になることは分かっていたことだ。仕方ない。自己責任。自分で自分にに言い聞かせるしかなかった。⇒20wでの中期中絶⑤~処置日‗３～に続く
10Jun
- 20wでの中期中絶③~処置日‗1～
  入院二日目。処置日。ほとんど寝れなかったため、早朝から身支度を整える。といっても、歯を磨いて顔を洗う位しかやることはない。パジャマのままだし。昨日の処置から、少し出血はあったもののガーゼが入っているという事でさほど気になるほどでもない。痛みもない。7時ちょい前、看護師さんが朝の血圧及び体温を測りに来る。その後、処置室に移動。この時点で、私は入院中のスケジュールがいまいち分かっていなかった。これからの処置も先生から大まかな話は聞いていたが全体が見えてこない。不明なことは事前に調べて把握しておかないと不安になる性分の私にはあまり好ましい状況。後から分かった事だが、入院中の細かいスケジュールと注意事項が書いた説明書類が存在していた。病院側の手違いで、なぜか退院する時に渡された。これが入院時にあれば、大分不安が解消されたはず…。ここの病院のスタッフの方々はとても細やかな配慮をしてくれて頭が下がるほどだった。けれど、何故か大事なことが忘れられるということが多い気がする…。私の被害妄想か？処置室にて朝ごはん。寝不足と不安と情緒不安定とで食べる気が湧かず。中期中絶は子供が成長しているので普通の分娩と同じく出産という形となる。出産という言葉に当てはまらないのに、出産って…。出殺もしくは出産殺　正しい意味の漢字を当てはめて独り落ち込む。昨日入れたガーゼやらラミナリアを出した後、陣痛促進剤を8時、11時、2時、5時の3時間ごとに膣の中に挿入するとのこと。うまく陣痛が起きてくれれば今日中に終わるけれど、陣痛が来ない場合は明日に持ち越すと説明される。早く終わって欲しいという気持ちと、そう思うわが身可愛さの自分に対する罪悪感が入り混じる。一回目の処置の前に点滴を入れられる。朝8時、1回目の処置。錠剤を入れられる時、痛みはあるが昨日の処置の方が痛かった。まだお腹は痛くならない。ちょっと生理前かな？？位の痛み。やることもなく、ベットの上で本を読んだり、少しまどろんだり、　　旦那とメールをしたりと過ごす。この時はまだまだ余裕があった。午前11時、2回目の処置。錠剤を入れる前にどれだけ子宮口が開いてきたかを確かめる為、膣に指を入れて触診される。「ごめんね。」と一言先生は謝ってから、触診を開始。これが今までの痛さとは比べられないくらい痛い。指でぐいぐい子宮口を押される。どんな痛みにも耐えるなんて覚悟もすっ飛んで思わず「うぐぐぐ…」と声が出てしまう。あらかじめ謝るはずだ…。その後の錠剤挿入など痛みに入らない位だった。午後12時　昼食の時間。なんだかつわりのような気持ち悪さがあって食べられず。だんだん気分が悪くなってきた。一度先生が様子を見に来たが、いまだ生理痛の酷い時のような痛みがあるだけ。いつも生理痛がくると直ぐに薬で抑えていた私には久しぶりの痛みだ。それより、部屋が暑いせいか気分がすぐれない。空調が壊れているということでこれ以上は涼しくならないらしい。先生から、分娩室隣の陣痛待ちのベットなら空いていてそこなら空調が効いている。でも、他の陣痛待ちの人と一緒の部屋になる。出産するお腹の子の心音も聞こえたりするし、嫌な気分になると思ってなるべく辛くならないようにとこの処置室にいてもらっている。一緒は嫌でしょ？と聞かれる。一瞬返答するよりも先に泣きそうな自分に驚く。「あまり楽しくはないですね…。」涙を堪えて答えたが、顔が歪んでいるのをうまく隠せなかった。まだ痛みが軽い時、お手洗いに行ったら陣痛待ち部屋にトイレがあった。お腹の子の心音と今からちゃんとお産が出来る人を垣間見て、気分が沈んだのを思い出す。出産と出殺同じ分娩でも大違い…。それでも向こうの方が涼しいから気分はよくなるかも。移動は可能だけれどどうする？という提案がされた。心労がかさむより、気持ち悪いのを耐える方がましだ。つわりの方がずっと長い間耐えたんだ。後半日くらい耐えてやる。「ここでいいです」と返答し、そのまま処置室に居座ることになった。何はともあれ、色々と細やかに配慮してくれていることに感謝するばかりだった。⇒20wでの中期中絶④~処置日‗２～
