お題目を、変えました。
心機一転。
今までのものをすっかり捨てて次に行こうと思います。
今までの勲章は捨てていくっていう気持ちです。
新たな職場で、１から学びなおします。
今までの職場での教えや、人の助けに感謝しつつ、
自分の勲章はもうは捨てていく。
さあ、つぎいくぞ。
ついに、異動が決まりました。
来年度からは、新しい職場です。
予想通りのところでしたが、辞令が出るときは
どきどきでした。
本当に出るのかなぁ
来年もまたこの職場じゃないよなぁ
どきどき
どきどきのあまり、打ち合わせに出て、
現場に出て、席に座らないようにしてた。
自分に言い聞かせるように、周りに
来年は私、いませんからっ！
っていっていた。ずいぶん反感を買うことばですが。
ちょっと反省。
そう言い聞かせないとやってられなかった。
無事、予想通りでよかったよ。
ふいー
昨日二年間の集大成の大きい仕事を終えましたので、
今日は休みを取りました。
髪を切りに行ってきます。
明日は、こまごまとあるたくさんの仕事を
さくさく終わらせて行きたいと思います。
さあ、ちゃんとした服を買いに行こう。
なんだか、いらつくなぁ。
休みなのに、仕事のことを思い出して苛つくなんて
精神的に善くないなぁ。
もうさっくり今の職場を離れられればいいんだけどね。
４月から異動だろうけど、全く関係ないとはならないだろうな。
なんなんだろ、完璧主義なんだろうかな。
もっと必要なところだけ、必要な分だけやろうとすればいいのに。
そのレベルを出してやって、
必要なら、その部分だけ詰めるようにしたら
いいのかな。
何でもかんでも、全部教科書みたいに整理しようとするから
負担が大きいんだよなあ。
そういうふうに、必要な部分はどこだよ、ってしっかり示せればいい。
そっちに力を注いだらいい。
なんだか、目の前の苛々に振り回されてるけど、
もっと肩の荷を抜くって言うのは、必要じゃない部分は
切っていくことなんだろうな。
うまく言えないけど、もうまとめる仕事は疲れたよ。
ちょっと自己嫌悪。
大人げない。
職場の他部署のやつが、打ち合わせ内容を勝手に変え、
自分がやりたいって言ったくせに、当日になって
必要ありません、とか抜かしやがって、ぶちきれ。
あげくに、そっちの部署の係長がうちの係長のところに
乗り込んできたから、返り討ちにしてやった。
というか、そちらの係長も、被害者みたいなもので、
どうみても自分のところが悪くないと思ったから、言いに来たのだろう。
しかし、それは大間違い。
あんたんとこの部下が悪い。
そういうわけで、そいつ一人のために、その係全員が
悪者みたいになった。
係全体が悪くなった。
確かに、優秀な人ではある。
けど、自分のやりたいこと通りにいかないと、もしくは
違うことをしようとすると、それを潰そうとする。
笑ったけどね、ひどい計算の時は。
そういう人だから、優秀だけど、使えない。
私には、使い方がわからなかった。
とはいえ、大人げないなぁ。
あたし。
無視しまくってるし、仕事自体をはぶろうとおもうし、
相手にしたくないし。
とはいえ、そんな彼は、みんなからいい加減反感を買った、ようだ。
そりゃ、そうだ。
打ち合わせの内容を勝手に変えるわ、
変えておいて、当日休むわ、
自分でやるって言った仕事も、してないわ、
自分がやりたいって言った内容も、当日いらんとか言うわ、
そりゃ、みんな怒るよ。
って、あたしが一番切れたけど。
そんなわけで、周りの係はもちろん、その係からも反感を買った、ようだ。
当然だ。
そいつが全部悪いのに、その係の人が全部文句言われるんだから。
全然、悪くないのに、謝らないといけないんだから、
ってか、その人たちも被害者なのに。
なのに、当の本人は、悪いと思ってないのだろうなあ。
