こんばんは、天使ちゃん。
八月になりました。
私が、
ママが、
仕事復帰する
八月になりました。
なんだか眠れなくて、
全裸監督2を観ていたら
全部見切って
こんな時間になってしまった。
やることもたくさんあるし
Netflixをみている場合じゃないのに
現実逃避したかったのかな、
全話見終わってしまいました。
ねえ、天使ちゃん。
ママのお腹にいた
数ヶ月。
幸せでしたか。
最後に職場に行った時は
あなたはまだ
お腹にいて、
一緒にいて、
職場から
病院に直行したよね。
運転している記憶がなくて、
めちゃくちゃ早く着いたのを
覚えています。
職場では
つわりや腹痛、
出血なんかを
言い訳にしていた自分もいました。
もう
あなたはここにいない。
私は一人。
つわりもないし、
お腹を気にする必要もない。
それを言い訳にすることもできないし、
ちゃんと、
仕事をしなければ
周りと同じように
ちゃんと
働かなければ
だって
妊婦じゃないんだから。
不安なのかな、
涙が止まらないよ。
自分で復帰を早めたのに。
もう妊婦じゃない
仕事は好きだし、
ワクワクしてたのに
直前になると
不安で
涙が出てきます。
ちゃんとやれるかな、
今までは、
体調も悪くて
この程度かと思われていたかもしれない、
今はもう、
妊婦でもなんでもない
ひとりのスタッフ。
周りと
何もかわらない、
ひとりの職員。
なんだ、
妊婦じゃなくても
この程度かと思われるのが怖い。
まだ引きずっているのかと
思われるのもこわい。
あなたの誕生石のネックレス、
探していました。
昨日ね、
ヴァンクリで
アルハンブラを試着したの。
「マザーオブパール」
母性や親子愛を象徴する。
子宝の象徴。
そして、6月の誕生石はパール。
ピッタリじゃん！と思って
試着して、
なんだかバカらしく？なってしまった。
あなたがいるわけじゃないのにさ、
あなたをおもって
何十万円ものネックレスを買うの。
なにやってんだろ、
買っても買わなくても
あなたはいない。
でも、
心にはいつも
あなたがいる。あなたと一緒。
そう思って、
買うのをやめました。
でもやっぱりあれだ、
不安な時に、
心のよりどころとして
あなたとつながるもの
持っていたいなと思いました。
臍の緒でも持ち歩こうかな・・・
ああ、
弱虫で泣き虫になってしまった。
明日が、
月曜日が
来るのが怖いです。
時々、
消えたくなる感覚は
まだのこっています。