09Jun
- 20wでの中期中絶②~前処理~
  夕方6時に病院に戻り、入院病棟に赴いた。案内された病棟は産科の病棟ではなく婦人科の病棟だった。お産をする人と一緒になることを覚悟していただけにおばあちゃん達もちらほら見かける病棟にほっとした。先生達の配慮がありがたい。今なら個室が空いているという事なので、個室に入院。絶対今日の夜も泣くと分かっていたから。感傷に浸っている暇もなく、ご飯が出されて夕飯に。面会時間も終わりとなって旦那は帰っていった。食後少しした頃、看護師さんがやって来て、体温、血圧を測定。いよいよ診察室へ。先生は既に診察室で待っていた。昼間外来で外出用の格好で応対していた人に急にすっぴんのパジャマ姿を晒していることの居心地の悪さ。っていうか、すっぴんごとき今更なんだけど…。「大丈夫？」先生は気遣ってくれていた。担当が途中で代わって心配だったけど、新しい先生はとても気遣いがあって申し訳ない位。「大丈夫です」と答えるしかない。本当は大丈夫じゃない気もするけど。ここで大丈夫じゃないと言える人がいるのだろうか。前処理は細い棒状のものを（海草でできたラミナリアというらしい）子宮口に1本ずつ挿入していくとのこと。本数を増やしなるべく多く入れて、明日の為に子宮口を広げるらしい。色々な方のブログを読んで、前知識だけは豊富になったけどかなり痛いという見解がほとんどだった。どんなに痛くとも、泣き言は言うまい。これが中絶すると決めた時からの誓い。もっと痛くて苦しいのは、お腹の子なのだから。「処置の前に、お腹の子の心拍を確認するね。心拍があるのとないのでは処置の方法が大分違くなるから」そんなの、確認しなくても分かる。だって今だって胎動を感じている。この子は生きて動いている。「心拍はあるね。」そうでしょうとも。前処理を通して一番ダメージがあったのは処置の痛みよりもこの一連の会話による心痛だった気がする。「なるべく痛くないように、ゆっくり処置するから、頑張ってね」先生は一本ずつ挿入していく。痛くはあったが、耐えられないものでもない。生理痛が重い時の痛さに匹敵な位。痛くて体に力が入ると、余計痛くなると聞いていたのでなるべく深呼吸をして力を抜くように努める。3本入れて、4本目。「反発がすごいなあ。無理するのは止めてここまでにしておきましょう。」先生の終了宣言。結局3本挿入した時点で終了となった。挿入後も特に違和感はなかった。タンポンを入れているときの方がよっぽど違和感がある程度。終わった後、床を拭いている看護師さんに目をやるとびっくりする位床が赤く出血？の後があった。痛みよりもその床の赤さに驚いた。お手洗いも普通に言って大丈夫、もし中にいれている物が抜けた場合は直ぐに連絡するようにと言われた。この日はこれで終了。明日の朝は7時から処置室に移動するらしい。思っていたより大袈裟なことはなく、痛みもそこそこ。やることもなく、9時には消灯。まあちゃんの胎動を感じながら、眠れない夜を一晩過ごす。どこでもいつでも爆睡できる私が眠れないのは何年ぶりか。明日の為にも寝ないといけないが、救急車の音、看護師さんの歩く音、なぜか聞こえてくる隣の人の話し声。気になって寝れる気がしない。持ってきた音楽プレーヤで音楽を聴きながらまどろんだり、本を読んだり。何をしても落ち着かない。明日この部屋のベットに帰って来た時には、私のお腹にこの子はもういない。こんなに元気に動いているのに。一番にこの子を守らなければならない私が、この子の息の根を止めるための処置を施している。物事を決める時は感情的にならない。これは私のポリシーだ。感情に流されると判断力が狂う。周りが見えなくなる。だから、いくら時間が戻ってまた羊水検査の結果を聞いても同じ判断を下す。何度でも。それでも、辛さは襲ってくる。いっそ感情なんてない生き物になれたら楽なのに。自分がコントロール出来ないくらいの感情に翻弄されて勝手に出てくる涙も止められない。泣く資格なんてない利己主義のくせにと冷静な自分が自嘲してくる。なんて長い夜。そんな長い夜が明け、処置の当日。夜よりもっと長い一日となった。⇒20wでの中期中絶③～処置の日～に続く
08Jun