より頑なに、面倒になった。
係の総意です、なんていってたけど、
全然、そんなことなかったし。
ちなみに、勝手なこといってるから、その係に乗り込んで、
やるべき内容は、やらせてもらいました。
それがいろんな係を巻き込んで仕事してるって言う責任だよ。
みんなが一生懸命に用意してくれているんだったら、
やるだけのことはやらないと、みんなの努力に失礼だ。
そういう思いで、切れそうな心を抑えました。
しかしね、大人げないよ、あたし。
あの人、きっと不登校になるか、より頑なになるか、
とにかく、使えなくなる。
プライド高いから、きっと自分から歩み寄れないだろうから、
きっと、自分から窓際に行くだろう。
知らず知らずに。
目つきもおかしかったもん。
きっと、敵を作ったな。あたし。間違いないかも。
敵は作るな、とあれほど言われたのに、、、
あんなやつでも、ちゃんと協力してくれたものはあったのに、
と、ふと過去を美化したりします。
もっと、なにかうまく人を動かせないだろうか。
次、同じ間違いにならないように。。
仕事というのは、理不尽なもので、
あたしより数年先に働きだした弟曰く、
「仕事とは辛いもんだ」
ごもっとも。
そういうものだと言われると、ひどく納得してしまうが、
辛いのはイヤなわがままなあたくし。
しかし、とかく、理不尽なことが多い。
経験的には、あたしより何十年もある人たちが
あたしより使えない。
そのことを上司も重々承知で、あたしにばかり仕事が来る。
なんで、あたしよりたくさん給料もらってる人たちが
足手まといになって、仕事しないくせに、
一番給料低いあたしが、こんなに仕事してるんだ！
評価されてるのはわかるよ、しかし！理不尽だ！！
こういうできない人がいるから、こんな二年目のあたくしでも
評価されるんだろうというのはわかるよ！
だから、そういう人も大事だ、なんてわかった口聞くなよ！！
評価なんてされたいわけじゃない！！
評価されるために、仕事してる訳じゃない！！
あたしがやらないと、事故になるから、やってるんでしょっ！！！
と愚痴は止まりません。
それにしても、社会というのは理不尽なものです。
しかし、案外、そういうものにふれずに避ければ避けて通れた。
社会人になるまでは。
あ、実家にいるときは、理不尽なことが多かったなぁ。
なんで、あいつばっかり！！
あたしのたこ焼きはっ！！って弟と喧嘩したり、
意味もなく、たかかれたり、意味もなくごちそうされたり。
よくわからない、プラスとマイナスがごちゃごちゃでした。
大学とかじゃ、結構、それなりに理屈が通って、
あ、理屈どうこう考えても、無理な人もいた。
おかげで、修論死にそうだった。
しかしおおむね、結構、努力と結果は比例するものだった。ようだ。
朝早く来るやつは、先生のお気に入りになってたし、
それなりのおいしいテーマで、真面目にやって結果出してたし。
あたしは、要領が悪くて、悪いことすると、すぐ目立っちゃう。
理不尽です。
そういうの目立たない人がいて、うらやましく思ったものです。
今まで、努力したことが、そのまま実ったことがないから、
案外、努力＝結果 とは思ってない。
でも、努力しないと結果がついてこないことは知ってる。
努力して、さらにどうやったら結果がついてくるか考える。
あたしが心理的に弱いのか、どうしたら克服できるか、
どの分野が出るのか、出題者はどんな問題が好きなのか、
そうやって、自分でできる努力は、いろんな方面にある。
でも一番辛いときに、ありがたいのはやっぱり人の力だと思うし、
そういう有難味をちゃんと忘れずにいたい。
話がずれてますが、
とかく、順調な道を歩んだ人ほど、理不尽なこと、というか
じぶんの思い通りにならないときに、駄目になる。
