はい、
人生ではじめて
真面目に体温をはかってみたら
え、
私
結構ちゃんとなってるじゃん
ちゃんと体温上がり気味だし？
下がって生理くるし！
何年不妊治療やってんだ！
今までしとけよと
自分につっこんだわけですが、、、笑
なんか、
予想通りに体温かわると
面白いですね
やっぱ生理きたーーー！って
なりました
明日は
スタバ買って帰宅しよ、
それはさておき、
最近また新しく仕事をもらえて
(全然まだうまく進んでないけど)
嬉しくなったことがありました。
その時、
あ、
そうだった。
不妊治療だけが
私じゃないんだ。
私が不妊治療してるわけで、
私は仕事もしてるし
育児もしてるし
天使ママでもあるし
30代女性でもあって
日本人でもあって
私を形容することって
たくさんあるわけで
不妊治療がうまくいかなくなって
それは私がダメなわけじゃなくて、
天使ちゃんがお空にかえったことだって、
もちろん辛くて悲しくて寂しくて
どうして私が？
私が悪かった？と自責したこともあったけど、
それは私がダメだから
そうなったわけじゃない。
そうだと思う。
そう思いたい。
仕事がうまくいった
ご飯が美味しくできた
化粧のノリがよかった
自分で自分を褒めることなんて
なんでもいいわけで
探そうと思えばきっと
日々の生活から見つかる。
だから、
今回リセットが来たけれど
すっごく落ち込んではいなくって。
まあまた次やってみよう。
今日は
ご飯も美味しかったし
仕事も進んだし
頑張った自分！その調子！
ってな風に
捉えております
本当は、
26歳から不妊治療しているけれど
もう30歳を超え
さらに条件は悪くなり、
仕事ももらえるようになって
さらに休みづらく、
って
焦りたくなる状況ではあるけれど、
まあいっか
私も
私の大事な人も元気に過ごせている、
そのことに感謝します。
こんなことを考えたのは、
以前お世話になった方が
先日自殺したとの連絡が来て、
優しい人だったからな、
思い詰めたんだろうか、
お空で穏やかに過ごしてください。
そう思って。。。
私も
死産後や
不妊治療が辛い時、
私は欠陥品。
もうこの世からいなくなりたい。
なんて
考えた時がありました。
そんなことする勇気もなくて
時が過ぎ
今があるんですが、
全然まとまっていなくて
申し訳ないですが
いろいろと制限もあり
辛いことも多い世の中ですが、
みんな頑張ってるんだね。
頑張りすぎなくていいよね、
そのままでおっけー
という気持ちです。←？
ひとまず、
リセット来たので
鎮痛剤飲んで大人しくしてます
自分へのバレンタインが
まず届いたので、
それ食べてから寝よ
