一発目に書く記事がこれかよって感じだけども私は発達障害です
ADHDの他何個かある複合型らしいです
自分が発達障害であると知ったのはつい最近です
兄弟が県外に就職してて最近調子が優れないといろんな病院に行くも異常がなし、心療内科に行くと発達障害だと診断されたそうです
でも兄弟にはそれらしき症状思い当たることがなく、むしろ私の片付かないが前から思い当たる節がありました
自覚症状としては
･片付けができない
･物事を順番建てて考えられない
･人の話を頭で処理して理解するのが難しい時がある
･家族や親しい友人と話すには大丈夫だけどもその他の人と話す時に返す言葉に考えるのに必死になって会話がぎこちなくなる
･忘れ物が多い
･時間を逆算するのが難しいためいつもバタバタしてるか早すぎてそわそわしながら待つことになる
･集中すると周りが見えなくなる
･こう行動したらどうなる、というのを想像するのが下手
･やたら無駄遣いをしてしまう
･自分の興味のないことだと集中力が続かない
などなど
思い出せばまだまだありそうですが今思い出せる範囲ではこのくらいでした
私は成人して一番最初の仕事でのパワハラに耐えられずうつ病になり治療していたこともありました
うつ病の期間中はなにもする気力もなく寝てるだけ、食事もお風呂も難しい、なにもないのに涙が止まらない、過呼吸になる、自傷行為や自殺願望もありました
実家に戻ってきて仕事と離れ休養して今ではほぼ症状は落ち着いてきましたが今でも自律神経からくる不調には悩まされています
そんな経験もありました
そこで自分はもしかしたら発達障害でそのせいで生きづらい思いをしてるのではないかと思ってうつ病になってから約5年後、発達障害の検査を受けました
詳しく話を聞いてもらい、1時間を超えるテストを受けました
テストによって自分の苦手なもの、得意なものが明確化されて自分の傾向が少しわかりました
その病院ではADHDの他何個か発達障害がある混合型だ、という言い方でADHDの他がなんの傾向があるのかははっきりとは教えてもらえませんでしたが自分が発達障害と知り、ショックもありましたがほっとしたのもありました
元から自己肯定感の低い私は自分が出来損ないだからこんなにも失敗してるんだと思って何度も落ち込んできていました
それが自分には苦手なことで特性なんだとわかって少し気持ちが楽になった気がします
それでも自分は人より劣っているからこんな簡単なことすらできないんだと未だに落ち込むことはあります
願わくば自分の特性をうまく活かしてなるべく自分にも周りにも負担の少ないように生きていきたいと思っていますがまだまだ理解が少ない世の中です
発達障害がない普通の人にはなぜこんなことができないのか、それは怠けではないのか、と言う人を何度も目にしてきました
私自身も診断されるまでは努力不足なのではないかと思っていましたが実際自分が診断された今ただの怠けや甘えではないのだと やろうとして努力をしても難しいものだとわかりました
私は周りの人からそうは見えないと絶対にいわれます
医師からは周りの人に合わせようと見えないところで無意識に努力してカバーしてしまう人なんだと、だから頑張りすぎてしまって限界がきちゃうんだと教えられました
傍から見たら全然そうは見えない人もいてその人は生きづらさを感じながらも必死に生きてるんだなと
私は何度も何度も行きづらくて苦しくて死のうとしましたが死ねませんでした
死ねば私は楽だけどもこんな私でも家族がいるからです
今ではだいぶメディアにも取り上げられ発達障害というものを単語だけでも聞いたことある人がほとんどでどういうものかとぼんやりでも認知されてきてると思います
それでもまだまだ発達障害への理解は広まってません
発達障害がある故に仕事が難しかったり人間関係が上手くいかなかったり当人達はまだまだ生きづらい、と思っていると思います
こんな田舎者のなんの力もない1人がこんなこと言ってもなにもかわらないかもしれない
それでも発達障害の人でも楽しく暮らせる平和な世界になってほしいと思ってます
ほんと文章下手くそで思ったこと書いたことだけだけども、もしたまたまこれを見た誰かが発達障害について認識を少しでもかえてもらえたらそれだけで充分すぎるくらいありがたいです
なずな。