こういう人たちと関わらないといけないんだから、
面倒だ。
けど、仕事だし。
社会に出るとわかるけど、
理屈が通っても、通らない話は山ほどある。
名より実を取れ。
結果が自分の求めるものに着地したら、それでよいじゃない。
どんな理不尽だろうと、そこを結果としてみよう。
何が言いたいかというと、
結局、仕事は仕事で、代わりはいくらでもいるんだと。
飛躍しまくってますが。そういうことです。
自分の人生、仕事はいくら代わっても食っていけるけど、
貧乏でも、たぶん食ってはいけるだろう。
自分の人生は、自分しか生きられないのです。
だから、休むときは休む、やらない仕事はやらない。
下手な責任感や人の評価で弄ばれて、自分の人生を崩しちゃ馬鹿だ。
自分の人生の核は、自分で、
仕事は暇つぶしか、ゲームぐらいに思っていたらいい。
仕事＝人生 なんて、ばかばかしい！！！
（ご期待に添えずに） すいません！！力不足です！！！
っていつも言う準備しとこうーー
変なレールに勝手に乗せられても、走り続ける必要なんてないぞーーー
どんどん途中下車だーーーーー
昨日の本を読みながら、相変わらず、うんうん考えています。
いろんな場面とかを思い出しながら、
うーーんとうなっています。
一年目の時、同じ担当になって、手探りのあたしに
かなり偉そうにものを言っていた先輩。
よくわからないから、もしくはこうしたらいいんじゃないの、っていう
あたしの話に、自分の理解じゃなくなると、
じゃ、君がやりなよ、と簡単に丸投げして、
年明けからは、自分がメインの担当だったのに、
ほとんど使い物にならなかった先輩。
最初は、できる方だと思っていたのに、どんどん駄目なやつに見えてきた。
いいところはある。
堂々と話をするし、それなりに理論的に話してる。
けど、人間的に腹が立っていて、彼の実力自体を
全く相手にしなくなった、あたしがいる。
彼の言い分が、すべて受け付けなくなった。
また目立とうとして、また偉そうなこと言って、
どうせまた誰かに教えてもらったことを、
さも自分が考えたかのようにいってんだろう、とか
そんなの今、テーマじゃないだろう、とか
とにかく、彼の発言にたいし、どれも受け付けなくなっていた。
これじゃ自分の考え方の幅が狭まる。
彼が言うことを否定してしまうから、その分幅が狭まる。
これを、余裕を持っていれば、もしくはそういう人だと思っていれば
その言い分のいいところ、拾えるところは拾える。
それは、幅を広げることになる。
結果的に、人の言い分を聞けなくて、損するのは自分。
だから、もったいないよ。
どうしたら、人間的にどうかと思っている人、
能力的にどうかと思っている人の話を、ちゃんと聞けるだろう。
いいところだけでも、ちゃんと聞けるだろう。
もうひとつ。
東京は、競争社会だからか、すごく効率的なことを
みんな求めている気がする。
面倒くさい、時間がもったいない、無駄だ
かくいう、あたしもその一人。
あんなやつにかまってられない。
こんなこと勉強して何になる？
こんな資料、意味ないじゃん。
こんな仕事、無駄だーーーーー
そういって、効率的に。なんて叫んでいます。
けどね、ふと立ち止まってみる。
今までの人生、無駄なことの多くが実感として残ってきてる。
むしろ、今目の前にあるものを進めるために必要なこと以外のこと。
それを、意地でもやっていたことが、自分の糧になったりもしてるかと。
たぶん、目の前にあるやらなきゃいけないこと＝must で
どんなに忙しくても絶対にやる＝want なんだろう。
きっと頭で考えるより、間違いなくそうなんだろう。
mustばっかりのときは、意地でもwantを持とうとした。
いくら忙しくても、仕事を無視してでも、休みを取った。
たとえ、周りが休みで仕事をしていても、あたしは休んだ。
