tenor-5701さんのﾌﾞﾛｸﾞ
んー、
なんかTwitterで言えないから
ここに書いてみた。
誰にも見られないからね、
"人を信じることができない"
あたしもそうなのかもしれない。
信じることが怖い
また裏切られたら、と思うと
怖くて仕方ない。
裏切られて傷つくぐらいなら
そんなの最初から信じない方がいい
きっと良い思い出だった
いろんなものなくしたけど
それでも自分が成長できる
良い思い出だった。
でも
こうやって人が信じられなくなって
やっぱり間違ってたのかなって、
思うよね
あの時のことを考えると
無理だった、絶対に。
そんな先のこと考えられる
余裕なんてなかった、
まだ子供だったんだよねきっと
これからほんとにどうなるんだろ。
ずっとずっと辛いままなんだろーな
ほんとに好きな人と結婚なんて
できるんだろうか…
そんな人に出会えるんだろうか…
あたしを変えてくれる人に
出会えるのかな、？
神様、教えてください。
ほんとにわからない
どうしたらいいかわからない
付き合ったりしていいのかな…
全部話した方がいいのかな。
それとも何も言わない方がいいのかな
どっち、どっちなのかな。
彷徨い続けてる、
先が見えない、真っ暗で
何もかも信じられない。
なんか隣にいる存在が
虫みたいに引っ付いてるような感覚で
早く追い払いたくて
気持ち悪くて
そんなこと思うよ
どっちかに決心したい
はー、もうだから
早く死にたいんだよ。
人生やり直したい、
1から全部、全部ね。
素直に喜べないのはなぜ？
親友なのにおめでとうと
言えないのはなぜだろう。
あたしは
ついてない人間だから
うらやましいから
きっと憎たらしく感じるんだよね
そう、僻みってやつです。
あたしには
なんにも
なーんにも良いことが起きない
前もこういうこと思ったけど
結局永遠なんて存在しないから
良いことなんて長続きしない。
大丈夫？なんて言われたかない、
さらにイラつくよ…
もうさー、
この性格ほんと嫌だよね、、
自分ってほんと
最低で最悪で死んでしまえばいい
人間なんです
もう生きるの疲れたな
死ねる勇気なんてないけど
弱いやつだけど
ここだけならいいよね…
弱音吐いても許されるよね？
ほんとはTwitterで
言いたかったけど、それは無理だから
ここでしかもう言えない
はぁ、まったく人生って
めんどくさいな…
玉森くんと勝利くんに会いたい。
あたしはね？
みんなが思ってるような
明るくて楽しい人間じゃない
ほんとは
誰のことも信用出来ないし
孤独でいつも独りで
友達と話してても
ほんとはぜーんぶ作り笑いなんだよね
ほんとの心友は
ほんとに
misaとyukiだけなのかもしれない
この2人といる時は
心から笑える気がする
高校の友達とも
そりゃすっごく楽しい
いっぱい笑って
毎日楽しいと思ってる
でも
あたしは最低な人間で
誰のことも全部悪く思ってしまう
みんなのこと大好きなのに
心友と思えない
そして
あたしはもう誰のことも信じない
本気の恋もしないし
結婚したとしても
てきとーにてきとーな人と
ふつーの暮らしができれば
それでいい
人には
ポジティブに生きよう！
とか、勝手なこと言ってるけど
あたしにはポジティブなんか無理だ
ほんとに、
あたしはさいてーなやつ。
いつか
明るい未来が待ってる、
そんなことも期待しないし
しても無駄だよ、きっと
みんなが知ってるあたしは
あたしじゃないんだよ
これがほんとうのあたし。
ごめんね
ほんとに、
ただ無感情で謝るだけ。