- 20wでの中期中絶①~入院までの経緯~
  中絶等、不快に思う方は閲覧しないでください。私が中期中絶を決断してから、少しでも情報が欲しくて同じ経験者のブログを片っ端から探しては読みました。悲しくも同じ経験をする事になってしまった人の役に立てばいいと思い、アップします。羊水検査陽性が出てから、色々調べました。特に、中期中絶の方法や死産後の手続き。火葬、埋葬等の情報。欲しくもなかった知識が沢山増えました。順番にアップしていきたいと思います。羊水検査の正式な検査結果を聞きに、旦那と二人で病院へ。もう一週間前から結果は陽性と判明していたので、この日を迎えるまでの一週間がとても長くしんどかった。診察室に入ると、夫婦の意思が揃っているかの最終確認。ほぼ、それだけの為に呼ばれたようなもの。妊娠は継続しない。宣言しながら嫌になった。その日は火曜日。もう２０ｗに入っていたので直ぐにでも処置をしないといけない時期だった。土日は処置を行わないという病院の為、1日で陣痛がおきない場合を考えると猶予はなく、今すぐ入院と言われた。時間がないのは聞いていたけど、明日から入院かな位に思っていたから正直驚いた。２０ｗになると、中絶もお産と同じ方法のため出産扱いになりそのまま産休となってしまう。会社は６週間もしくは８週間休まなければならない。このぎりぎりの時期には理由がある。初めての検診の時に病院のオリエンテーション的な説明会のお知らせを病院側が私に通達し忘れていた。お知らせを貰ったのが11ｗの時。その後、風邪をひき説明会に参加できず14ｗで参加。その説明会のパンフレットで、羊水検査をもう受けなければいけない時期ということに初めて気づいた。あまりにつわりが酷く、いっぱいいっぱいの私は羊水検査を受ける細かい時期を確認にし忘れていた。高齢出産だし、病院側が受けるか聞いてくれるんじゃないかと安易に考えていた。17Wの検診で、羊水検査を受けたい旨を伝えると先生は慌てて、もう時間がないから明日にでもやらないととバタバタだった。13Wの時に検診はあったが、4月の担当替えで先生が代わったばかりだった。先生はこの13ｗの時に説明しないといけなかったかーとぼやいていた。これまた忘れられていたようだった。この2回の些細な行き違いによって、結局ぎりぎりのタイミングでの羊水検査からの中絶となってしまった。今でも少し思う。ちゃんと13wで説明されて14～15ｗに羊水検査を受けていたら結果は同じでも、もう少し早く処置に入れたはず。18wから胎動を感じ始めていたから、胎動を感じる前にすべてが終わっていたはず。その方が、こんなに辛くならなかったのにと。胎動を感じる事で、急に愛着が芽生えてしまっていたから。始めは1日1回あるかな？という胎動がだんだんポコポコポコポコ回数を増やし、元気ですよアピールをしていた。でも、胎動を感じていた日々はとてもとても幸せだった。幸せで楽しくて、どこかこそばゆいような時間だった。だから、辛くてもこの方が良かったのかもとも思う。答えなんてないけれど。先生は身一つあればいいから、すぐ処置したいと言っていたけどそうもいかず、とりあえず３時間後に戻るということで落ち着いた。病院まで、往復で１時間強。2時間弱の間に、入院準備をし、シャワーを浴びて同意書やらにサインをし、足りない生理用品や普段着ていないパジャマを買いにいったりとあっという間に時間は過ぎていった。午後６時過ぎ、病院到着。いよいよ中絶の為の前処理が始まる。⇒２０ｗでの中期中絶②に続く
07Jun
- まあちゃんの初七日
  このブログを始めたのは、行き場のない自分の気持ちをどこかで吐きだしたいという思いから。お腹の中にいた我が子のことを何か残しておきたかったから。同じ境遇の人がこれを見て、何か少しでも役に立てば。この思いで始めました。今だ親、旦那以外の人と話す気にもなれず、コメント等頂いても返信する事は出来ないと思い一方的なブログとなっています。批判的な方もなかにはいるかと思いますし、その言葉を受け止める心の強さはまだありません。ほそぼそと独り言をする私…。それなのに、自分が思ってもいない程のアクセスを頂き驚いています。いいね！を下さった方々ありがとうございます。