映画を見に行く、とかいって。
なにより、自分を保つことを一番に考えていた。
逆に言えば、それぐらいギリギリで働いていたんだなぁ。
修論の時の話だけどね。
話はずれたけど、ちゃんと無駄なことをしようと思う。
時間的に人より先に行く必要はない。
急いで、先回りする必要なんてない。
無駄なことをして、自分の目で見て、足で探して、頭で考えて、手で捕まえる。
無駄を省いてしまったら、自分がなくなるような気がする。
誰かの答えを教えてもらうのは簡単だし、楽ちんだし
時間もできるけど、それじゃ、２，３歩歩いたら忘れちゃうよ。
人を信じないんじゃなくて、自分の頭で考えたいの。
人の考えを疑って、人の疑問をさらに疑って、
なんでこんなことになってんだ、って、当たり前なんてないから。
誰が言ったかで、簡単に信じたり、簡単に否定したりするけど
せっかく提示された”？”なら、それを自分で拾ってみたい。
誰がどう答えたかで、自分の考えが変わらないように。
自分は自分で考えて、自分の核を持ってたい。
わからないなら、保留していいし、勉強不足ですっていつもいえるようになりたい。
よくわかりません。勉強不足です。ただ、ここがわかりません。教えてください。
って。いつも言えるように。
イヤなやつが言っても、いい意見はあるよ。
拾い上げられないのは、あたしがあおいから。
もったいない。
だから、どんなことも自分の頭でいったん考えたい。
偉い人が言ったから、信じるんじゃない。
駄目だと思ってる人が言うから、否定するんじゃない。
あたしが何を知っていて、何を知らなくて、
そのなかで何を考えて、どう思うから、支持する、支持しないがでるんだ。
ちゃんとしないと。
いま、読んでる本が結構おもしろい。
「話せぬ若手と聞けない上司」 山本直人著
大手広告代理店の博報堂で若手育成をしてた人の書いた本。
なかなか、そうだなぁ。と思うポイントがいくつかあって、
一気に読み切れません。
一つづつかみ砕いて考えないともったいないような気がして。
自分ストーカー
あたしも、駄目なときはかなりあり、
たとえば、大学時代。
あのときは、高校時代が輝いて見えた。
今の自分は、本当の自分からかけ離れているような気がして
うんうん淀んでた気がする。
あたしの人生で一番淀んでた時期。
Ｍ２のときだって、就職決まらずに修論も見えぬままに
徹夜の日々も、精神的にかなりギリギリだったけど
淀んでるも何も、考える暇も余裕もなかった。
それなりに、がんばっていたんだろう。
今は、がんばってる方だよ。
留学時代が夢みたいに思うことはあるし、
また行きたいとは思うけど、あの時期に戻りたいとは思わないし。
だから、今は結構がんばってるんだと思う。
全然、過去のどの時代の自分にも戻りたいとは思わないから。
それなりに今の方が成長してるんだろうなぁ、と
ふと感じました。
やっぱ、あたし、人生の中でも結構がんばってるわ。
ちょっと、人の期待で無理にペースあげずに、マイペースにいこう。
これもしたい。あれもしておきたい。
来年、引き継ぎで戻りたくない。
それなりに、ちゃんと引き継ぎ作らないと。
とか思ってるけど、完璧にはできなそうです。
素直に、無理なもんは、無理。
休むときは、ちゃんと休もう。
そいで、ちゃんと身銭を切って遊ぼう。
近頃、年上の人たちと飲む機会が多くて、
女だからというのもあって、きっちり割り勘で払うことが少ないし、
それが当たり前になりつつある。
なんだか、そういうのって、善くない。
払ってもらうこと自体をありがたがっているうちはいい。
けど、なんか当たり前、というか、そういうものだ、と思ったりするのがイヤだ。
なんか、毎回、イヤ払います、いや払います。
