限界です。
昨日何とか薬を確保してもらいました。
前々日くらいに薬きれちゃったのよね、っていう話をふと書いたと思うんですけど。
いやあ、久々にキツかったですね。
ここ数か月くらいは調子よかったし(乱れる日もあったがここまで酷くなかった)いい感じやな～と思ってたんですけど。
やっぱり薬ないとだめですね・・・・・・。
キツかったというか、キツいってよりパニック起こしてる自分と冷静な自分といてなんかこう・・・ふかんで見てる？みたいな感じかなあ。
まあキツいことには変わりないけど焦っちゃって、とか何がとかないけど悲しくて泣けちゃう、とかじゃなくて。
苦しいには苦しいけどどこがどう苦しいとか言えない苦しさ？というか。
本当にパニックっていうしかなくて。
急きょ薬を貰いに行ってもらった(朝一に)んですけどその時からすでに人で溢れてたみたいで・・・・・・。
本当申し訳ないなと思いながら家で待機。
そして薬を飲んだのが午後3時頃だったかな(薬がとりあえずあるっていう安心感でちょっと寝た時間もあって)そこから寝だして夜勤の兄が帰ってくるまで一切起きませんでしたね。
出ていく音さえも気づきませんでした。
本当鬱病になって数年経ちますけど面倒なことになっちまったな～ってのが本音ですね。
本音としてはいつかは完全に薬から脱却してそこからは自分の精神的な部分を大切にして生きようと思ってますけど今の調子じゃ全然だめですね・・・・・・。
まあ十何年薬にお世話になってる人とかザラっぽいし鬱の気持ちが復活してきちゃう場合もあるんでね～、完全に脱却ってのも難しいとは思うんですけども。
なんとか。
うーん。そうだなあ・・・・・・私が50とか60あたりになる頃には・・・・・・脱却出来てるといいな？っていう気持ちはぼんやりありますね。
でもYouTubeとか見てるとVTuberの方とか元鬱病でした！とか公表してる人とかいて中には今は薬止めてます！って元気な方もいるしまあ夢ではないというか。
それはそれというか。いるにはいるんだな～という印象ですね。
ただ私が鬱病系の動画見ると一緒になって気持ちが落ちちゃって緊急用の薬が必要になるくらいには誘発されちゃうのであまり見ませんが。
でも久しぶりにそういう心療内科へ行こうと決心したきっかけを思い出しましたね。
きっかけというかなんというか。
原因はわからないんですけどその時仕事に行かなきゃ、って気持ちとでも気持ちはもういっぱいいっぱいでそれどころじゃない！おかしい！と自分でも気づいてて。
トイレの中で仕事へ行く、行かない、行く、行かないですっっっごい悩んだ時のことを思い出しますね。
その時はさすがに鬱だとかどうとか一切頭になくて。
とにかく助けてほしい！というか。
シンプルに死にたくねぇなって思ったのが最初だったかな～。
それで母に相談して(一度そういう所行ってみる？と聞いたらしいんですけど嫌がったらしい。覚えてないけど)一番近くの最寄りの心療内科探して行って。
で、しばらく薬で様子見ましょうってことになりその結果、鬱病だった。って感じですね。
何度も言いますけど本当まさか自分が？ってのがデカいですね。
無縁だと思ってた、というかそんなの1ミリも頭になかったというか。
まず何が原因なの？ってのが大きかったですね。
先生も何が原因でしたとか言わないし、自分でもせいぜい仕事、かなあくらいしかなかったし。
正直それも所詮は素人判断だし定かじゃないんですけども。
いやあ、まじで何が原因だったんだろう・・・・・・。わからん・・・・・・。
話は変わるんですけど正直言ってすん～～～ごく眠たかった(朝薬で寝たくて必死に起きてた)んですけどやっぱり文字書くとそっちに意識が向くのか全然眠くないですね。
まあシンプルにそろそろ起きてなきゃいけない時間も近いのでそれもあるんでしょうけど。
とりあえず！
とりあえず、薬は確保できてるので今後とも朝1時2時やら3時頃やらにブログ更新しようと思ってます。
ではまた。次回。