皆様のブログも読まさせて頂いています。似た境遇の方、もっと辛い経験をしている方もいたりと自分が可哀想と勘違いしないための戒めになります。お目汚しのような文章に目を通していただき皆様、ありがとうございます。この場をお借りして、お礼申し上げます。　　昨日は、まあちゃんの初七日の日。まあちゃんがお腹からいなくなってもう1週間が過ぎるのか。時の流れの早さに驚く。思ったよりはなくなっていない腹肉だけれど、うつ伏せで寝転がる時勢いよく起きあがる時Gパンのホックがちゃんと閉まる時腰痛が楽になっているのを感じる時腹巻を見た時残っているノンカフェインコーヒーを飲む時ああ、もうお腹にあの子はいないんだなあと痛感する。元々お腹の弱い私は、年中腸が動いたり音をたてたりしている。その度に、胎動？！じゃない、腸ですね。とがっかりしている。旦那が悲しんでいないとは言わないが、やはりずっと自分の身体の一部として一緒に過ごしてきた女性の方が心の負担は大きいだろうと思ってしまう。日常のちょっとしたことで思い出してしまうから。初七日といっても、お寺で供養等をしていない私達は何もすることはありません。お経も読めませんし。私達は死産後の火葬等を自分たちでやったので骨壺が間に合わず斎場で用意してくれるものにわずかに残った我が子の骨を納めていた。自分たちで用意した骨壺は卵型の愛らしいものです。火葬後に配達されて来たこの小さな骨壺を見て火葬前だったら小さすぎません？？と思ったけれど残った骨の量からすると、十分すぎる大きさです。参考に、販売元の画像先を貼っておきます。https://www.miraisoso.net/products/detail.php?product_id=640私達は、初七日にこの卵型骨壺にまあちゃんを納めようと決めていました。火葬場では少量の骨ということで、骨を拾ってあげることはできませんでした。それの代わりだね、っと二人で泣きながら移し替えました。卵型にはまた生まれ変わって戻ってきて欲しいという願いからのデザインとありました。自分たちから手放した命にもう一度なんて厚かましくお願いできる立場でもない。けれど、魂というものがあるというならばもう一度今度はちゃんとこの世で産声をあげて健やかに育ててくれる人の元で幸せになって欲しい。ごめんね。今度こそ、幸せになってね。初七日に願うことは　それだけです。
06Jun
- 羊水検査陽性、その後の動揺
  羊水検査が陽性となった時、悲しみと不安とよくわからない感情が入り混じって情緒不安定。羊水検査の結果に何かミスがあったとか結果が覆ったとかいう情報はないものかと思ってネットで探しまくったり。そんな訳はありません。だって、私も羊水検査ではないけれど似たような検査機関で検査を生業に働いている身なのです。検査の精度を疑うようならば受けなければいい。頭では理解していても、感情がついていかない。認めたくない。なんてアンバランスな自分。マイナス思考の私は、羊水検査の結果が出るまでは出産の準備は何一つしないと決めていた。出てきたお腹でズボンがどんなに苦しくても妊婦用の服も我慢していた。なるべく子供がいる自分たちの生活を想像しないように努めていた。3人の未来を語る旦那に対しても、検査結果が出るまで油断は出来ないと諭していた。それでも、安定期に入り胎動を感じると毎日こっそり心でまあちゃんに話しかけたりしていた。おはよう、まあちゃん今日もよく動くね。お腹が張ってきた、ごめんね。まあちゃん、大丈夫？おやすみ、まあちゃん。ママ寝るよ。結果を聞いてからはあんなに嬉しかったまあちゃんの胎動も責められているような気がして拷問のようだった。毎晩泣きながら、ごめんね、ごめんねと謝るしかできない。流産の経験から、失った時のショックが怖くて自分の感情から目を背けてきた。私、この子が愛しくて可愛くて仕方ない毎日毎日楽しくて楽しく、わくわくしているきっとこれから、もっともっと楽しくなるそんな希望に満ちた気持ちを一生懸命抑えてきた。そんなに期待してはダメだと。今更そんな事に気づいて、嫌になる。産まないと決めたのは自分たちなのに。

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