って言っても、毎回、いや君はいい、いや君は千円でいい、
ってなる。
毎回、負けるから、というかさすがに喧嘩するのもあほくさいので、
素直に、ごちそうになってるんだけど、それが当たり前ってなるのはイヤだ。
同期と飲んで割り勘が当たり前なのに、
それが当たり前じゃないと思っちゃうのがイヤだ。
割り引いてもらって当たり前、って思うことがイヤだ。
そんな風になっていくがのイヤだ。
だから、ちゃんと身銭を切って遊ぼう。
自分で金を使えば、人に使ってもらったときの有難味も持っていれる気がするから。
ちゃんとたくさん働いたら、ちゃんとお金使って遊ぼう。
海外にでも行こうかなぁ。
時間つくって。
アジアがいい。
言葉も文化も知ってる人もいない国で、一瞬漂流して、まったりして冒険したい。
さて、どこに行こう。
久々に会議で、切れた。
というか、切って捨てた。
彼のしたことに腹が立ったというよりも、
どうやったらできるんだろう、と前向きに考えるのではなく
あいつのいうことを潰してやろう、というような後ろ向きな考え方で
ものを示してきたから。
どういう計算をして、どんなデータがあったのかしらないけど
それを資料として出してくるわけじゃなく、
ただ口で、計算したらいくらですから。って。
しかも、適用した条件すら、式すらいえないし、
きっと、潰すために、さっとネットで調べただけなんだろうけど。
だから、切って捨てた。
どんな計算をしたかは知りませんが、ここはこちらの意向に従ってください。
そんな感じだったろう。
こちらが聞きたいのは、そんなもんじゃない。
今のままだと問題があるんだから、それをこうしたらいいと思う。
それだとどんな問題や欠点がでのか。
ってきいてんのに。
しかも、そっちがやりたいっていったからこっちも付き合って
一日徹夜して仕事するんだから、しっかりしてほしい。
そういう苛々でした。
信頼関係で言えば、もう破綻してます。
人として、ものの考え方や人の性格として、
一緒に仕事したいひとではない。
いくら優秀な人であっても、一緒に仕事したくない。
そういう人がいることがわかっただけでも、勉強になりました。
ああいうひとと仕事する時は、どうしたらうまく進められるんだろう。
どうしたら、ああいうタイプをうまく動かせるんだろう。
どうしたら、ああいうタイプがチームにいる場合に、
うまくプロジェクトを、進めていけるんだろう。
うーーーーーん
難しいなぁ
苛々しちゃうからなぁ
言わなきゃいけないことは言わなきゃ事故になるし、
言ったら、言ったであんな態度だし。
どうしたらいいんだろう。
このまえ、建築家の安藤忠雄の講演を聴いた。
高卒で建築家として大成して、
アメリカの有名大学で客員教授とかをしていたひと。
その後、東大の教授とかしてた。
なんだか、日本って、そういう逆輸入おおいなぁ
なんて、思ってました。
実力をちゃんと評価してくれるのは、海外なのかなぁ、なんて。
結局、日本は権力とか、学歴とかに人の評価をまかせてしまいがちだなぁ、
なんて、思ってました。
あたしたちは、どちらかといえば、その恩恵を受ける方だろうけどね。
大卒だし。院卒だし。
先輩たちが優秀だったりするし。
と、そんなことを考えて、複雑な感じ。
講演はすごくおもしろかった。
建築家は、なんか哲学的な部分があるように思うけど
本当にそんな感じで、ものをつくった考え方も聞けて、
また今していることの考えも聞けておもしろかった。
あとなにより、皮肉たっぷりで、でも嫌みじゃなくて
おもしろかった。
魅力的なリーダーやカリスマになる素質のある人ほど、
人生で数々の課題や難問に直面するけど、それを克服するときには
批判や判断じゃなく、それを手放して、天性の無邪気さや遊び心、ユーモアを使うんだろう。
きっと、すごく腹を立てたりしたんだと思う。
高卒だから、若いから、いくら提案しても門前払いを受けて
評価を受けるようになってからは、それがいいと言われるようになって。
それを、
そういうのもいいと思います。
って言えるのは、なかなかおもしろかった。
きっと、怒り心頭したんだろうし、なんだその態度の違いはっ！
って思ったろう。
でも、まっ、皮肉にしたろう、って嫌みじゃなくおもしろく話すところが
すごく器のでっかさを感じました。
あと、パワーポイントも、ちらほら話のネタをちりばめていて
芸人のつかう紙芝居みたいでおもしろかった。
そういう真面目な中にも、遊び心をちりばめて、話ができるのは
いいなぁ、と思った。
あんな真面目にものを考えつつ、真摯に行動しつつ、努力しつつ、
遊び心を持って、人と接することのできる人がいるんだあなんて、
ちょっと新鮮でした。
あんな大人になりたいね。
ほんと、近頃、働いてるか、飲んでるかで終電間際だわ。
えらいなぁー
よく働いてるよ。
この仕事、もちょっと楽だと思って選んだはずなのに。。
結局、働いております。
なんか、いろいろ仕事をしながら、切れながらも
気づくことはあり。
やっぱり、人と話をするときは、ゆっくり話した方がいいね。
早く話すと、相手を急がせるし、焦らせるし
なんか、責めているようにも聞こえる。
ゆっくり話してくれると、こちらも落ち着いて聞けるし、
攻撃されているようには思わないから。
あと、職場に機嫌ですごい態度の悪くなる人がいて、
そんな人も、人を選んで、態度悪くしたりして、
なんかそういうの気分が悪い。
見ているだけで、気分が悪い。
この人、どれだけえらいんだ
この人、人によってこんなに態度（話し方、口調）が違う
なんで、ふんぞりがえって、聞いてるの
などなど
しかも、人のせいにするし、自分でするって言った仕事しないし、
なんか、もっとちゃんとしてる人かと思っただけに
痛いです。
あんな人とはもう一緒に仕事したくないなぁ。
仕事ってやっぱり信頼関係があるし、
人間関係だから、人を大切にしたいと思うし、
なんか、反面教師を見ているようです。
部署的に、権限を与えられないからふてくされているのかも知れないけど
あまり権限が与えられないと思うやいなや、
下には偉そうにするし、こちらには俺関係ないし、そっちで決めたら？
みたいに言う割に、意味なく文句は言うし、
今後の予定関係なく、またやっとく仕事も詰めてないくせに、どんどん休みとるし
非常に、面倒なタイプだ。
仕事をする上で、悟ったけど、
やっぱり、上が使いやすいやつが一番。
それができないと、組織が回らないんだよね。
使いやすいって言うのは、言われたことをまんま聞くってことじゃなくて、
上が気づかないことをやっておくとか、
上のやりたいことを汲み取って、形におとすとか、
上と下をつなぐとか
そんな感じ。
あまりに係長がいけていなくて、皮肉ばっかり言ってたけど、
ふと隣の先輩に聞いてみた。
今まで、いろんな上司がいたと思いますが、
あの人は、どのレベルでしょう？
うーーーん
今までどの係長もみんな文句言われてたよ。
言われなかった係長はいないんじゃないかな。
あたしは、口うるさく言われないから、まだいいけど。
だって。
そっかぁー
係長も人だしなぁ、
この仕事の管理はできてないのは、腹立つが
しかたがない。
なんでも最初があるから、きっとそういうことなんだろう。
そう、悟った。
いけてないし、どんなもんかとも思うが、
今更、どうなるものでもない。
あと一ヶ月の付き合いだろうし、
まだ高圧的に言われないだけましだ。
そんな感じで、とりあえず、近頃、なんか悟ってます。
心がダウンしてないで、スピードダウンした方が、悟りは開けるようだ。
さて、風呂はいってねよう。
